Это было вчера

Когда я его встретила около магазина,  и мы разговаривали, я видела блеск его глаз...в них был интерес и волнение. Тоже самое он видел в моих глазах. Мы говорили о тяжелом пакете, о брате, но глаза наши говорили "я хочу тебя"... Это был мой муж.

Новое утро и поддержка сестры

Проснулась на 20 минут раньше будильника. Андрей пришел. Я встала в туалет, смутно ощущая, что поспать уже не удастся, что уже утро,а не ночь. Ворча про себя, что я не люблю проспать всю ночь до утра, без пробуждений (так ночь кажется короткой очень), ложусь в постель. И лежу минут 5, размышляя, стоит ли засыпать, а потом опять не мочь оторвать себя от подушки, или же,  лучше встать и побыть с собой какое-то время...

Я выбрала второй путь.

В потемках вскипятила воду в ковшике и молоко в чашке на плите. Не стала шуметь микроволновкой. Показалось,  что будет ну очень шумно. И

Collapse )

Моя работа.



Я на работе. Рабочий день уже 20 минут. Работать не хочу. Лень. Или даже не в лени дело. Усталость,  наверное. Ну , и я не удовлетворяю свою потребность в зависании в соц.сетях.  Я опять, кажется, долго не садилась за комп. И не писала в свой жж.  С компьютера все равно пишется по другому. И читается.
В ру.психолог воо немного опять позагляжывала. Некоторые посты кажутся интересными. И хочется почитать комментарии. И самой что то написать. Но на телефоге не удобно. И на работе между делом тоже не удобно.

Жизнь моя сейчас состоит из работы, еще работы, вечерние хлопоты на кухне, уроки с Димой,  и перед сном переписка с Таней или залипание в телефоне. Сейчас все чаще отдаю предпочтение сну, поэтому на соц.сети времени нет вдоволь, да собственно , так и было раньшк, все между делом. И это жутко фрустрирует оказывается. У меня нет хотя бы полчаса в день, дома, чтобы я села такая за комп и посмотрела-почитала-пописала что-то для себя и без прерывания.

Вот моя работа, кстати. Её часть. После вчерашнего ещё не успела прибрать-помыть. Поставила кастрюлю с водой-буду крахмал варить. Это нужно для определения остаточного и активного хлора на водозаборах, где хлорируют воду.  Варим 4 литра и разливаем в ёмкости по 0.5 литра.
Вот моя работа, кстати. Её часть. После вчерашнего ещё не успела прибрать-помыть. Поставила кастрюлю с водой-буду крахмал варить. Это нужно для определения остаточного и активного хлора на водозаборах, где хлорируют воду. Варим 4 литра и разливаем в ёмкости по 0.5 литра.
Collapse )

Вуаля!










И вот, я наконец-то сходила в парикмахерскую и покрасилась! И на этот раз получилось именно так, как мне того хотелась! Как-то стремно звучит... Нет, перезапишу. Меня покрасили так, как я того хотела!

В общем, я очень рада. я пробыла там почти 5,5 часов! Из них часа 4 Ануш со мной работала. Сначала очень долго (часа три) красила. Мелирование. Очень тоненькие прядочки. И очень часто. Потом ждали пока прокрасятся последние волосы. Нижние, которые покрасили сначала, она смыла, не докрасив все. Такое первый раз. Но результат того стоит.

Потом она слегка подстригла. И посушила феном.

Эффект такой, как надо. Нет желтого. И цвет однородный. Мне очень нравится. Я заплатила 3,5 тысячи. Готова была отдать 5. Потом ехала в траллейбусе и думала отправить еще 500 хотя бы. Ощущение, будто не додала. Но останавливаю пока. Потому что денежки нам очень нужны самим. А так как Фаина брала с меня 2200, значит и 2200-покрывают расходы. Это я себя убеждаю так. Но совесть ест. Ох, ест. Потому что Фаина ни разу СТОЛЬКО времени меня не красила.

И вот еще что. Посмотрела дома на себя в зеркало. И такое...приятное очень ощущение. Приятно смотреть на себя красивую. Приятно тратить деньги на свою красоту. И я наверное очень хочу тратить на себя, на свою внешность гораздо больше денег. Уход. Сходить на массаж. Массаж лица. Какой-нибудь пиллинг. Масочку освежающую. Это очень приятно, наверное. И я хочу это. Покупать себе какие-то новые вещи. Не обязательно дорогие. То, что нравится. Что идет. вон даже маникюр и педикюр сделала себе. Чего не делала уже месяц точно. Просто ногти покрасить. Хотя бы!

Довольна я. Собой.
Хочу еще писать и писать. Но надо мыть посуду. И делами каким то заниматься по дому. Скоро придут дети. И муж.

Вера в светлое будущее почти на нуле

У меня так и не получается скопить хоть сколько то денег! Хоть на что нибудь! Вот я сейчас мою полы-уже почти 4 месяца! И? И? И? Где хоть тыща с этих полов?

Я, конечно, вот полностью чтоб месяц-мыла только июнь. И сейчас сентчбрь будет. Я откладывала. Но потом появляоись какие то нужды-реальные нужды-и я тратила эти деньги.

И сейчас я уже думаю-а на кой черт я мою? Я капец как устаю! Я не успеваю готовить и убираться дома.

Готовлю-поздно вечером. Засыпаю поздно. Но самое главное-устаю физически. И при этом я не ощущаю что я это делаю не

Не зря.

Я ж хотела на гештальт. На группу. А в итоге я даже на личную терапию сходить не могу!  Не на что!

Придется еще октябрь помыть. Зп только с 15 по ....20. За полы. И может в октябре что то лучше будет? Я получу полную зарплату за месяц (свою,  за работу), и эти деньги, за полы, уже можно будет не тратить на семью.

А еше может как раз занятия начнутся в группе. И я начну ходить. И начну платить. И тогда появится смысл -мыть полы чтобы ходить .

Да, надо еще месяц потерпеть. И там посмотрим.

На работе

Обеденный перерыв. Я на обед не хожу, обедаю на трехчасовом перерыве на "чай".
Сижу зато, пишу в ЖЖ :)

На улице-тепло. А вот в помещениях-бррр, будто зима за окном.

От этого настроение такое тоскливо-ностальгическое.

Что-то вновь с мужем вот отдаление. И вроде и поговорить хочется. и вопросы решать надо. Но не знаю, как общаться-то? если вот такие вскрываются трещины между нами. Да даже не между нами. А вообще. Не знаю, как общаться? Нужно выходить на другой уровень. Решать проблему. Разногласие в вопросах воспитания детей. Я не могу общаться с ним как ни в чем ни бывало, когда у нас такая напряженная обстановка. В семье в целом. И я ощущаю что это от него. Он утяжеляет нашу семью.

И как-то вот тааак гадко на душе. Хочется жить уже и легко. И радостно. радоваться детям, радоваться с детьми. Всем вместе.

Плакать хочу. В горле такой крик застрял: "Диииимааа! ну хватит уже быть таким тяжелым, трудным! Давай уже стряхнем это оцепенение, этот груз, и нчнем жить легче. Жизнь-одна. Нужно жить в кайф! Вместе с детьми можно так жить!"

Такое ощущение что я вижу только одну дверь. а их-много. Просто нужно повернуться. А я смотрю в одну сторону. А уж про мужа молчу.

Как вам такой "лук"?

Вернула я то пальтишко и штанишки. И купила-джины и такие вот кроссовочки на платформочке со стразиками. И ношу теперь со своей курточкой. Которую года три назад за 200 р купила😅

И мне такой "лук" вообще по душе! Комфортно, универсально, я себе нравлюсь! И недорого все! Я так и на работу и в лес могу. И в кино. И даже в кафе!

А что сейчас? Что чувствуешь, Оля?

Мне хорошо. Спать хочу. Время первый час ночи. Готовлю есть. Доготавливаю. За час приготовила два мясных,гарнир и овощи-тоже гарнир. И от этого-хорошо. Я-молодец. Чувство удовлетворения. Приятно.

Если двигаться дальше,  то чувство вины.  Была раздражительна и не сдержанна с детьми. Повышала голос сеголня слишком много. Нехватка себя в эти два дня. Много детей. Мало меня. И при этом неудовлктворение от качества проведенного времени с ними. Недовольство собой как матерью.

Много телевизора. Мало активности и познания.

Collapse )

Про бичеватую бабулю и мое желание работать соцработником

Увидела сегодня бабулю одну. Сидит на остановке, на лавочке, голубей чем то кормит, они около нее "столпились". Одета бичевато бабушка. Какое то платье грязного цвета, из под него еще какая то юбка. Сверху пальто, на синтепоне, растегнуто, потому что жарко сегодня. А без него, наверное, холодно ей. Пальто не зимнее, но тепловатое. Шапчонка какая-то, края завернуты наружу, уши открты. Боты на ногах, то ли малы, и поэтому она ногу втиснуть не может, и задник стоптала, и они стали типа тапки, то ли просто ногу не может втиснуть и так носит. Пятки грязые. В руках клюка-палка, чтоб опираться на нее при хотьбе. И рюкзак, ранец школьный, девчачий, а там вещи какие то, продукты, может. Она этот рюкзак вот где взяла? У внучки? Тогда почему ее дети позволяют так матери одеваться? Но скорее всего, она его на помойке нашла, кто-то выкинул и она взяла. Ну, это я так думаю.

И вот смотрела на нее, как она потом погла дорогу переходить, и прямо жалко так ее. И вместе с ней всех стариков, кто так вынужден жить на старости лет. Одновременно промелькнули мысли, а уж не я ли это в будущем? Ведь уже сейчас приходится ходить в чем попало, ношу одежду по-долгу, а если покупаю, то качество говняное. Иногда бывает, куплю что то стоящее, так рада этому очень.

А бабуля эта и грязная, и наверное немытая. И я вот раньше думала, ну как так ходят люди, почему ж не моются то, ведь вонятет от них ссаньем да немытостью. А сейчас поняла: так она ж просто не может помыться сама-то! В ванну залезть да вылезти из нее! Это ж подвиг для нее, вот и не моется.

И вот я знаете кем работать хочу? В соцзащите какой-нибудь. Чтоб к таким вот людям приходить и помогать им. Я давно хочу. Думала об этом. Я не знаю, что это за потребность такая у меня. Но реально хочу. Приходить, готовить им что-то. Помочь помыться. Прибраться у них. Хоть как то жизнь им на сторости сделать приятнее. Оно, наверное, во мне этот Спасатель живет, по Картпману, который. Спасти всех бедненьких и обездоленных. А может, и не он вовсе.

Но мне страшно. Страшно так работать. Боюсь почувствовать запахи ужасные в тех хатах. И от них самих. Боюсь каких-то вшей увидеть. И заразиться чем-то боюсь от них. И вот что делать, не знаю. Куда с таким запросом пойти. Мол, хочу работать у вас, но есть такие вот страхи.

Нейрографика на работе



Вот такая красота получилась. Вчера начала, сегодня закончила. В нерабочее и даже рабочее время.

Это-нейрографический рисунок. Мои дела за неделю, и то, что я хочу делать для себя, своего, но то времени нет, то лень, то забываю. Вчера Катя Сёмина, моя школьная подруга, в инстаграмм провела прямой эфир на эту тему. И мы порисовали.

Все-таки есть в этом что-то. В этой технике. Создание новых нейронных связей.

Мне лично очень нравится скруглять все острые углы и пересечения.

Само по себе рисование разными цветами очень терапевтично. А тут еще и прорабатываешь какие-то свои проблемы. Например, чтобы нарисовать эту композицию, нужно было подумать, а что я делаю за неделю. И наглядно увидела, что делаю не так уж мало, но все-таки не капец как много. Но вот чего-то своего действительно не делаю.
А потом нужно было подумать, а чего хочется-то делать.

А сегодня, когда раскрашивала, поняла, что ни Катя вчера ни я не нарисовали секс с мужем. Ну, мы ж это тоже делаем в течении недели. И в принципе, это не только для него, но и для меня . И это, пожалуй, чуть ли не единственное, что дает такой мощный выброс эндорфинов? Серотонина? В общем, приятно это. хоть и лениво порой :)

А вы пробовали такую технику?

Если нет, то хотели бы?

И да, не знаю уж, благодаря этому процессу или нет, но сегодня у меня и энергии достаточно, и настроение отличное, и настрой позитивный!