Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Вуаля!










И вот, я наконец-то сходила в парикмахерскую и покрасилась! И на этот раз получилось именно так, как мне того хотелась! Как-то стремно звучит... Нет, перезапишу. Меня покрасили так, как я того хотела!

В общем, я очень рада. я пробыла там почти 5,5 часов! Из них часа 4 Ануш со мной работала. Сначала очень долго (часа три) красила. Мелирование. Очень тоненькие прядочки. И очень часто. Потом ждали пока прокрасятся последние волосы. Нижние, которые покрасили сначала, она смыла, не докрасив все. Такое первый раз. Но результат того стоит.

Потом она слегка подстригла. И посушила феном.

Эффект такой, как надо. Нет желтого. И цвет однородный. Мне очень нравится. Я заплатила 3,5 тысячи. Готова была отдать 5. Потом ехала в траллейбусе и думала отправить еще 500 хотя бы. Ощущение, будто не додала. Но останавливаю пока. Потому что денежки нам очень нужны самим. А так как Фаина брала с меня 2200, значит и 2200-покрывают расходы. Это я себя убеждаю так. Но совесть ест. Ох, ест. Потому что Фаина ни разу СТОЛЬКО времени меня не красила.

И вот еще что. Посмотрела дома на себя в зеркало. И такое...приятное очень ощущение. Приятно смотреть на себя красивую. Приятно тратить деньги на свою красоту. И я наверное очень хочу тратить на себя, на свою внешность гораздо больше денег. Уход. Сходить на массаж. Массаж лица. Какой-нибудь пиллинг. Масочку освежающую. Это очень приятно, наверное. И я хочу это. Покупать себе какие-то новые вещи. Не обязательно дорогие. То, что нравится. Что идет. вон даже маникюр и педикюр сделала себе. Чего не делала уже месяц точно. Просто ногти покрасить. Хотя бы!

Довольна я. Собой.
Хочу еще писать и писать. Но надо мыть посуду. И делами каким то заниматься по дому. Скоро придут дети. И муж.

На работе

Обеденный перерыв. Я на обед не хожу, обедаю на трехчасовом перерыве на "чай".
Сижу зато, пишу в ЖЖ :)

На улице-тепло. А вот в помещениях-бррр, будто зима за окном.

От этого настроение такое тоскливо-ностальгическое.

Что-то вновь с мужем вот отдаление. И вроде и поговорить хочется. и вопросы решать надо. Но не знаю, как общаться-то? если вот такие вскрываются трещины между нами. Да даже не между нами. А вообще. Не знаю, как общаться? Нужно выходить на другой уровень. Решать проблему. Разногласие в вопросах воспитания детей. Я не могу общаться с ним как ни в чем ни бывало, когда у нас такая напряженная обстановка. В семье в целом. И я ощущаю что это от него. Он утяжеляет нашу семью.

И как-то вот тааак гадко на душе. Хочется жить уже и легко. И радостно. радоваться детям, радоваться с детьми. Всем вместе.

Плакать хочу. В горле такой крик застрял: "Диииимааа! ну хватит уже быть таким тяжелым, трудным! Давай уже стряхнем это оцепенение, этот груз, и нчнем жить легче. Жизнь-одна. Нужно жить в кайф! Вместе с детьми можно так жить!"

Такое ощущение что я вижу только одну дверь. а их-много. Просто нужно повернуться. А я смотрю в одну сторону. А уж про мужа молчу.

А что сейчас? Что чувствуешь, Оля?

Мне хорошо. Спать хочу. Время первый час ночи. Готовлю есть. Доготавливаю. За час приготовила два мясных,гарнир и овощи-тоже гарнир. И от этого-хорошо. Я-молодец. Чувство удовлетворения. Приятно.

Если двигаться дальше,  то чувство вины.  Была раздражительна и не сдержанна с детьми. Повышала голос сеголня слишком много. Нехватка себя в эти два дня. Много детей. Мало меня. И при этом неудовлктворение от качества проведенного времени с ними. Недовольство собой как матерью.

Много телевизора. Мало активности и познания.

Collapse )

Смысл бытия?

А в чем вообще смысл нашего бытия? Моего бытия?

Вот рождаются люди. И дальше-зачем они живут? Зачем учатся, ходят на работу, путешествуют, болеют, умирают? Зачем люди рожают детей? Чего то пыхтят, не понимают, понимают...чему то хотят детей научить...Зачем нам важно делать работу свою хорошо? А кому-то не важно, но он ходит на работу и что-то там все равно делает, чтобы получить зарплату и иметь возможность заплатить по счетам, купить себе какие-то модные одежды, или не модные, и в рещультате переживать, что на моднве опять не хватило...

А не проще было бы остаться далеко в прошлом, без всякой этой цивилизации? Без домов с электричеством, без водопровода. Без интернета. Без книг. Тогда есть какой то смысл в этой жизни. Выжить. Сейчас тоже-выживаем. Но для нас стали важными все эти вещи, которые люди создали-зачем, для чего?

Что-то меня беспокоит, возможно, все дело в предстоящей школе и садике... заранее тревога, паника-как справляться? Жалость к детям, и бессилие что то изменить. Ком в горле , хочу разрыдаться. Но, блин, нормы приличия, рамки, я ж на работе, так не принято, что скажут, что спросят, что ответить?..

Утро начинается, начинается...

Оля улыбается, улыбается :)

Да, сегодня я проснулась и мне хорошо.

Я сделала именно так, как я хочу делать.

Начну по порядку. Сегодня среда. 13 апреля вышла я на работу после 3хнедельного отпуска. Поработла 2 дня. И вчера нас "оформили" в трехсменную работу. Т.е. мы будем работать день через два. Выходные дома. Получается, что в неделю работать получается 1 раз или 2. Завтра моя смена. Не понятно пока, как нам оплатят. Официального документа не подписывали никакого. Дело в том, что на нашем предприятии то ли есть человек, который заболел короновирусом, то ли был в контакте, а женщина из нашего подразделения, из пробоотбора, ездила в то подразделение за пробами, и теперь ее на карантин, а нас вот так.

Вчера я пообщалась с Ксюшей. О ней потом напишу (наверное). После общение с ней я захотела рано встать. А, забыла. Каждое утро до 8 утра наши непосредственные начальники должны подавать информацию руководителю о нашем состоянии. каждое утро начальники обзванивать должны сотрудников и потом отчитываться перед руководством.

Поэтому, мне предстояло встать рано. Я завела будильник на 7.00. Я не знала, во сколько точно позвонят. И решила встать по-раньше. С той целью, чтобы потом и не ложится, а попить кофейку в тишине, пока муж и Андрей еще спят. И чтобы сделать медитацию. Я давно, очень давно об этом мечтаю. Вставать рано, делать утром медитацию, и потом уже идти на работу. Но так как мы ложимся слишком поздно, и вообще жизнь наша суетная,ю раздражительная и ужас какая еще, то никак я не могу так делать. А вчера, после общения с Ксюшей, я решила-а почему бы и не сделать так? И сделала. Правда, сначала, когда прозвонил будильник, вставать не хотелось. Со второго раза встала. Наверное, если бы не ожидание звонка, я бы и не встала. Но все-таки это случилось!

Я заметила, что даже если не хочется вставать сразу, то после того как встала и умылась, через короткое время я прихожу в рабочее состояние. И спать хоть и хочется, но это не ужас ужас.

Меня, безусловно, греет мысль, что сегодня я дома и смогу лечь днем поспать. Но может и не стану. Дабы вечером по-раньше уснуть.

О чем еще вчера вспонила, общаясь с Ксюшей? О том, что я очень очень сильно хочу пойти на групповую терапию. И на индивидуальную. Эти встречи с собой, которые происходили у меня на терапии с Катей, они очень очень нужны, они дают мне теплые овспомниния, я помню, как это здорово чувствовать себя настоящую, без масок и игр. Сейчас я тоже почувствовала себя, вот прямо сейчас. Я хочу плакать. Очень много плакать. Маленькая Оля хочет плакать. Ей очень обидно. Ей приходилось всегда сдерживать свои слезы, а они не хотели сдерживаться, и поэтому ей приходилось чувствовать стыд и вину за то, что она неправильная, раз не может сдержать свои слезы.

На групповой терапии я буду среди единомышленников. И эта атмосфера-я чувствую, что должна там быть. Это-мое. Если я не сделаю этого для себя, то у меня чувство, что я просто себя предам. И какая то часть меня не простит ту часть, которая не позволила это сделать.

Но вернусь к утру. Я сделала медитацию. Сначала села, ноги скрестила. Но было неудобно. Я легла. Примерно минут 10. Конечно, я все время гоняла какие то мысли. Они закрадывались в мою голову. Но я старалась сосредоточится на своих ощущениях в теле. Где мне приятно, где комфортно. Поняла, что легким мало воздуха. Я будто дышу в поллегких. Будто боюсь вдохнуть жизнь в себя полностью. Ноги...ногам лежа было хорошо. Я прямо чувствовала кайф в них. И чувствовала сексуальное томление в паху? так правильно будет сказать? Или в малом тазу? В общем, там я чувствовала сексуальное томление, хочется секса, ласки, огазма.

Хочу уже начать жить в таком ритме, который мне по душе.
Как именно?
Хочу вставать рано и делать медитацию. Да, это будет медитация на мой лад. Ну и пофиг. Зато это будет то, что я хочу. Может это будет 5-10 минут, и я буду просто думать о том, каково мне сейчас? Гд приятно, где нет. Буду одна наедине с собой. Сейчас, когда детей не надо отводить в садик/школу, я могу так делать.

И вот, я встала по-раньше, сделала медитацию, и пошла на работу. Пешком. Идти утром на работу, когда город только начинает оживать-это кайф. Мне приятно. И хочется ходить даже в дождливую погоду. Поэтому нужны резиовые сапожки. И нужен дождевик.

Я представляю что если я так сделаю, куплю и буду ходить так, то это будет мое. И от этого, от того, что я представляю, мне хорошо. Я понимаю, что я буду делать себе хорошо. Я так должна делать для себя. Хватит уже себя предавать!Кстати, я подумала, что даже если в итоге мне не понравится так ходить, то все равно нужно попробовать. Чтобы потом не сожалеть.

Еще я поняла. Подумала сейчас. Что я не хочу, мне не нужно это просто, участвовать во всяких он-лайн марафонах. Вот сейчас я участвую в трехдневном он-лайн марафоне "дети с перчинкой" от Олега Леоновича. Меня заинтересовал он, он говорит с любовью к детям, пониманием их потребностей и особенностей поведения с точки зрения физиологии. Поэтому я захотела участвовать. Но я понимаю, что это мне не даст чего то особенно важного и значимого. Я могу читать его статьи и слушать видео. И мне будет достаточно. Срабаотыает какой то механизм жадности. Если я не встану в эту очередь, то мне не достанется. Херня.

...Что еще? Еще хочу рисовать красками. Просто что-то калякать, или срисовывать, раскрашивать. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что как только сяду, то нужно будет отвлекаться. Раньше, с детьми, мы так садились и рисовали. Это было круто. Сейчас их ничем не увлечь. Только игры игры игры. В телефоне. Димка еще более или менее. А вот Андрей ничего не хочет. И вот борюсь внутри себя: отстать от них, не хотят рисовать-не надо. Но тогда нужно все равно контролировать их игроманию. Потому что как ни крути, я считаю, что это плохо для глаз. А что, пусть не играют, а я буду рисовать. Может и они присоединятся.

... Что после общения с Андреем настроение ухудшилось. Что меня огорчает, раздражает? Злит, бесит, фрустрирует! То. что я никак не могу увлечь ребенка тем, что интересно было бы мне, что на мой взгляд для него полезнее и лучше. Бесит, что он ноет, говорит ноющим голосом. Хочется уже, чтобы общаться с детьми можно было по-разумному, по-взрослому. Бесит то, что я как мать никчемная. Я не знаю что и как делать с детьми. И чтобы я ни делала-все получается хренью. Это мои вот ощущения такие. Я слишком хочу быть идеальной, хочу чтобы дети видели идеальную маму, идеальный мир вокруг. Но я не настоящая.

Надоело уже писать. Жаль, что начала за здравие, закончила за упокой.

Что то устала

Что то устала я сегодня уже. Не выспалась. Прямо чувствую-спать хочу. Вчера день на работе прошел бодрячком, энергия была, хотя тоже не выспалась. Вчера легла пораньше, но часто просыпалась.

Сегодня иду на тренеровку. Ровно две недели хожу уже.

По килограммам примерно минус 1,5. Может быть и больше, я не помню какой вес был, когда я начала. Мне кажется, что вес был больше.

Но 1,5 кг это тоже хорошо. При этом я как то стала замечать, что ноги стали чуть подтянутее. И живот тоже уменьшился. Нужно сделать замеры объемов.

Так как устала и не выспалась, то это состояние преобладает над всем остальным.

А остальное-хорошо в целом. С мужем хорошо, разговариваем, общаемся. С детьми тоже хорошо, хотя я испытываю фоновую тревогу за них, потому что они сейчас практически живут у моей мамы, там они много играют и смотрят видосы всякие. И при этом скоро отпуск у нее закончится, как дальше будем-не знаю. Андрея садик еще не откроют, водить куда-то в другой-не хочу, не удобно это, придется как то крутиться и вертеться, подстраиваться, договариваться с родственниками, а иногда и одних их оставлять.

У мужа др скоро, а у меня времени на магазины нет, чтобы купить ему подарок, или придумать как то прикольно чтобы было, сюрпризики какие то. Это тоже дает тревогу.

Интересно, а как чувствует себя человек, который не испытывает этой самой тревоги фоновой, как я?

Ghost Town (призрачный город)

Слушаю новые для меня песни Адама Ламберта (точнее песни уже слышала, но не знала, кто исполнитель). Как это часто бывает, нравится всего две-три песни, а остальное-нет. Но те, которые нравятся, могу слушать по нескольку раз пока не надоест. И в этот раз также. Добавила их в свой плейлист "музыки от которой я тащусь".

А настроение плаксиво-тоскливо-депрессивное.

Не получается детьми управлять, не получается проводить с ними время в кайф-и себе и им чтобы. Ну, вчера ходили в кино, кафе и это было здорово. 1,5 тысячи. Зато в кайф.

Но дома так не выходит.

Я и своими делами не занимаюсь, и ими не могу. Они подвисают на телефонных играх, я иногда тоже.

И мне хочется раствориться в музыке, спрятаться за нее, утонуть в ней, погрузиться в нее. И чтобы никто и ничто не трогали меня. И слушать ее, быть в ней.


Чтобы не знать, не видеть этих проблем, которые мне нужно решать. Решать ежедневно, ежечасно. Жить. Да, точно. Вся жизнь-это решение каких то проблем, задач, как хочешь называй. Но это всегда принятие решений, шаг за шагом. Нужно постоянно что то решать, встать или еще лежать, кофе попить или чай, кофе с молоком или нет, умыться сейчас или потом, детей кормить или еще рано, кормить чем? кашей или рожки? одеть на улицу это или то? детям что?

Это самые простые, обыденные вещи, но они всегда. И их много. И есть сложнее. И это всегда. И получается, что я хочу спрятаться от самой жизни. Потому что мне трудно. Потому что это все не в кайф. Редко-в кайф. Чаще всего это преодоление трудностей, постоянные споры с собой. Взвешивание многих факторов, чтобы принять решение. И часто решение не совпадает с тем, что по душе.

И поэтому-музыка, фильмы (наркотики), еще и игры сейчас.

А когда же буду жить, чтоб легко и приятно?

похоже никогда. Так, периодами будет хорошо. Как и сейчас происходит. Периодами даже очень хорошо. Периодами даже ощущение счастья и будто все удалось.

А в основном вот так как сейчас. А часто-вот как сейчас, но это заглушено повседневной рутиной, когда времени порефлексировать нет, поэтому это просто фоном.

И так хочется сказать детям : жизнь-это не кайф, это трудно, дети. И нет ничего в ней прекрасного. Жизнь-выживание.

Поплакала сейчас. Глубокие какие то чувства задеты были. Боль. Жалость к себе. Нет, больше боль. Нет. Жалость. Жалость к себе, что мне приходится через это проходить одной, без поддержки. Но я и не хочу поддержки, я не представляю какой тут может быть поддержка. Мне кажется, это моя собственная битва.

Мы живем и играем в эту жизнь. С нами происходят какие то события и мы играем. На сцене. И вообще, все это несерьезно. А мы все это через чур серьезно принимаем. А по большому счету все неважно. Сделаем ли мы ошибку на работе и нас наругает начальник. Какая разница? Почему мы так боимся этого? ну, выговор. Уволит? пусть. Найдем другую работу. Но мы боимся. Боимся нового. Боимся двигаться дальше. Страх всегда с нами.

Все, сдулась кажется. не могу писать уже. Прошел запал.

Пойду готовить кушать.

Доброе утро.

Ну вот наконец-то я напишу.

Встала в 5:30, по началу вставать не хотелось совсем, и я бы может и уснула бы дальше, если бы не Андрей, который спал рядом и вся пеленка-клеенка из под него выбилась, и я испугалась, что он может обсикаться, поэтому встала и посадила его на горшок. Потом пошла горшок ополоснуть, ну, а потом подумала, что уже и ложиться-то не охота.

Люблю вставать рано утром. Мне нравится теперь особенно-по утрам еще темно и все спят. И в домах вокруг мало мало у кого горит свет в окнах. От этого как то приятно. Вот сейчас, спустя уже больше, чем час. стало светать и видно. как поднимается солнце, рассвет. Это круто встречать рассвет в тишине и спокойствии.

Но написать хотела вот о чем.

Вчера мне подумалось. Прямо даже как то где то почувствовалось. Что я (и муж) в отношениях с детьми мы просто очень ленивые. Душевно ленивые. И жадные. Как часто мы прикрываемся фразами "я устала", "мне некогда", "не сейчас" И как часто они слышать от нас "Нет, я не хочу (играть с тобой в то, что ты просишь". В последнее время это стало прямо обычным нашим общением с детьми. Выдавать им порции внимания, мизерные дозы, лишь бы отстали, и при этом преподнести это как великий дар с нашей стороны. Я говорю о нас с мужем сейчас, не только о себе, хотя может это некорректно, но мы оба родители, поэтому я хочу думать не только про себя.

И стало противно за себя. Неужели ж мне действительно так дети недороги? Неужели мне действительно все время некогда, я все время устала? да нет же. Просто лень, лень напрячься, лень что то дать. дать частичку себя, своей души, подарить свое внимание, просто так, потому что люблю, потому что они этого достойны априори.

Мы превратили детей в вечных попрошаек. Да. со временем они привыкают к этим мизерным дозам любви и перестают просить больше. Но насколько это жестоко с нашей стороны вынудить детей пойти на такую жертву с их стороны. Довольствоваться этими крохами, в то время как они могут и должны получать целую буханку.

А собственно из-за чего это? Вот это лень? Вот это-не дам много, потому что мне самой надо? От собственной бедности? Нет. От жадности. Что, у меня действительно мало? Да нет же! Много! Но я жадная. Моё. Не дам. А от них то требую. чтоб делились, чтоб уступали, чтоб давали просто так. Ага, будут они, жди.

И Димке вот повезло больше, чем Андрею в этом плане. У него есть Вова. Каким бы Вова не был маразматиком, но вот на заботу и внимание он не жадный. И поэтому Димка так тянется к нему, тянется туда. тут он чувствует эту нехватку. Ему есть с чем сравнить. Андрею-не с чем. И поэтому Андрей принял уже давно, как мне кажется. что он достоин вот только такого, что это от того, что это он-такой. отсюда ли рождается вот так самая низкая самооценочка? Но при этом невозможно обмануть природу, которая говорит тебе "этого мало, тебе необходимо больше". И вот ребенок постоянно ноет, просит, липнет. Но уже про самого себя он понял-я не достоин больше. И это ужасное состояние хочу я вам сказать. А Дима не смирился. Потому что он знает, он достоин больше, потому что он это получает у Вовы. А тут просто подстроился, научился. приспособился так жить в ожидании часа. когда вновь сможет поехать к Вове и получить то, что по праву принадлежит ему-любовь, внимание, забота.

Вот такие вот родились мысли.

Вот и я столкнулась с системой...

С системой под названием "детский сад".

Ну, для начала, Диме в саду не так уж понравилось. Два дня сходил, и в пятницу вечером плакал, что хочет быть со мной. Чтоб я была воспитателем. Потому что воспитатели в его группе ему не нравятся. Не знаю уж, насколько сильно повлияло мое лично отношение, я вроде как сильно не говорила вслух, что они мне не нравятся, но все таки кое что говорила. Ну, для начала, обе воспитательницы грубы и явно не обладают великими педагогическими навыками и качествами. Они вроде не злые, но из уст обеих вылетают фразочки грубые и такие побратимские. ИХМО, такое недопустимо в отношениях воспитатель и ребенок. В сравнении с воспитателями у Андрея-небо и земля.

Всю ночь спала плохо, думала о садике, о предстоящем собрании родителей, будут выбирать мам в родительский комитет, и я хочу пойти, но вот потяну ли? Утешаю себя тем, что в конце концов смогу отказаться потом, ну, так и скажу, что-то не тяну я ребята.

Думала про воспитателей, как с ними то быть, как своего ребенка уберечь? Потому как вчера веред сном мало того, что он плакал по Вове, так еще и из за садика тоже. Откуда я знаю, что и как там говорят ему и другим. Единственный вариант пока что-это говорить своему сыну, чтобы был послушным, не баловался, выполнял просьбы воспитателя, и чтоб обо всем говорил. Убедить его, что говорить нужно все. даже если воспитатель будет убеждать в том, что маме говорить не надо.

А вообще, вот по честному, группа там большая, говорят 30 человек будет, при этом там инклюзия, будет 4 ребенка с аутизмом, я вчера малость на ту тему почитала. Так вот, вот эти самые воспитатели не то что инклюзию, они простых детей не тянут, и не любят...

Так хочется пойти и поговорить с заведующей откровенно, но блин боюсь пока что...

ну, и про систему.. Выдали список хозтоваров, которые я должна купить. Типа туалетная бумага. средства для мытья полов, посуды, унитаза и еще кое чего. Рублей на 500 потянет. Кроме этого будут ведь каждый месяц по сколько то собирать на подарки ко дню рождения, на подарки на новый год, на подарки воспитателям, на дополнительные канцтовары, на еще чего нибудь.

Я сначала хотела восстать против такого, но пособирала инфу, почитала, и поняла, что это дохлый номер. А с такими воспитателями можно ожидать чего угодно, в том числе неадекватного отношения к ребенку.

Поэтому система и существует.

Но блять на вставить окна я не соглашусь никогда, и всякий там ремонт и прочее.

(no subject)

У меня было два дня, когда я на детей ругалась. из за каждого неловкого движения Дима получал от меня нагоняй. Не орала я, но все время что то выговаривала. И самой плохо от этого становилось. И еще больше выговаривала. Потом поговорила с сестрой, кое что разобрала с ней, но до конца дня все равно детям доставалось. Они были предоставлены весь день сами себе, то мультики, то дурацкие игры, то ссоры, а я не в состоянии была взять себя в руки. Хотелось от них сбежать, отделаться и прочее.И при этом чувство вины грызло неимоверно.
К вечеру я малость успокоилась, поняла, что скоро они уснут, и этот день закончится. А завтра будет новый день. И как показывает практика. после таких случаев становится что то лучше и у меня какое то новое понимание происходит.

Ну и так и получилось.Первое, что поняла, так это то, что нужно перестать сопротивляться неизбежному, Какие вырастут-такие вырастут. Я ведь знаю, что я что могу, то делаю для того. чтобы дети выросли хорошими людьми, как говорится. Для меня важно, чтобы дети выросли зрелыми психологически. Чтобы потом их так не колбасило как меня.
Но я поняла, что я просто не могу вырастить психологически здоровых людей. потому что сама нездорова.

Я об этом написала тут в жж, в предыдущем посте. http://prostoolik.livejournal.com/74287.html

Вот с таким настроем я легла спать. Это было, получается, в пятницу.
Засыпала и все думала про это все. И стало какое то в душе чувство, словами его трудно передать.
Некое смирение.

Я росла, как я помню, с пониманием таким, что мы, наша семья, мы достойны чего то там ого-го, но вот почему то нет этого. Нет денег, нет достойных женихов, нет интересной учебы и прочее.
Моя мама часто говорила о ком-то, например, о моей школьной подруге Юльке и ее маме. Примерно так "Вот ведь как, люди без образования, а раз и что то у них получилось"
Тема образования вообще для мамы была такой культовой, она очень гордилась, что она такая образованная, что мы, ее дети, все с высшим образованием. И это всегда подчеркивалось, люди без образования-ниже. Оно напрямую не говорилось, но это было понятно.
И даже мой папа, у него нет ВО, он так и не закончил, он очень грамотный, умный, и мама это говорила, но всегда с приставкой "но..." Типа, да, папа такой умный, но...

И вот такое понимание у меня было, что мы-то достойны, а почему то не получается.
Понятно, я раньше не задумывалась, а почему не получается. Может быть, те, у кого получается, что то для этого делают? Может усердно учатся? Может, подрабатывают в ночную смену, учась в институте. Вспомнила Настю Уралову. Она училась хорошо, была старостой группы, при этом она где то подрабатывала, промоутером еще кем то. И я так понимаю семья у нее не бедная. Т.е вроде бы нет нужды. Но она это делала. Воспитание такое.

А у нас как.
Денег не было всегда.
Но такого в нас не воспитано, что если хочешь себе что то сверх того, что я могу тебе дать, то нужно что то сделать. Я думаю, что школьники конечно не должны работать. Но вот студенты вполне могут. Вместо того, чтобы искать себе сомнительные приключения и вздыхать о каких то взрослых мужиках, я могла бы тоже как то подрабатывать, хотя бы летом. У меня подружка подрабатывала на молочных коктейлях.

И вот я такая поняла наконец то, что просто было такое искаженное понимание.
Что это не их заслуга, тех, кто что то имеет, а просто такая нелепая случайность.
Или даже если и произносились такие фразы "ну, люди вот умеют бизнес делать, а мы не такие"
Т.е нам и не стоит даже пытаться, мы-не такие. У нас этого нет просто потому что нет. И не появится.
А так подумать, разве это есть у кого то как какая то функция? типа родился такой вот у него это в крови.
Ну нет ведь.

и вот что выходит. имея с детства такие вот установки от мамы, очень трудно сейчас поверить в себя. пробовать и рисковать. особенно имея теперь детей, которые накладывают определенные отпечатки на деятельности.
И вот что я подумала еще.

Про неизбежность.
Я вот все пытаюсь вырастить детей какими то такими. Какими-самой не совсем ясно. Но я стараюсь. И все время боюсь, что я со своими заскоками временными не смогу, не сумею их вырастить зрелыми. Что весь тот бред и ужас,который я в такие дни вываливаю на детей, он уже в них есть.
он записывается у них в их сознании каким то образом, мне неведомым. Что то вытесняется в бессознательное и когда то там в будущем как вылезет хрен пойми каким макаром.
Все мои действия, слова, указания, запреты-все это записывается. Как записывается-мне не ведомо. У кого то так. У кого то иначе.
Я не в силах это контролировать.
Я могу лишь ориентироваться на свои какие то субъективные переживания. но это не значит, что у них также.
Я могу ориентироваться на общие какие то свойства и понятия, которые так или иначе свойственны всем и проявляются примерно одинаково.
Но все равно, все разные.
Поэтому стоит ли так "рвать жопу", извините за выражение, если конечный результат нам неведом.
Может быть наоборот, те "травмы" и переживания, которые дети сейчас ловят от меня, сподвигнет их на то, чтобы мобилизовать свои силы и как то вырваться из этого.

Они могут конечно на меня обидеться потом и вообще не общаться. Но моя цель будет достигнута.
много фильмов посмотрела на подобную тему. Когда дети вырастают успешными. сильными не благодаря, а вопреки родительскому участию.
Например, Коко Шанель. Потрясающий фильм, рекомендую.

И вот единственное что я могу делать, это просто делать то, что должна.

У всех есть какой то образ. идеал. Мамы, которой мы хотим быть для наших детей. Подруги, которой мы хотим быть для подруг.
Дочери, коллеги, бабушки...
Эти образы, представления они в нас есть.
Чаще всего такими нечеткими, размытыми образами.
И когда мы эти образы, эти идеалы не осознаем, а они все равно есть, и делаем что то. что не совпадает с нашим идеалом, то это дает нам фрустрацию. чувство недовольства собой. мы даже не понимаем почему. А недовольство есть. Может быть у кого это это будет явное недовольство собой. У кого то нет. Не знаю.
И вот вчера я посмотрела очередной фильм, тоже автобиографичный, "принцесса Монако". Играет там Николь Кидман.
история про Грейс Келли, актрису американскую, которая вышла замуж за принца Монако.
Она была свободного нрава, говорила что думает и ее не полюбил народ и ближайшие к правительству люди.
И она хотела сниматься в фильме.
а все были против.
И у нее был наставник, священник.
Который сказал ей, что быть принцессой-это не значит что ты такая есть, это всего лишьь роль, очень трудная роль, нужно соответствовать многому.
И тогда она ради мужа и детей стала играть по правилам, которые ей нужно было играть в связи с ее титулом.

И я подумала, что также и в жизни.
Нужно вытащить просто все эти образы, написать их, четко и ясно. Например. Мой образ идеальной мамы. Что за этим образом стоит? За образом стоят какие то вполне конкретные действия.
Например. Мама не орет на детей. Что бы не случилось.
Мама собранная, организованная. Не сидит целыми днями за компьютером на форумах, стараясь наверстать отсутствие общения.
Мама кормит детей по возможности вкусно и здоровой едой.
И т.д.
В таких ситуациях идеальная мама делает так. В таких-так.
И вот когда это все выписать, прописать, проговорить, то станет ясно. Что просто нужно начать делать именно так.
Да, это потребует концентрации сил и внимания, самоконтроля.
Но нужно разбить на какие посильные этапы. Сначала отточить одно. потом другое.
И так во всем.
какая идеальная подруга? такая. Значит и нужно делать ровно вот так.
Сделать самой себя.

раньше я все пыталась найти себя, себя почувствовать, познать, понять, а какая я настоящая. А вышло что?
я чувствую себя амебой неоформившейся, нет никакой цельности, целостности. Т.е в поисках себя я сама себя не нашла.
И до меня вот дошло, что мы то, что мы делаем. Т.е мы сами своими действиями можем себя делать.
И вот с таким настроем я вчера и сегодня живу. теперь нужно брать и прописывать на бумаге, вытаскивать из себя свои собственные представления.
Тогда и недовольства собой не будет. Потому что я буду делать ровно то, что считаю должна делать как мать, как жена. как хозяйка, как подруга. Собственно это и есть те роли, которые мы все играем в жизни. В поликлинику идем-играем роль пациента. В магазин-роль покупателя. Дома с детьми-роль мамы. И чем больше ролей мы можем выполнять, тем мы богаче духовно становимся.
Я раньше думал иначе. Что мы должны быть такими цельными и неизменными, тогда это и есть то самое Я, то что я и есть.
Но это какое то аморфное Я получилось.
Я не знаю, может в этих рассуждениях много неточностей, но мне кажется, именно так и нужно. Кто то все эти роли выполняет само собой, не нужно каких то усилий. Значит им в детстве дали это, может сами. Все таки это мне кажется зависит от воспитания. Ну а мне нужно самой. Иначе я совсем расплывусь и растекусь.


А вот еще.
Чтобы это было по силам, нужна какая то сильная мотивация, нужна какая то конкретная цель.
например. В материнстве.
Моя цель-помочь детям вырасти самостоятельными, чтобы они могли во взрослом возрасте справляться без меня. тут речь для начала о навыках самообслуживания. А дальше о каких то качествах душевных, качествах характера.
Т.е когда стоит вот такая конкретная цель, то и действия сразу какие то конкретные. Я должна научить их одеваться, скоро идти в школу Диме, там нужно самостоятельно переодеться на физкультуру. Я должна его подготовить к этому, чтобы ему это было по силам сделать самому.

Самому сложить портфель, не забывая вещи. значит нужно этому учить тоже.
Это моя цель, моя задача.

И так далее.