Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Вуаля!










И вот, я наконец-то сходила в парикмахерскую и покрасилась! И на этот раз получилось именно так, как мне того хотелась! Как-то стремно звучит... Нет, перезапишу. Меня покрасили так, как я того хотела!

В общем, я очень рада. я пробыла там почти 5,5 часов! Из них часа 4 Ануш со мной работала. Сначала очень долго (часа три) красила. Мелирование. Очень тоненькие прядочки. И очень часто. Потом ждали пока прокрасятся последние волосы. Нижние, которые покрасили сначала, она смыла, не докрасив все. Такое первый раз. Но результат того стоит.

Потом она слегка подстригла. И посушила феном.

Эффект такой, как надо. Нет желтого. И цвет однородный. Мне очень нравится. Я заплатила 3,5 тысячи. Готова была отдать 5. Потом ехала в траллейбусе и думала отправить еще 500 хотя бы. Ощущение, будто не додала. Но останавливаю пока. Потому что денежки нам очень нужны самим. А так как Фаина брала с меня 2200, значит и 2200-покрывают расходы. Это я себя убеждаю так. Но совесть ест. Ох, ест. Потому что Фаина ни разу СТОЛЬКО времени меня не красила.

И вот еще что. Посмотрела дома на себя в зеркало. И такое...приятное очень ощущение. Приятно смотреть на себя красивую. Приятно тратить деньги на свою красоту. И я наверное очень хочу тратить на себя, на свою внешность гораздо больше денег. Уход. Сходить на массаж. Массаж лица. Какой-нибудь пиллинг. Масочку освежающую. Это очень приятно, наверное. И я хочу это. Покупать себе какие-то новые вещи. Не обязательно дорогие. То, что нравится. Что идет. вон даже маникюр и педикюр сделала себе. Чего не делала уже месяц точно. Просто ногти покрасить. Хотя бы!

Довольна я. Собой.
Хочу еще писать и писать. Но надо мыть посуду. И делами каким то заниматься по дому. Скоро придут дети. И муж.

На работе

Обеденный перерыв. Я на обед не хожу, обедаю на трехчасовом перерыве на "чай".
Сижу зато, пишу в ЖЖ :)

На улице-тепло. А вот в помещениях-бррр, будто зима за окном.

От этого настроение такое тоскливо-ностальгическое.

Что-то вновь с мужем вот отдаление. И вроде и поговорить хочется. и вопросы решать надо. Но не знаю, как общаться-то? если вот такие вскрываются трещины между нами. Да даже не между нами. А вообще. Не знаю, как общаться? Нужно выходить на другой уровень. Решать проблему. Разногласие в вопросах воспитания детей. Я не могу общаться с ним как ни в чем ни бывало, когда у нас такая напряженная обстановка. В семье в целом. И я ощущаю что это от него. Он утяжеляет нашу семью.

И как-то вот тааак гадко на душе. Хочется жить уже и легко. И радостно. радоваться детям, радоваться с детьми. Всем вместе.

Плакать хочу. В горле такой крик застрял: "Диииимааа! ну хватит уже быть таким тяжелым, трудным! Давай уже стряхнем это оцепенение, этот груз, и нчнем жить легче. Жизнь-одна. Нужно жить в кайф! Вместе с детьми можно так жить!"

Такое ощущение что я вижу только одну дверь. а их-много. Просто нужно повернуться. А я смотрю в одну сторону. А уж про мужа молчу.

Про бичеватую бабулю и мое желание работать соцработником

Увидела сегодня бабулю одну. Сидит на остановке, на лавочке, голубей чем то кормит, они около нее "столпились". Одета бичевато бабушка. Какое то платье грязного цвета, из под него еще какая то юбка. Сверху пальто, на синтепоне, растегнуто, потому что жарко сегодня. А без него, наверное, холодно ей. Пальто не зимнее, но тепловатое. Шапчонка какая-то, края завернуты наружу, уши открты. Боты на ногах, то ли малы, и поэтому она ногу втиснуть не может, и задник стоптала, и они стали типа тапки, то ли просто ногу не может втиснуть и так носит. Пятки грязые. В руках клюка-палка, чтоб опираться на нее при хотьбе. И рюкзак, ранец школьный, девчачий, а там вещи какие то, продукты, может. Она этот рюкзак вот где взяла? У внучки? Тогда почему ее дети позволяют так матери одеваться? Но скорее всего, она его на помойке нашла, кто-то выкинул и она взяла. Ну, это я так думаю.

И вот смотрела на нее, как она потом погла дорогу переходить, и прямо жалко так ее. И вместе с ней всех стариков, кто так вынужден жить на старости лет. Одновременно промелькнули мысли, а уж не я ли это в будущем? Ведь уже сейчас приходится ходить в чем попало, ношу одежду по-долгу, а если покупаю, то качество говняное. Иногда бывает, куплю что то стоящее, так рада этому очень.

А бабуля эта и грязная, и наверное немытая. И я вот раньше думала, ну как так ходят люди, почему ж не моются то, ведь вонятет от них ссаньем да немытостью. А сейчас поняла: так она ж просто не может помыться сама-то! В ванну залезть да вылезти из нее! Это ж подвиг для нее, вот и не моется.

И вот я знаете кем работать хочу? В соцзащите какой-нибудь. Чтоб к таким вот людям приходить и помогать им. Я давно хочу. Думала об этом. Я не знаю, что это за потребность такая у меня. Но реально хочу. Приходить, готовить им что-то. Помочь помыться. Прибраться у них. Хоть как то жизнь им на сторости сделать приятнее. Оно, наверное, во мне этот Спасатель живет, по Картпману, который. Спасти всех бедненьких и обездоленных. А может, и не он вовсе.

Но мне страшно. Страшно так работать. Боюсь почувствовать запахи ужасные в тех хатах. И от них самих. Боюсь каких-то вшей увидеть. И заразиться чем-то боюсь от них. И вот что делать, не знаю. Куда с таким запросом пойти. Мол, хочу работать у вас, но есть такие вот страхи.

Нейрографика на работе



Вот такая красота получилась. Вчера начала, сегодня закончила. В нерабочее и даже рабочее время.

Это-нейрографический рисунок. Мои дела за неделю, и то, что я хочу делать для себя, своего, но то времени нет, то лень, то забываю. Вчера Катя Сёмина, моя школьная подруга, в инстаграмм провела прямой эфир на эту тему. И мы порисовали.

Все-таки есть в этом что-то. В этой технике. Создание новых нейронных связей.

Мне лично очень нравится скруглять все острые углы и пересечения.

Само по себе рисование разными цветами очень терапевтично. А тут еще и прорабатываешь какие-то свои проблемы. Например, чтобы нарисовать эту композицию, нужно было подумать, а что я делаю за неделю. И наглядно увидела, что делаю не так уж мало, но все-таки не капец как много. Но вот чего-то своего действительно не делаю.
А потом нужно было подумать, а чего хочется-то делать.

А сегодня, когда раскрашивала, поняла, что ни Катя вчера ни я не нарисовали секс с мужем. Ну, мы ж это тоже делаем в течении недели. И в принципе, это не только для него, но и для меня . И это, пожалуй, чуть ли не единственное, что дает такой мощный выброс эндорфинов? Серотонина? В общем, приятно это. хоть и лениво порой :)

А вы пробовали такую технику?

Если нет, то хотели бы?

И да, не знаю уж, благодаря этому процессу или нет, но сегодня у меня и энергии достаточно, и настроение отличное, и настрой позитивный!

Пост в инстаграмм

Не хватает. Разговоров не хватает. Разговоров с единомышленниками. С теми, кто также, как и я, узнает сейчас себя -глубоко и бесстрашно ныряя за пределы тех рамок и границ, которыми нас оградили...Или мы сами себя ими оградили? Не так уж это важно: нас или мы. Важно то, что сейчас мы достаточно смелы, достаточно умелы, достаточно жизнестойки.
Хочу. Хочу разговоров. Разговоров он-лайн или - лучше - в реале. Обо всем об этом. О том, кто и как ощущает себя сейчас. О том, кто и как пришел к себе - живой, интересной, любопытной. Хочу слушать и рассказывать. Хочу обсуждать, раскладывать по полочкам, анализировать, помогать, искать помощи. Хочу безопасное пространство - где можно открыться и открывать других.
Не знаю. Не знаю, а нужно ли? Кому-то, кроме меня, это - нужно? Если нужно, то дайте о себе знать, откликнетесь тут, в комментариях, в личном сообщении, по телефону! Будем строить свой Клуб... возможно, хватит всего нескольких встречь, чтобы удовлетворить потребность. Или, быть может, это только лишь моя боль, моя пустота, мой "баг"...

Утро начинается, начинается...

Оля улыбается, улыбается :)

Да, сегодня я проснулась и мне хорошо.

Я сделала именно так, как я хочу делать.

Начну по порядку. Сегодня среда. 13 апреля вышла я на работу после 3хнедельного отпуска. Поработла 2 дня. И вчера нас "оформили" в трехсменную работу. Т.е. мы будем работать день через два. Выходные дома. Получается, что в неделю работать получается 1 раз или 2. Завтра моя смена. Не понятно пока, как нам оплатят. Официального документа не подписывали никакого. Дело в том, что на нашем предприятии то ли есть человек, который заболел короновирусом, то ли был в контакте, а женщина из нашего подразделения, из пробоотбора, ездила в то подразделение за пробами, и теперь ее на карантин, а нас вот так.

Вчера я пообщалась с Ксюшей. О ней потом напишу (наверное). После общение с ней я захотела рано встать. А, забыла. Каждое утро до 8 утра наши непосредственные начальники должны подавать информацию руководителю о нашем состоянии. каждое утро начальники обзванивать должны сотрудников и потом отчитываться перед руководством.

Поэтому, мне предстояло встать рано. Я завела будильник на 7.00. Я не знала, во сколько точно позвонят. И решила встать по-раньше. С той целью, чтобы потом и не ложится, а попить кофейку в тишине, пока муж и Андрей еще спят. И чтобы сделать медитацию. Я давно, очень давно об этом мечтаю. Вставать рано, делать утром медитацию, и потом уже идти на работу. Но так как мы ложимся слишком поздно, и вообще жизнь наша суетная,ю раздражительная и ужас какая еще, то никак я не могу так делать. А вчера, после общения с Ксюшей, я решила-а почему бы и не сделать так? И сделала. Правда, сначала, когда прозвонил будильник, вставать не хотелось. Со второго раза встала. Наверное, если бы не ожидание звонка, я бы и не встала. Но все-таки это случилось!

Я заметила, что даже если не хочется вставать сразу, то после того как встала и умылась, через короткое время я прихожу в рабочее состояние. И спать хоть и хочется, но это не ужас ужас.

Меня, безусловно, греет мысль, что сегодня я дома и смогу лечь днем поспать. Но может и не стану. Дабы вечером по-раньше уснуть.

О чем еще вчера вспонила, общаясь с Ксюшей? О том, что я очень очень сильно хочу пойти на групповую терапию. И на индивидуальную. Эти встречи с собой, которые происходили у меня на терапии с Катей, они очень очень нужны, они дают мне теплые овспомниния, я помню, как это здорово чувствовать себя настоящую, без масок и игр. Сейчас я тоже почувствовала себя, вот прямо сейчас. Я хочу плакать. Очень много плакать. Маленькая Оля хочет плакать. Ей очень обидно. Ей приходилось всегда сдерживать свои слезы, а они не хотели сдерживаться, и поэтому ей приходилось чувствовать стыд и вину за то, что она неправильная, раз не может сдержать свои слезы.

На групповой терапии я буду среди единомышленников. И эта атмосфера-я чувствую, что должна там быть. Это-мое. Если я не сделаю этого для себя, то у меня чувство, что я просто себя предам. И какая то часть меня не простит ту часть, которая не позволила это сделать.

Но вернусь к утру. Я сделала медитацию. Сначала села, ноги скрестила. Но было неудобно. Я легла. Примерно минут 10. Конечно, я все время гоняла какие то мысли. Они закрадывались в мою голову. Но я старалась сосредоточится на своих ощущениях в теле. Где мне приятно, где комфортно. Поняла, что легким мало воздуха. Я будто дышу в поллегких. Будто боюсь вдохнуть жизнь в себя полностью. Ноги...ногам лежа было хорошо. Я прямо чувствовала кайф в них. И чувствовала сексуальное томление в паху? так правильно будет сказать? Или в малом тазу? В общем, там я чувствовала сексуальное томление, хочется секса, ласки, огазма.

Хочу уже начать жить в таком ритме, который мне по душе.
Как именно?
Хочу вставать рано и делать медитацию. Да, это будет медитация на мой лад. Ну и пофиг. Зато это будет то, что я хочу. Может это будет 5-10 минут, и я буду просто думать о том, каково мне сейчас? Гд приятно, где нет. Буду одна наедине с собой. Сейчас, когда детей не надо отводить в садик/школу, я могу так делать.

И вот, я встала по-раньше, сделала медитацию, и пошла на работу. Пешком. Идти утром на работу, когда город только начинает оживать-это кайф. Мне приятно. И хочется ходить даже в дождливую погоду. Поэтому нужны резиовые сапожки. И нужен дождевик.

Я представляю что если я так сделаю, куплю и буду ходить так, то это будет мое. И от этого, от того, что я представляю, мне хорошо. Я понимаю, что я буду делать себе хорошо. Я так должна делать для себя. Хватит уже себя предавать!Кстати, я подумала, что даже если в итоге мне не понравится так ходить, то все равно нужно попробовать. Чтобы потом не сожалеть.

Еще я поняла. Подумала сейчас. Что я не хочу, мне не нужно это просто, участвовать во всяких он-лайн марафонах. Вот сейчас я участвую в трехдневном он-лайн марафоне "дети с перчинкой" от Олега Леоновича. Меня заинтересовал он, он говорит с любовью к детям, пониманием их потребностей и особенностей поведения с точки зрения физиологии. Поэтому я захотела участвовать. Но я понимаю, что это мне не даст чего то особенно важного и значимого. Я могу читать его статьи и слушать видео. И мне будет достаточно. Срабаотыает какой то механизм жадности. Если я не встану в эту очередь, то мне не достанется. Херня.

...Что еще? Еще хочу рисовать красками. Просто что-то калякать, или срисовывать, раскрашивать. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что как только сяду, то нужно будет отвлекаться. Раньше, с детьми, мы так садились и рисовали. Это было круто. Сейчас их ничем не увлечь. Только игры игры игры. В телефоне. Димка еще более или менее. А вот Андрей ничего не хочет. И вот борюсь внутри себя: отстать от них, не хотят рисовать-не надо. Но тогда нужно все равно контролировать их игроманию. Потому что как ни крути, я считаю, что это плохо для глаз. А что, пусть не играют, а я буду рисовать. Может и они присоединятся.

... Что после общения с Андреем настроение ухудшилось. Что меня огорчает, раздражает? Злит, бесит, фрустрирует! То. что я никак не могу увлечь ребенка тем, что интересно было бы мне, что на мой взгляд для него полезнее и лучше. Бесит, что он ноет, говорит ноющим голосом. Хочется уже, чтобы общаться с детьми можно было по-разумному, по-взрослому. Бесит то, что я как мать никчемная. Я не знаю что и как делать с детьми. И чтобы я ни делала-все получается хренью. Это мои вот ощущения такие. Я слишком хочу быть идеальной, хочу чтобы дети видели идеальную маму, идеальный мир вокруг. Но я не настоящая.

Надоело уже писать. Жаль, что начала за здравие, закончила за упокой.

Я-зефирюшка:)

Итак, я сходила на фитнес. Попала на тренировку "жира нет":)
Сегодня была я и ещё одна девушка. И тренер. Тренера я вспомнила , она была в "ривьере" ещё когда я ходила туда студенткой. Я ей об этом сказала.  Она удивилась моей памяти, и тому, что я помню все фамилии, кто там вёл. 

Тренировка интенсивная. Под конец я еле заставляла себя делать упражнения хоть как нибудь. 

Переживаю за колено и живот. Пресс делать интенсивно побаиваюсь.  Надо будет поговорить с тренером.  Чтобы выполнять лайт-версию. Хотя бы По-началу. 

Вышла с чувством почти что счастья.  И я думаю,  что это реально мне поможет похудеть. И подтянуть свои мышцы. Это стимулирует не жрать. Вечером-кефир.

Вот такая красота. Все в цвет :)

Ах да! Я чувствовала себя такой зефирюшкой.  Мягкой и чуть пружинящей,  если на неё нажать:)

Доброе утро.

Ну вот наконец-то я напишу.

Встала в 5:30, по началу вставать не хотелось совсем, и я бы может и уснула бы дальше, если бы не Андрей, который спал рядом и вся пеленка-клеенка из под него выбилась, и я испугалась, что он может обсикаться, поэтому встала и посадила его на горшок. Потом пошла горшок ополоснуть, ну, а потом подумала, что уже и ложиться-то не охота.

Люблю вставать рано утром. Мне нравится теперь особенно-по утрам еще темно и все спят. И в домах вокруг мало мало у кого горит свет в окнах. От этого как то приятно. Вот сейчас, спустя уже больше, чем час. стало светать и видно. как поднимается солнце, рассвет. Это круто встречать рассвет в тишине и спокойствии.

Но написать хотела вот о чем.

Вчера мне подумалось. Прямо даже как то где то почувствовалось. Что я (и муж) в отношениях с детьми мы просто очень ленивые. Душевно ленивые. И жадные. Как часто мы прикрываемся фразами "я устала", "мне некогда", "не сейчас" И как часто они слышать от нас "Нет, я не хочу (играть с тобой в то, что ты просишь". В последнее время это стало прямо обычным нашим общением с детьми. Выдавать им порции внимания, мизерные дозы, лишь бы отстали, и при этом преподнести это как великий дар с нашей стороны. Я говорю о нас с мужем сейчас, не только о себе, хотя может это некорректно, но мы оба родители, поэтому я хочу думать не только про себя.

И стало противно за себя. Неужели ж мне действительно так дети недороги? Неужели мне действительно все время некогда, я все время устала? да нет же. Просто лень, лень напрячься, лень что то дать. дать частичку себя, своей души, подарить свое внимание, просто так, потому что люблю, потому что они этого достойны априори.

Мы превратили детей в вечных попрошаек. Да. со временем они привыкают к этим мизерным дозам любви и перестают просить больше. Но насколько это жестоко с нашей стороны вынудить детей пойти на такую жертву с их стороны. Довольствоваться этими крохами, в то время как они могут и должны получать целую буханку.

А собственно из-за чего это? Вот это лень? Вот это-не дам много, потому что мне самой надо? От собственной бедности? Нет. От жадности. Что, у меня действительно мало? Да нет же! Много! Но я жадная. Моё. Не дам. А от них то требую. чтоб делились, чтоб уступали, чтоб давали просто так. Ага, будут они, жди.

И Димке вот повезло больше, чем Андрею в этом плане. У него есть Вова. Каким бы Вова не был маразматиком, но вот на заботу и внимание он не жадный. И поэтому Димка так тянется к нему, тянется туда. тут он чувствует эту нехватку. Ему есть с чем сравнить. Андрею-не с чем. И поэтому Андрей принял уже давно, как мне кажется. что он достоин вот только такого, что это от того, что это он-такой. отсюда ли рождается вот так самая низкая самооценочка? Но при этом невозможно обмануть природу, которая говорит тебе "этого мало, тебе необходимо больше". И вот ребенок постоянно ноет, просит, липнет. Но уже про самого себя он понял-я не достоин больше. И это ужасное состояние хочу я вам сказать. А Дима не смирился. Потому что он знает, он достоин больше, потому что он это получает у Вовы. А тут просто подстроился, научился. приспособился так жить в ожидании часа. когда вновь сможет поехать к Вове и получить то, что по праву принадлежит ему-любовь, внимание, забота.

Вот такие вот родились мысли.

Вот и я столкнулась с системой...

С системой под названием "детский сад".

Ну, для начала, Диме в саду не так уж понравилось. Два дня сходил, и в пятницу вечером плакал, что хочет быть со мной. Чтоб я была воспитателем. Потому что воспитатели в его группе ему не нравятся. Не знаю уж, насколько сильно повлияло мое лично отношение, я вроде как сильно не говорила вслух, что они мне не нравятся, но все таки кое что говорила. Ну, для начала, обе воспитательницы грубы и явно не обладают великими педагогическими навыками и качествами. Они вроде не злые, но из уст обеих вылетают фразочки грубые и такие побратимские. ИХМО, такое недопустимо в отношениях воспитатель и ребенок. В сравнении с воспитателями у Андрея-небо и земля.

Всю ночь спала плохо, думала о садике, о предстоящем собрании родителей, будут выбирать мам в родительский комитет, и я хочу пойти, но вот потяну ли? Утешаю себя тем, что в конце концов смогу отказаться потом, ну, так и скажу, что-то не тяну я ребята.

Думала про воспитателей, как с ними то быть, как своего ребенка уберечь? Потому как вчера веред сном мало того, что он плакал по Вове, так еще и из за садика тоже. Откуда я знаю, что и как там говорят ему и другим. Единственный вариант пока что-это говорить своему сыну, чтобы был послушным, не баловался, выполнял просьбы воспитателя, и чтоб обо всем говорил. Убедить его, что говорить нужно все. даже если воспитатель будет убеждать в том, что маме говорить не надо.

А вообще, вот по честному, группа там большая, говорят 30 человек будет, при этом там инклюзия, будет 4 ребенка с аутизмом, я вчера малость на ту тему почитала. Так вот, вот эти самые воспитатели не то что инклюзию, они простых детей не тянут, и не любят...

Так хочется пойти и поговорить с заведующей откровенно, но блин боюсь пока что...

ну, и про систему.. Выдали список хозтоваров, которые я должна купить. Типа туалетная бумага. средства для мытья полов, посуды, унитаза и еще кое чего. Рублей на 500 потянет. Кроме этого будут ведь каждый месяц по сколько то собирать на подарки ко дню рождения, на подарки на новый год, на подарки воспитателям, на дополнительные канцтовары, на еще чего нибудь.

Я сначала хотела восстать против такого, но пособирала инфу, почитала, и поняла, что это дохлый номер. А с такими воспитателями можно ожидать чего угодно, в том числе неадекватного отношения к ребенку.

Поэтому система и существует.

Но блять на вставить окна я не соглашусь никогда, и всякий там ремонт и прочее.

Я это сделала! Разговор с мамой.

Вчера я разговаривала с мамой. По телефону.

Я не планировала такого разговора. Просто изначально возник порыв, позвонить и сказать ей о том, что мы сейчас не общаемся, но мне тяжело, но общаться просто не могу, как прежде, что хочу ей много сказать, но боюсь, не могу. И вот не знаю, как быть. Что-то такое вот.

А получилось все не так.

Я не буду описывать разговор в деталях, я и сама не помню всего, что мы друг другу сказали. С ее стороны все сводилось к тому, что "ты мне не судья", "горе от ума" (это потому что я начиталась каких то книжек) и "это было всего раз" (когда перешла к вопросам ее хозяйничания у меня дома. В ее понимании дочь не вправе судить мать. Просто так вот. Ага, она мать, значит, судить в праве. Класс.

Честно скажу, было слушать в некоторых местах неприятно, больно. Я пыталась ей объяснить что-то, но ничего не получалось. В итоге я сказала, что она вообще то могла бы почитать то, что читаю я, ее дочь, и тогда она может быть, поймет о чем я говорю, вместо того, чтобы обвинять меня в очередной раз, что я чего-то там начиталась и прочее.

В трубке была тишина, и я подумала, что мама меня не слушает совсем, поэтому я трубку положила. И плакала. Дети пришли меня жалеть. Я сказала им, что я справлюсь, ведь я взрослая, но взрослым иногда тоже хочется плакать, и это нормально, просто детям нужна мама, чтобы утешать, а взрослые уже могут сами себя утешать. И дети ушли в другую комнату.

Но я не находила удовлетворения от разговора. Я чувствовала, что опять на меня повесили кучу ярлыков, кучу вины за то, чего нет и не было.

И до меня стало как то доходить, что вообще то я имею право на то, чтобы ей говорить то, что говорю. И даже не это.

Я поняла, что именно хочу от нее, чтобы она поняла вот что. То, что сейчас между нами такие отношения, это не произошло на ровном месте. Мама все понять не может, что это со мной случилось. Т.е-виновата дочь. Дочь сломалась. А дело то в том, что она не была прям такой образцовой матерью. И что то, что происходит сейчас прямое следствие того, чтобы было раньше. да, казалось, что все прекрасно. Мать и дочь, полное понимание. Полное слияние. Я стала отделяться. И стала неудобной-неугодной.

Я поняла, что у меня лично есть все причины на такое поведение. Такое УЖАСНОЕ поведение все эти 5 лет. Она строит из себя сейчас несправедливо обиженную жертву-мать, а вообще то то, что было в нашем детстве, далеко не образец моральности и благочестия с ее стороны.

И я позвонила еще раз. И сказала ей это. Она укоряет меня в том, что я ее сужу. так вот. У меня есть на то причины. И я хочу, чтобы она это поняла. Что все, что происходит сейчас-это следствие того, что было в детстве.

Она приводила домой любовников, которые пили и жили за ее счет. Ей было одиноко, а страдали мы-дети. У нее был любовник, который в 10-12 лет меня развратил. Т.е буквально. И она не могла этого не видеть и не замечать. Не хотела. И она за это ответственна. Я боялась ее расстроить и рассказала ей спустя какое то время, когда окончательно поняла, что то, что происходит-это плохо. И я ей это сказала. да, он перестал к нам ходить. Но блять, это охрененно повлияло на мою сексуальную жизнь.

У меня не было границ, я была аморфной, бесформенной, меня все лапали, кто хотел. С ее разрешения. я имею в виду всех ее подружек и прочих. Я такая хорошенькая, такая добрая и прочее.

А потом я не могла сказать нет. И поэтому в 14 лет был секс с козлом на 10 лет меня старше. В подъезде. Потому что я не могла сказать нет. Мне проще было согласиться, чем сказать нет.

Я потом, ночью, вспомнила много случаев, которые были для меня обидными, и оставили отпечаток на мне и моем поведении и восприятии.

И я ей это сказала. Она сказала, что она уже сто раз себе голову пеплом посыпала, мол. Но я сказала, что ей-то что? На ней это не отразилось никак, а на нас, детях-да. Только ей никто не говорит об этом, а я буду говорить, так как я и без этого плохая дочь, что уж терять то.

Ей это кажется-подумаешь. Но нет. Не подумаешь. Все это в нас, мы в этом выросли. И теперь она удивляется, а чего это дочь не уважает и судит ее? С чего бы это? ведь все так хорошо было. Ага. отлично просто. Меня так любили, больше чем братьев. Вот, спасибо! А ниче, что я эгоистка такая выросла и теперь мне с этим жить? Т.е вы выбрали меня любить больше чем братьев и теперь я за это отвечай? Нет уж, увольте.

Она закончила разговор так "я сейчас не готова с тобой об этом всем говорить. Потому что еще раз повторюсь, ты мне не судья" и повесила трубку. Но теперь я чувствовала. что я за себя постояла. Что блять, я наконец то за себя постояла.

Я не знаю, как словами описать, но действительно стало легче. Я поняла, что именно мне важно было, чтобы она поняла. И главное, я поняла, что наши отношения с ней сейчас-это следствие того, что было. Оно и сейчас продолжается. Когда я в первой части разговора стала говоритьь про границы, она сказала, что у нее тоже есть свои правила. Я сказала, что в ее доме-ее правила. В моем-мои. Но она не согласна. Ну, значит, сказала я, она не будет ко мне приходить. А во второй части разговора я напомнила ей, что когда Гриша ставит свои границы-все слушаются и принимают. Когда Паша ставит свои-все тоже принимают. А вот мои нет. ну как то несправедливо как минимум. И меня этим еще и упрекают.

Ну в общем, как то так.