?

Log in

No account? Create an account

Что то устала

Что то устала я сегодня уже. Не выспалась. Прямо чувствую-спать хочу. Вчера день на работе прошел бодрячком, энергия была, хотя тоже не выспалась. Вчера легла пораньше, но часто просыпалась.

Сегодня иду на тренеровку. Ровно две недели хожу уже.

По килограммам примерно минус 1,5. Может быть и больше, я не помню какой вес был, когда я начала. Мне кажется, что вес был больше.

Но 1,5 кг это тоже хорошо. При этом я как то стала замечать, что ноги стали чуть подтянутее. И живот тоже уменьшился. Нужно сделать замеры объемов.

Так как устала и не выспалась, то это состояние преобладает над всем остальным.

А остальное-хорошо в целом. С мужем хорошо, разговариваем, общаемся. С детьми тоже хорошо, хотя я испытываю фоновую тревогу за них, потому что они сейчас практически живут у моей мамы, там они много играют и смотрят видосы всякие. И при этом скоро отпуск у нее закончится, как дальше будем-не знаю. Андрея садик еще не откроют, водить куда-то в другой-не хочу, не удобно это, придется как то крутиться и вертеться, подстраиваться, договариваться с родственниками, а иногда и одних их оставлять.

У мужа др скоро, а у меня времени на магазины нет, чтобы купить ему подарок, или придумать как то прикольно чтобы было, сюрпризики какие то. Это тоже дает тревогу.

Интересно, а как чувствует себя человек, который не испытывает этой самой тревоги фоновой, как я?

Я-зефирюшка:)

Итак, я сходила на фитнес. Попала на тренировку "жира нет":)
Сегодня была я и ещё одна девушка. И тренер. Тренера я вспомнила , она была в "ривьере" ещё когда я ходила туда студенткой. Я ей об этом сказала.  Она удивилась моей памяти, и тому, что я помню все фамилии, кто там вёл. 

Тренировка интенсивная. Под конец я еле заставляла себя делать упражнения хоть как нибудь. 

Переживаю за колено и живот. Пресс делать интенсивно побаиваюсь.  Надо будет поговорить с тренером.  Чтобы выполнять лайт-версию. Хотя бы По-началу. 

Вышла с чувством почти что счастья.  И я думаю,  что это реально мне поможет похудеть. И подтянуть свои мышцы. Это стимулирует не жрать. Вечером-кефир.

Вот такая красота. Все в цвет :)

Ах да! Я чувствовала себя такой зефирюшкой.  Мягкой и чуть пружинящей,  если на неё нажать:)

Слушаю новые для меня песни Адама Ламберта (точнее песни уже слышала, но не знала, кто исполнитель). Как это часто бывает, нравится всего две-три песни, а остальное-нет. Но те, которые нравятся, могу слушать по нескольку раз пока не надоест. И в этот раз также. Добавила их в свой плейлист "музыки от которой я тащусь".

А настроение плаксиво-тоскливо-депрессивное.

Не получается детьми управлять, не получается проводить с ними время в кайф-и себе и им чтобы. Ну, вчера ходили в кино, кафе и это было здорово. 1,5 тысячи. Зато в кайф.

Но дома так не выходит.

Я и своими делами не занимаюсь, и ими не могу. Они подвисают на телефонных играх, я иногда тоже.

И мне хочется раствориться в музыке, спрятаться за нее, утонуть в ней, погрузиться в нее. И чтобы никто и ничто не трогали меня. И слушать ее, быть в ней.


Чтобы не знать, не видеть этих проблем, которые мне нужно решать. Решать ежедневно, ежечасно. Жить. Да, точно. Вся жизнь-это решение каких то проблем, задач, как хочешь называй. Но это всегда принятие решений, шаг за шагом. Нужно постоянно что то решать, встать или еще лежать, кофе попить или чай, кофе с молоком или нет, умыться сейчас или потом, детей кормить или еще рано, кормить чем? кашей или рожки? одеть на улицу это или то? детям что?

Это самые простые, обыденные вещи, но они всегда. И их много. И есть сложнее. И это всегда. И получается, что я хочу спрятаться от самой жизни. Потому что мне трудно. Потому что это все не в кайф. Редко-в кайф. Чаще всего это преодоление трудностей, постоянные споры с собой. Взвешивание многих факторов, чтобы принять решение. И часто решение не совпадает с тем, что по душе.

И поэтому-музыка, фильмы (наркотики), еще и игры сейчас.

А когда же буду жить, чтоб легко и приятно?

похоже никогда. Так, периодами будет хорошо. Как и сейчас происходит. Периодами даже очень хорошо. Периодами даже ощущение счастья и будто все удалось.

А в основном вот так как сейчас. А часто-вот как сейчас, но это заглушено повседневной рутиной, когда времени порефлексировать нет, поэтому это просто фоном.

И так хочется сказать детям : жизнь-это не кайф, это трудно, дети. И нет ничего в ней прекрасного. Жизнь-выживание.

Поплакала сейчас. Глубокие какие то чувства задеты были. Боль. Жалость к себе. Нет, больше боль. Нет. Жалость. Жалость к себе, что мне приходится через это проходить одной, без поддержки. Но я и не хочу поддержки, я не представляю какой тут может быть поддержка. Мне кажется, это моя собственная битва.

Мы живем и играем в эту жизнь. С нами происходят какие то события и мы играем. На сцене. И вообще, все это несерьезно. А мы все это через чур серьезно принимаем. А по большому счету все неважно. Сделаем ли мы ошибку на работе и нас наругает начальник. Какая разница? Почему мы так боимся этого? ну, выговор. Уволит? пусть. Найдем другую работу. Но мы боимся. Боимся нового. Боимся двигаться дальше. Страх всегда с нами.

Все, сдулась кажется. не могу писать уже. Прошел запал.

Пойду готовить кушать.

Лживый мир

Мы живем в мире лжи.

С тех пор, как появились сотовые телефоны и прочие гаджеты, которые позволяют нам легко и быстро связаться хоть с кем из любой точки мира, мы, люди, научились лгать и изворачиваться не моргнув глазом.

Звонит мне одна знакомая, по университету. Мы не дружили там, но поддерживали вполне приятельские отношения. Что-то мне нравится в общении с ней, что-то нет, в чем-то я нахожу ее интересной, в чем-то нет. Ничего особенного, обычные дела. После университета прошло лет 10. Как то раз, два года назад, она позвонила (или написала в соцсетях) и я позвала ее в гости. Она приехала с дочкой, у меня двое мальчиков. У нее еще двое, тоже мальчиков, на тот момент были в садике. Но не об этом речь. Приехала она, мы проговорили долго, оживленно, нашлись общие темы для разговоров, точки соприкосновения, мы рады друг друга видеть, рады, что нас что-то связывает. Она взяла пару книжек почитать. Расставались на том, что мы к ним тоже приедем в гости. Как-нибудь.

Как-нибудь не наступило до сих пор. Связь наша быстро сошла на нет. у, просто потому, что сошла и все.

И вот она мне звонит. Говорит, хочет книжки вернуть, да поболтать.

Хорошо, говорю я. Она спрашивает, когда мы можем встретиться, предлагает варианты. А я понимаю, что вот как-то не очень хочу встречаться, болтать. Потому что нет в нашей болтовне смысла, нет будущего. Книжки отдать-хорошо. Но болтать, тратить время, тратить энергию, быть не собой-не хочу.

И вот я выключаю телефон на несколько часов, как раз на то время, когда у нее обеденный перерыв и она может со мной встретиться. И придумываю в голове какие то отмазки. В конце-концов, когда уже время для встречи вышло, я звоню и говорю слова извинения, и мы договариваемся все-таки на встречу у меня дома. Она "заскочит попить чайку".

В моем поведении есть много странного. и много непонятного для меня самой. Но сейчас хотелось не об этом.

А о том, что с появлением вседоступности через сотовую связь, мы утратили возможность быть недоступными, извините за тавтологию. Даже если мы отключаем телефон, то потом, когда включаем вновь, нам позвонят и спросят "а что у тебя был отключен телефон?". И все время приходится изворачиваться, придумать, подыскивать удобные слова.

Мы не можем сказать "извини, я не хочу с тобой болтать, отдай просто книжки. Дело не в тебе, просто не хочу болтать" -нас сочтут странными, невоспитанными, начнут задавать какие то вопросы "а что случилось?", "а может тогда в другой раз?"...Будет непонимание, обиды.

Иногда хочется побыть вне зоны доступа, вот как раньше, не было телефонов, мы прекрасно жили, заходили друг за другом, если же нам не открывали, то мы шли дальше, понимая, что дома нет никого. Захотели в гости, поехали на свой риск, понимая, что дома может быть пусто, и нам придется ехать обратно. Но обид не было, не было недовольства "а где ты был, я приезжал?"

Может, это у меня так?

хорошо...

Не знаю, может, это любимая музыка, включенная достаточно громко, чтобы проникать в самую душу мою...может, это два дня проведенных дома с одним Андреем, проведенных в расслабленном состоянии, когда я могу смотреть фильмы и не заботиться ни о чем, кроме как вовремя сделать ему ингаляцию...может, это предвкушение завтрашнего дня. когда я отведу сына в садик. а сама буду делать что хочу...может, это все вместе взятое... Важно то, что мне хорошо. Моя душа расслабленна, я хочу танцевать, я не хочу заморачиваться из за всякой ерунды, типа развороченная сыном постель-да господи, я ее взяла и застелила, заодно поменяв белье...Я ощущаю эту жизнь прекрасной, я чувствую свое тело, я чувствую свои мысли, я просто чувствую себя...И я опять хочу покорять вершины, вершины своих возможностей, нырять глубоко в себя, возвышаться высоко над собой...

Доброе утро.

Ну вот наконец-то я напишу.

Встала в 5:30, по началу вставать не хотелось совсем, и я бы может и уснула бы дальше, если бы не Андрей, который спал рядом и вся пеленка-клеенка из под него выбилась, и я испугалась, что он может обсикаться, поэтому встала и посадила его на горшок. Потом пошла горшок ополоснуть, ну, а потом подумала, что уже и ложиться-то не охота.

Люблю вставать рано утром. Мне нравится теперь особенно-по утрам еще темно и все спят. И в домах вокруг мало мало у кого горит свет в окнах. От этого как то приятно. Вот сейчас, спустя уже больше, чем час. стало светать и видно. как поднимается солнце, рассвет. Это круто встречать рассвет в тишине и спокойствии.

Но написать хотела вот о чем.

Вчера мне подумалось. Прямо даже как то где то почувствовалось. Что я (и муж) в отношениях с детьми мы просто очень ленивые. Душевно ленивые. И жадные. Как часто мы прикрываемся фразами "я устала", "мне некогда", "не сейчас" И как часто они слышать от нас "Нет, я не хочу (играть с тобой в то, что ты просишь". В последнее время это стало прямо обычным нашим общением с детьми. Выдавать им порции внимания, мизерные дозы, лишь бы отстали, и при этом преподнести это как великий дар с нашей стороны. Я говорю о нас с мужем сейчас, не только о себе, хотя может это некорректно, но мы оба родители, поэтому я хочу думать не только про себя.

И стало противно за себя. Неужели ж мне действительно так дети недороги? Неужели мне действительно все время некогда, я все время устала? да нет же. Просто лень, лень напрячься, лень что то дать. дать частичку себя, своей души, подарить свое внимание, просто так, потому что люблю, потому что они этого достойны априори.

Мы превратили детей в вечных попрошаек. Да. со временем они привыкают к этим мизерным дозам любви и перестают просить больше. Но насколько это жестоко с нашей стороны вынудить детей пойти на такую жертву с их стороны. Довольствоваться этими крохами, в то время как они могут и должны получать целую буханку.

А собственно из-за чего это? Вот это лень? Вот это-не дам много, потому что мне самой надо? От собственной бедности? Нет. От жадности. Что, у меня действительно мало? Да нет же! Много! Но я жадная. Моё. Не дам. А от них то требую. чтоб делились, чтоб уступали, чтоб давали просто так. Ага, будут они, жди.

И Димке вот повезло больше, чем Андрею в этом плане. У него есть Вова. Каким бы Вова не был маразматиком, но вот на заботу и внимание он не жадный. И поэтому Димка так тянется к нему, тянется туда. тут он чувствует эту нехватку. Ему есть с чем сравнить. Андрею-не с чем. И поэтому Андрей принял уже давно, как мне кажется. что он достоин вот только такого, что это от того, что это он-такой. отсюда ли рождается вот так самая низкая самооценочка? Но при этом невозможно обмануть природу, которая говорит тебе "этого мало, тебе необходимо больше". И вот ребенок постоянно ноет, просит, липнет. Но уже про самого себя он понял-я не достоин больше. И это ужасное состояние хочу я вам сказать. А Дима не смирился. Потому что он знает, он достоин больше, потому что он это получает у Вовы. А тут просто подстроился, научился. приспособился так жить в ожидании часа. когда вновь сможет поехать к Вове и получить то, что по праву принадлежит ему-любовь, внимание, забота.

Вот такие вот родились мысли.
С системой под названием "детский сад".

Ну, для начала, Диме в саду не так уж понравилось. Два дня сходил, и в пятницу вечером плакал, что хочет быть со мной. Чтоб я была воспитателем. Потому что воспитатели в его группе ему не нравятся. Не знаю уж, насколько сильно повлияло мое лично отношение, я вроде как сильно не говорила вслух, что они мне не нравятся, но все таки кое что говорила. Ну, для начала, обе воспитательницы грубы и явно не обладают великими педагогическими навыками и качествами. Они вроде не злые, но из уст обеих вылетают фразочки грубые и такие побратимские. ИХМО, такое недопустимо в отношениях воспитатель и ребенок. В сравнении с воспитателями у Андрея-небо и земля.

Всю ночь спала плохо, думала о садике, о предстоящем собрании родителей, будут выбирать мам в родительский комитет, и я хочу пойти, но вот потяну ли? Утешаю себя тем, что в конце концов смогу отказаться потом, ну, так и скажу, что-то не тяну я ребята.

Думала про воспитателей, как с ними то быть, как своего ребенка уберечь? Потому как вчера веред сном мало того, что он плакал по Вове, так еще и из за садика тоже. Откуда я знаю, что и как там говорят ему и другим. Единственный вариант пока что-это говорить своему сыну, чтобы был послушным, не баловался, выполнял просьбы воспитателя, и чтоб обо всем говорил. Убедить его, что говорить нужно все. даже если воспитатель будет убеждать в том, что маме говорить не надо.

А вообще, вот по честному, группа там большая, говорят 30 человек будет, при этом там инклюзия, будет 4 ребенка с аутизмом, я вчера малость на ту тему почитала. Так вот, вот эти самые воспитатели не то что инклюзию, они простых детей не тянут, и не любят...

Так хочется пойти и поговорить с заведующей откровенно, но блин боюсь пока что...

ну, и про систему.. Выдали список хозтоваров, которые я должна купить. Типа туалетная бумага. средства для мытья полов, посуды, унитаза и еще кое чего. Рублей на 500 потянет. Кроме этого будут ведь каждый месяц по сколько то собирать на подарки ко дню рождения, на подарки на новый год, на подарки воспитателям, на дополнительные канцтовары, на еще чего нибудь.

Я сначала хотела восстать против такого, но пособирала инфу, почитала, и поняла, что это дохлый номер. А с такими воспитателями можно ожидать чего угодно, в том числе неадекватного отношения к ребенку.

Поэтому система и существует.

Но блять на вставить окна я не соглашусь никогда, и всякий там ремонт и прочее.
Вчера я разговаривала с мамой. По телефону.

Я не планировала такого разговора. Просто изначально возник порыв, позвонить и сказать ей о том, что мы сейчас не общаемся, но мне тяжело, но общаться просто не могу, как прежде, что хочу ей много сказать, но боюсь, не могу. И вот не знаю, как быть. Что-то такое вот.

А получилось все не так.

Я не буду описывать разговор в деталях, я и сама не помню всего, что мы друг другу сказали. С ее стороны все сводилось к тому, что "ты мне не судья", "горе от ума" (это потому что я начиталась каких то книжек) и "это было всего раз" (когда перешла к вопросам ее хозяйничания у меня дома. В ее понимании дочь не вправе судить мать. Просто так вот. Ага, она мать, значит, судить в праве. Класс.

Честно скажу, было слушать в некоторых местах неприятно, больно. Я пыталась ей объяснить что-то, но ничего не получалось. В итоге я сказала, что она вообще то могла бы почитать то, что читаю я, ее дочь, и тогда она может быть, поймет о чем я говорю, вместо того, чтобы обвинять меня в очередной раз, что я чего-то там начиталась и прочее.

В трубке была тишина, и я подумала, что мама меня не слушает совсем, поэтому я трубку положила. И плакала. Дети пришли меня жалеть. Я сказала им, что я справлюсь, ведь я взрослая, но взрослым иногда тоже хочется плакать, и это нормально, просто детям нужна мама, чтобы утешать, а взрослые уже могут сами себя утешать. И дети ушли в другую комнату.

Но я не находила удовлетворения от разговора. Я чувствовала, что опять на меня повесили кучу ярлыков, кучу вины за то, чего нет и не было.

И до меня стало как то доходить, что вообще то я имею право на то, чтобы ей говорить то, что говорю. И даже не это.

Я поняла, что именно хочу от нее, чтобы она поняла вот что. То, что сейчас между нами такие отношения, это не произошло на ровном месте. Мама все понять не может, что это со мной случилось. Т.е-виновата дочь. Дочь сломалась. А дело то в том, что она не была прям такой образцовой матерью. И что то, что происходит сейчас прямое следствие того, чтобы было раньше. да, казалось, что все прекрасно. Мать и дочь, полное понимание. Полное слияние. Я стала отделяться. И стала неудобной-неугодной.

Я поняла, что у меня лично есть все причины на такое поведение. Такое УЖАСНОЕ поведение все эти 5 лет. Она строит из себя сейчас несправедливо обиженную жертву-мать, а вообще то то, что было в нашем детстве, далеко не образец моральности и благочестия с ее стороны.

И я позвонила еще раз. И сказала ей это. Она укоряет меня в том, что я ее сужу. так вот. У меня есть на то причины. И я хочу, чтобы она это поняла. Что все, что происходит сейчас-это следствие того, что было в детстве.

Она приводила домой любовников, которые пили и жили за ее счет. Ей было одиноко, а страдали мы-дети. У нее был любовник, который в 10-12 лет меня развратил. Т.е буквально. И она не могла этого не видеть и не замечать. Не хотела. И она за это ответственна. Я боялась ее расстроить и рассказала ей спустя какое то время, когда окончательно поняла, что то, что происходит-это плохо. И я ей это сказала. да, он перестал к нам ходить. Но блять, это охрененно повлияло на мою сексуальную жизнь.

У меня не было границ, я была аморфной, бесформенной, меня все лапали, кто хотел. С ее разрешения. я имею в виду всех ее подружек и прочих. Я такая хорошенькая, такая добрая и прочее.

А потом я не могла сказать нет. И поэтому в 14 лет был секс с козлом на 10 лет меня старше. В подъезде. Потому что я не могла сказать нет. Мне проще было согласиться, чем сказать нет.

Я потом, ночью, вспомнила много случаев, которые были для меня обидными, и оставили отпечаток на мне и моем поведении и восприятии.

И я ей это сказала. Она сказала, что она уже сто раз себе голову пеплом посыпала, мол. Но я сказала, что ей-то что? На ней это не отразилось никак, а на нас, детях-да. Только ей никто не говорит об этом, а я буду говорить, так как я и без этого плохая дочь, что уж терять то.

Ей это кажется-подумаешь. Но нет. Не подумаешь. Все это в нас, мы в этом выросли. И теперь она удивляется, а чего это дочь не уважает и судит ее? С чего бы это? ведь все так хорошо было. Ага. отлично просто. Меня так любили, больше чем братьев. Вот, спасибо! А ниче, что я эгоистка такая выросла и теперь мне с этим жить? Т.е вы выбрали меня любить больше чем братьев и теперь я за это отвечай? Нет уж, увольте.

Она закончила разговор так "я сейчас не готова с тобой об этом всем говорить. Потому что еще раз повторюсь, ты мне не судья" и повесила трубку. Но теперь я чувствовала. что я за себя постояла. Что блять, я наконец то за себя постояла.

Я не знаю, как словами описать, но действительно стало легче. Я поняла, что именно мне важно было, чтобы она поняла. И главное, я поняла, что наши отношения с ней сейчас-это следствие того, что было. Оно и сейчас продолжается. Когда я в первой части разговора стала говоритьь про границы, она сказала, что у нее тоже есть свои правила. Я сказала, что в ее доме-ее правила. В моем-мои. Но она не согласна. Ну, значит, сказала я, она не будет ко мне приходить. А во второй части разговора я напомнила ей, что когда Гриша ставит свои границы-все слушаются и принимают. Когда Паша ставит свои-все тоже принимают. А вот мои нет. ну как то несправедливо как минимум. И меня этим еще и упрекают.

Ну в общем, как то так.
У меня было два дня, когда я на детей ругалась. из за каждого неловкого движения Дима получал от меня нагоняй. Не орала я, но все время что то выговаривала. И самой плохо от этого становилось. И еще больше выговаривала. Потом поговорила с сестрой, кое что разобрала с ней, но до конца дня все равно детям доставалось. Они были предоставлены весь день сами себе, то мультики, то дурацкие игры, то ссоры, а я не в состоянии была взять себя в руки. Хотелось от них сбежать, отделаться и прочее.И при этом чувство вины грызло неимоверно.
К вечеру я малость успокоилась, поняла, что скоро они уснут, и этот день закончится. А завтра будет новый день. И как показывает практика. после таких случаев становится что то лучше и у меня какое то новое понимание происходит.

Ну и так и получилось.Первое, что поняла, так это то, что нужно перестать сопротивляться неизбежному, Какие вырастут-такие вырастут. Я ведь знаю, что я что могу, то делаю для того. чтобы дети выросли хорошими людьми, как говорится. Для меня важно, чтобы дети выросли зрелыми психологически. Чтобы потом их так не колбасило как меня.
Но я поняла, что я просто не могу вырастить психологически здоровых людей. потому что сама нездорова.

Я об этом написала тут в жж, в предыдущем посте. http://prostoolik.livejournal.com/74287.html

Вот с таким настроем я легла спать. Это было, получается, в пятницу.
Засыпала и все думала про это все. И стало какое то в душе чувство, словами его трудно передать.
Некое смирение.

Я росла, как я помню, с пониманием таким, что мы, наша семья, мы достойны чего то там ого-го, но вот почему то нет этого. Нет денег, нет достойных женихов, нет интересной учебы и прочее.
Моя мама часто говорила о ком-то, например, о моей школьной подруге Юльке и ее маме. Примерно так "Вот ведь как, люди без образования, а раз и что то у них получилось"
Тема образования вообще для мамы была такой культовой, она очень гордилась, что она такая образованная, что мы, ее дети, все с высшим образованием. И это всегда подчеркивалось, люди без образования-ниже. Оно напрямую не говорилось, но это было понятно.
И даже мой папа, у него нет ВО, он так и не закончил, он очень грамотный, умный, и мама это говорила, но всегда с приставкой "но..." Типа, да, папа такой умный, но...

И вот такое понимание у меня было, что мы-то достойны, а почему то не получается.
Понятно, я раньше не задумывалась, а почему не получается. Может быть, те, у кого получается, что то для этого делают? Может усердно учатся? Может, подрабатывают в ночную смену, учась в институте. Вспомнила Настю Уралову. Она училась хорошо, была старостой группы, при этом она где то подрабатывала, промоутером еще кем то. И я так понимаю семья у нее не бедная. Т.е вроде бы нет нужды. Но она это делала. Воспитание такое.

А у нас как.
Денег не было всегда.
Но такого в нас не воспитано, что если хочешь себе что то сверх того, что я могу тебе дать, то нужно что то сделать. Я думаю, что школьники конечно не должны работать. Но вот студенты вполне могут. Вместо того, чтобы искать себе сомнительные приключения и вздыхать о каких то взрослых мужиках, я могла бы тоже как то подрабатывать, хотя бы летом. У меня подружка подрабатывала на молочных коктейлях.

И вот я такая поняла наконец то, что просто было такое искаженное понимание.
Что это не их заслуга, тех, кто что то имеет, а просто такая нелепая случайность.
Или даже если и произносились такие фразы "ну, люди вот умеют бизнес делать, а мы не такие"
Т.е нам и не стоит даже пытаться, мы-не такие. У нас этого нет просто потому что нет. И не появится.
А так подумать, разве это есть у кого то как какая то функция? типа родился такой вот у него это в крови.
Ну нет ведь.

и вот что выходит. имея с детства такие вот установки от мамы, очень трудно сейчас поверить в себя. пробовать и рисковать. особенно имея теперь детей, которые накладывают определенные отпечатки на деятельности.
И вот что я подумала еще.

Про неизбежность.
Я вот все пытаюсь вырастить детей какими то такими. Какими-самой не совсем ясно. Но я стараюсь. И все время боюсь, что я со своими заскоками временными не смогу, не сумею их вырастить зрелыми. Что весь тот бред и ужас,который я в такие дни вываливаю на детей, он уже в них есть.
он записывается у них в их сознании каким то образом, мне неведомым. Что то вытесняется в бессознательное и когда то там в будущем как вылезет хрен пойми каким макаром.
Все мои действия, слова, указания, запреты-все это записывается. Как записывается-мне не ведомо. У кого то так. У кого то иначе.
Я не в силах это контролировать.
Я могу лишь ориентироваться на свои какие то субъективные переживания. но это не значит, что у них также.
Я могу ориентироваться на общие какие то свойства и понятия, которые так или иначе свойственны всем и проявляются примерно одинаково.
Но все равно, все разные.
Поэтому стоит ли так "рвать жопу", извините за выражение, если конечный результат нам неведом.
Может быть наоборот, те "травмы" и переживания, которые дети сейчас ловят от меня, сподвигнет их на то, чтобы мобилизовать свои силы и как то вырваться из этого.

Они могут конечно на меня обидеться потом и вообще не общаться. Но моя цель будет достигнута.
много фильмов посмотрела на подобную тему. Когда дети вырастают успешными. сильными не благодаря, а вопреки родительскому участию.
Например, Коко Шанель. Потрясающий фильм, рекомендую.

И вот единственное что я могу делать, это просто делать то, что должна.

У всех есть какой то образ. идеал. Мамы, которой мы хотим быть для наших детей. Подруги, которой мы хотим быть для подруг.
Дочери, коллеги, бабушки...
Эти образы, представления они в нас есть.
Чаще всего такими нечеткими, размытыми образами.
И когда мы эти образы, эти идеалы не осознаем, а они все равно есть, и делаем что то. что не совпадает с нашим идеалом, то это дает нам фрустрацию. чувство недовольства собой. мы даже не понимаем почему. А недовольство есть. Может быть у кого это это будет явное недовольство собой. У кого то нет. Не знаю.
И вот вчера я посмотрела очередной фильм, тоже автобиографичный, "принцесса Монако". Играет там Николь Кидман.
история про Грейс Келли, актрису американскую, которая вышла замуж за принца Монако.
Она была свободного нрава, говорила что думает и ее не полюбил народ и ближайшие к правительству люди.
И она хотела сниматься в фильме.
а все были против.
И у нее был наставник, священник.
Который сказал ей, что быть принцессой-это не значит что ты такая есть, это всего лишьь роль, очень трудная роль, нужно соответствовать многому.
И тогда она ради мужа и детей стала играть по правилам, которые ей нужно было играть в связи с ее титулом.

И я подумала, что также и в жизни.
Нужно вытащить просто все эти образы, написать их, четко и ясно. Например. Мой образ идеальной мамы. Что за этим образом стоит? За образом стоят какие то вполне конкретные действия.
Например. Мама не орет на детей. Что бы не случилось.
Мама собранная, организованная. Не сидит целыми днями за компьютером на форумах, стараясь наверстать отсутствие общения.
Мама кормит детей по возможности вкусно и здоровой едой.
И т.д.
В таких ситуациях идеальная мама делает так. В таких-так.
И вот когда это все выписать, прописать, проговорить, то станет ясно. Что просто нужно начать делать именно так.
Да, это потребует концентрации сил и внимания, самоконтроля.
Но нужно разбить на какие посильные этапы. Сначала отточить одно. потом другое.
И так во всем.
какая идеальная подруга? такая. Значит и нужно делать ровно вот так.
Сделать самой себя.

раньше я все пыталась найти себя, себя почувствовать, познать, понять, а какая я настоящая. А вышло что?
я чувствую себя амебой неоформившейся, нет никакой цельности, целостности. Т.е в поисках себя я сама себя не нашла.
И до меня вот дошло, что мы то, что мы делаем. Т.е мы сами своими действиями можем себя делать.
И вот с таким настроем я вчера и сегодня живу. теперь нужно брать и прописывать на бумаге, вытаскивать из себя свои собственные представления.
Тогда и недовольства собой не будет. Потому что я буду делать ровно то, что считаю должна делать как мать, как жена. как хозяйка, как подруга. Собственно это и есть те роли, которые мы все играем в жизни. В поликлинику идем-играем роль пациента. В магазин-роль покупателя. Дома с детьми-роль мамы. И чем больше ролей мы можем выполнять, тем мы богаче духовно становимся.
Я раньше думал иначе. Что мы должны быть такими цельными и неизменными, тогда это и есть то самое Я, то что я и есть.
Но это какое то аморфное Я получилось.
Я не знаю, может в этих рассуждениях много неточностей, но мне кажется, именно так и нужно. Кто то все эти роли выполняет само собой, не нужно каких то усилий. Значит им в детстве дали это, может сами. Все таки это мне кажется зависит от воспитания. Ну а мне нужно самой. Иначе я совсем расплывусь и растекусь.


А вот еще.
Чтобы это было по силам, нужна какая то сильная мотивация, нужна какая то конкретная цель.
например. В материнстве.
Моя цель-помочь детям вырасти самостоятельными, чтобы они могли во взрослом возрасте справляться без меня. тут речь для начала о навыках самообслуживания. А дальше о каких то качествах душевных, качествах характера.
Т.е когда стоит вот такая конкретная цель, то и действия сразу какие то конкретные. Я должна научить их одеваться, скоро идти в школу Диме, там нужно самостоятельно переодеться на физкультуру. Я должна его подготовить к этому, чтобы ему это было по силам сделать самому.

Самому сложить портфель, не забывая вещи. значит нужно этому учить тоже.
Это моя цель, моя задача.

И так далее.
Вот не засыпает он днем нормально. Встали в 8. По всем нормам сна, которые я смотрела, в его возрасте норма сна 11 часов. Ночью 10, например, и днем час. Но вот он не засыпает днем нормально. Легли в полвторого. Т.н с момента пробуждения прошло 5,5 часов. Почитали сказку. И дальше спать. И вот Андрей за полчаса точно засыпает, и даже меньше. А Дима лежит час-полтора. И только тогда засыпает. И то, это в лучшем случае. Сегодня вот не заснул.

А если засыпает все таки, то получается, что засыпает в полчетвертого, в лучшем случае в три. И спит до пяти, до полшестого. Андрей уже готов проснутся в то время, когда Дима засыпает только. А я его еще уговариваю поспать, чтоб самой тоже хоть немножко поспать или что то поделать.

Зато на ночь Дима засыпает быстрее. Даже если проснулся часам к шести.

В последние недели две мы стабильно днем спим. Бывало несколько раз, что не спали. Вот вчера например. Поехали гулять в лес. И загулялись. Погода такая чудесная была. Мне самой честное слово не хотелось тратить время на сон. Но мы и приехали поздненько, в четыре примерно.

Но сегодняшнее засыпание оно такое всегда, т.е и тогда, когда спим каждый день. Вот честно, бешусь. Тут и несостоявшиеся собственные планы. И просто такое "ааааа", потому что я никак не могу повлиять на это. И это выводит страшно!

Начинается все с того, что Дима, спустя минут 15, когда Андрей уже почти заснул, Дима начинает так демонстративно потягиваться-вытягивает вверх руки, изгибается дугой в позвоночнике. Всячески демонстрирует, что спать он не будет, не согласен. Когда я говорю "Дима, ляг ровно, закрой глаза", он может взбрыкнуться, но ляжет, но вот этого согласия в этом все равно нет. Т.е как я понимаю, вот это потягивание-это то, что он не хочет принимать эту тщетность-что спать он будет. И вот он всячески ищет пути. И такое чувство, что он себе как бы говорит "я не буду спать" и не спит. Да, я понимаю, что он прям так не говорит себе, но что то такое. Ребенок принял решение-не спать.

Как выход вижу: исключить совсем дни, когда не ложимся спать. Совсем. И посмотреть. Ложиться чуть раньше, ближе к часу. Тогда, даже если он не будет засыпать 1,5 часа, то все равно это будет не так поздно. Но по хорошему и вставать надо раньше. Но, честно, меня устраивает такой подъем сейчас. Я и в 8-8:30 сейчас с трудом встаю, даже если вечером засыпаю с детьми, чтоо стало происходить часто.

ну и похожу стоит самой еще раз отплакать эту тщетность изменить ситуацию и как то повлиять на сына. А я все пытаюсь это сделать. А может он не спит потому что действительно не хочет?

Profile

prostoolik
prostoolik

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel