Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Утро начинается, начинается...

Оля улыбается, улыбается :)

Да, сегодня я проснулась и мне хорошо.

Я сделала именно так, как я хочу делать.

Начну по порядку. Сегодня среда. 13 апреля вышла я на работу после 3хнедельного отпуска. Поработла 2 дня. И вчера нас "оформили" в трехсменную работу. Т.е. мы будем работать день через два. Выходные дома. Получается, что в неделю работать получается 1 раз или 2. Завтра моя смена. Не понятно пока, как нам оплатят. Официального документа не подписывали никакого. Дело в том, что на нашем предприятии то ли есть человек, который заболел короновирусом, то ли был в контакте, а женщина из нашего подразделения, из пробоотбора, ездила в то подразделение за пробами, и теперь ее на карантин, а нас вот так.

Вчера я пообщалась с Ксюшей. О ней потом напишу (наверное). После общение с ней я захотела рано встать. А, забыла. Каждое утро до 8 утра наши непосредственные начальники должны подавать информацию руководителю о нашем состоянии. каждое утро начальники обзванивать должны сотрудников и потом отчитываться перед руководством.

Поэтому, мне предстояло встать рано. Я завела будильник на 7.00. Я не знала, во сколько точно позвонят. И решила встать по-раньше. С той целью, чтобы потом и не ложится, а попить кофейку в тишине, пока муж и Андрей еще спят. И чтобы сделать медитацию. Я давно, очень давно об этом мечтаю. Вставать рано, делать утром медитацию, и потом уже идти на работу. Но так как мы ложимся слишком поздно, и вообще жизнь наша суетная,ю раздражительная и ужас какая еще, то никак я не могу так делать. А вчера, после общения с Ксюшей, я решила-а почему бы и не сделать так? И сделала. Правда, сначала, когда прозвонил будильник, вставать не хотелось. Со второго раза встала. Наверное, если бы не ожидание звонка, я бы и не встала. Но все-таки это случилось!

Я заметила, что даже если не хочется вставать сразу, то после того как встала и умылась, через короткое время я прихожу в рабочее состояние. И спать хоть и хочется, но это не ужас ужас.

Меня, безусловно, греет мысль, что сегодня я дома и смогу лечь днем поспать. Но может и не стану. Дабы вечером по-раньше уснуть.

О чем еще вчера вспонила, общаясь с Ксюшей? О том, что я очень очень сильно хочу пойти на групповую терапию. И на индивидуальную. Эти встречи с собой, которые происходили у меня на терапии с Катей, они очень очень нужны, они дают мне теплые овспомниния, я помню, как это здорово чувствовать себя настоящую, без масок и игр. Сейчас я тоже почувствовала себя, вот прямо сейчас. Я хочу плакать. Очень много плакать. Маленькая Оля хочет плакать. Ей очень обидно. Ей приходилось всегда сдерживать свои слезы, а они не хотели сдерживаться, и поэтому ей приходилось чувствовать стыд и вину за то, что она неправильная, раз не может сдержать свои слезы.

На групповой терапии я буду среди единомышленников. И эта атмосфера-я чувствую, что должна там быть. Это-мое. Если я не сделаю этого для себя, то у меня чувство, что я просто себя предам. И какая то часть меня не простит ту часть, которая не позволила это сделать.

Но вернусь к утру. Я сделала медитацию. Сначала села, ноги скрестила. Но было неудобно. Я легла. Примерно минут 10. Конечно, я все время гоняла какие то мысли. Они закрадывались в мою голову. Но я старалась сосредоточится на своих ощущениях в теле. Где мне приятно, где комфортно. Поняла, что легким мало воздуха. Я будто дышу в поллегких. Будто боюсь вдохнуть жизнь в себя полностью. Ноги...ногам лежа было хорошо. Я прямо чувствовала кайф в них. И чувствовала сексуальное томление в паху? так правильно будет сказать? Или в малом тазу? В общем, там я чувствовала сексуальное томление, хочется секса, ласки, огазма.

Хочу уже начать жить в таком ритме, который мне по душе.
Как именно?
Хочу вставать рано и делать медитацию. Да, это будет медитация на мой лад. Ну и пофиг. Зато это будет то, что я хочу. Может это будет 5-10 минут, и я буду просто думать о том, каково мне сейчас? Гд приятно, где нет. Буду одна наедине с собой. Сейчас, когда детей не надо отводить в садик/школу, я могу так делать.

И вот, я встала по-раньше, сделала медитацию, и пошла на работу. Пешком. Идти утром на работу, когда город только начинает оживать-это кайф. Мне приятно. И хочется ходить даже в дождливую погоду. Поэтому нужны резиовые сапожки. И нужен дождевик.

Я представляю что если я так сделаю, куплю и буду ходить так, то это будет мое. И от этого, от того, что я представляю, мне хорошо. Я понимаю, что я буду делать себе хорошо. Я так должна делать для себя. Хватит уже себя предавать!Кстати, я подумала, что даже если в итоге мне не понравится так ходить, то все равно нужно попробовать. Чтобы потом не сожалеть.

Еще я поняла. Подумала сейчас. Что я не хочу, мне не нужно это просто, участвовать во всяких он-лайн марафонах. Вот сейчас я участвую в трехдневном он-лайн марафоне "дети с перчинкой" от Олега Леоновича. Меня заинтересовал он, он говорит с любовью к детям, пониманием их потребностей и особенностей поведения с точки зрения физиологии. Поэтому я захотела участвовать. Но я понимаю, что это мне не даст чего то особенно важного и значимого. Я могу читать его статьи и слушать видео. И мне будет достаточно. Срабаотыает какой то механизм жадности. Если я не встану в эту очередь, то мне не достанется. Херня.

...Что еще? Еще хочу рисовать красками. Просто что-то калякать, или срисовывать, раскрашивать. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что как только сяду, то нужно будет отвлекаться. Раньше, с детьми, мы так садились и рисовали. Это было круто. Сейчас их ничем не увлечь. Только игры игры игры. В телефоне. Димка еще более или менее. А вот Андрей ничего не хочет. И вот борюсь внутри себя: отстать от них, не хотят рисовать-не надо. Но тогда нужно все равно контролировать их игроманию. Потому что как ни крути, я считаю, что это плохо для глаз. А что, пусть не играют, а я буду рисовать. Может и они присоединятся.

... Что после общения с Андреем настроение ухудшилось. Что меня огорчает, раздражает? Злит, бесит, фрустрирует! То. что я никак не могу увлечь ребенка тем, что интересно было бы мне, что на мой взгляд для него полезнее и лучше. Бесит, что он ноет, говорит ноющим голосом. Хочется уже, чтобы общаться с детьми можно было по-разумному, по-взрослому. Бесит то, что я как мать никчемная. Я не знаю что и как делать с детьми. И чтобы я ни делала-все получается хренью. Это мои вот ощущения такие. Я слишком хочу быть идеальной, хочу чтобы дети видели идеальную маму, идеальный мир вокруг. Но я не настоящая.

Надоело уже писать. Жаль, что начала за здравие, закончила за упокой.