Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Вера в светлое будущее почти на нуле

У меня так и не получается скопить хоть сколько то денег! Хоть на что нибудь! Вот я сейчас мою полы-уже почти 4 месяца! И? И? И? Где хоть тыща с этих полов?

Я, конечно, вот полностью чтоб месяц-мыла только июнь. И сейчас сентчбрь будет. Я откладывала. Но потом появляоись какие то нужды-реальные нужды-и я тратила эти деньги.

И сейчас я уже думаю-а на кой черт я мою? Я капец как устаю! Я не успеваю готовить и убираться дома.

Готовлю-поздно вечером. Засыпаю поздно. Но самое главное-устаю физически. И при этом я не ощущаю что я это делаю не

Не зря.

Я ж хотела на гештальт. На группу. А в итоге я даже на личную терапию сходить не могу!  Не на что!

Придется еще октябрь помыть. Зп только с 15 по ....20. За полы. И может в октябре что то лучше будет? Я получу полную зарплату за месяц (свою,  за работу), и эти деньги, за полы, уже можно будет не тратить на семью.

А еше может как раз занятия начнутся в группе. И я начну ходить. И начну платить. И тогда появится смысл -мыть полы чтобы ходить .

Да, надо еще месяц потерпеть. И там посмотрим.

Как я вновь пошла навстречу мечте

"Всякий раз, когда мы делаем что-то с радостью и удовольствием, это означает, что мы следуем Своей Судьбе" Пауло Коэльо "Алхимик"

Эта фраза стала началом поворота.

А после мои размышления. Я столько времени одеваюсь как-то так, лишь бы более или менее что-то одеть, что еще полгода смогу пожить также. А там-видно будет.

"Какая разница в каких ты кедах, если ты гуляешь в них по Парижу"-эта пословица как нельзя к месту.

Вот и я подумала: какая разница, что на мне одето (или надето?), если я буду присутствовать на групповой терапии.

И я решилась вернуть то классное красное пальто (о, какое оно приятное на ощупь!). И те укороченные штанишки. И не купить к ним современные кроссовки на толстой подошве. И кофточку.

Деньги, на которые я покупала пальто и штанишки, и на которые хотела докупить "лук"-это деньги на гештальт-терапию.  4 тыщи были отложены.  И я их истратила. И хотела истратить следующие 4.

Но та фраза меня вернула. 

Мое сердце, разум -они там, на этой группе. Я хочу там быть. Быть в процессе. Ощущать себя там. Испытывать те переживания, ощущения, которые я однажды испытала,  будучи на группе один раз (2? 3? года назад. ..

Если я не пойду сейчас , то не пойду никогда.

Может быть это никак не продвинет меня в сторону работы психологом. Может быть , я не сильно то смогу решить свои проблемы. Но я осуществлю еще одну свою мечту. Наеюсь, лучше, чем получилось с бариста.

Вот оно.
Вот оно.

Утро начинается, начинается...

Оля улыбается, улыбается :)

Да, сегодня я проснулась и мне хорошо.

Я сделала именно так, как я хочу делать.

Начну по порядку. Сегодня среда. 13 апреля вышла я на работу после 3хнедельного отпуска. Поработла 2 дня. И вчера нас "оформили" в трехсменную работу. Т.е. мы будем работать день через два. Выходные дома. Получается, что в неделю работать получается 1 раз или 2. Завтра моя смена. Не понятно пока, как нам оплатят. Официального документа не подписывали никакого. Дело в том, что на нашем предприятии то ли есть человек, который заболел короновирусом, то ли был в контакте, а женщина из нашего подразделения, из пробоотбора, ездила в то подразделение за пробами, и теперь ее на карантин, а нас вот так.

Вчера я пообщалась с Ксюшей. О ней потом напишу (наверное). После общение с ней я захотела рано встать. А, забыла. Каждое утро до 8 утра наши непосредственные начальники должны подавать информацию руководителю о нашем состоянии. каждое утро начальники обзванивать должны сотрудников и потом отчитываться перед руководством.

Поэтому, мне предстояло встать рано. Я завела будильник на 7.00. Я не знала, во сколько точно позвонят. И решила встать по-раньше. С той целью, чтобы потом и не ложится, а попить кофейку в тишине, пока муж и Андрей еще спят. И чтобы сделать медитацию. Я давно, очень давно об этом мечтаю. Вставать рано, делать утром медитацию, и потом уже идти на работу. Но так как мы ложимся слишком поздно, и вообще жизнь наша суетная,ю раздражительная и ужас какая еще, то никак я не могу так делать. А вчера, после общения с Ксюшей, я решила-а почему бы и не сделать так? И сделала. Правда, сначала, когда прозвонил будильник, вставать не хотелось. Со второго раза встала. Наверное, если бы не ожидание звонка, я бы и не встала. Но все-таки это случилось!

Я заметила, что даже если не хочется вставать сразу, то после того как встала и умылась, через короткое время я прихожу в рабочее состояние. И спать хоть и хочется, но это не ужас ужас.

Меня, безусловно, греет мысль, что сегодня я дома и смогу лечь днем поспать. Но может и не стану. Дабы вечером по-раньше уснуть.

О чем еще вчера вспонила, общаясь с Ксюшей? О том, что я очень очень сильно хочу пойти на групповую терапию. И на индивидуальную. Эти встречи с собой, которые происходили у меня на терапии с Катей, они очень очень нужны, они дают мне теплые овспомниния, я помню, как это здорово чувствовать себя настоящую, без масок и игр. Сейчас я тоже почувствовала себя, вот прямо сейчас. Я хочу плакать. Очень много плакать. Маленькая Оля хочет плакать. Ей очень обидно. Ей приходилось всегда сдерживать свои слезы, а они не хотели сдерживаться, и поэтому ей приходилось чувствовать стыд и вину за то, что она неправильная, раз не может сдержать свои слезы.

На групповой терапии я буду среди единомышленников. И эта атмосфера-я чувствую, что должна там быть. Это-мое. Если я не сделаю этого для себя, то у меня чувство, что я просто себя предам. И какая то часть меня не простит ту часть, которая не позволила это сделать.

Но вернусь к утру. Я сделала медитацию. Сначала села, ноги скрестила. Но было неудобно. Я легла. Примерно минут 10. Конечно, я все время гоняла какие то мысли. Они закрадывались в мою голову. Но я старалась сосредоточится на своих ощущениях в теле. Где мне приятно, где комфортно. Поняла, что легким мало воздуха. Я будто дышу в поллегких. Будто боюсь вдохнуть жизнь в себя полностью. Ноги...ногам лежа было хорошо. Я прямо чувствовала кайф в них. И чувствовала сексуальное томление в паху? так правильно будет сказать? Или в малом тазу? В общем, там я чувствовала сексуальное томление, хочется секса, ласки, огазма.

Хочу уже начать жить в таком ритме, который мне по душе.
Как именно?
Хочу вставать рано и делать медитацию. Да, это будет медитация на мой лад. Ну и пофиг. Зато это будет то, что я хочу. Может это будет 5-10 минут, и я буду просто думать о том, каково мне сейчас? Гд приятно, где нет. Буду одна наедине с собой. Сейчас, когда детей не надо отводить в садик/школу, я могу так делать.

И вот, я встала по-раньше, сделала медитацию, и пошла на работу. Пешком. Идти утром на работу, когда город только начинает оживать-это кайф. Мне приятно. И хочется ходить даже в дождливую погоду. Поэтому нужны резиовые сапожки. И нужен дождевик.

Я представляю что если я так сделаю, куплю и буду ходить так, то это будет мое. И от этого, от того, что я представляю, мне хорошо. Я понимаю, что я буду делать себе хорошо. Я так должна делать для себя. Хватит уже себя предавать!Кстати, я подумала, что даже если в итоге мне не понравится так ходить, то все равно нужно попробовать. Чтобы потом не сожалеть.

Еще я поняла. Подумала сейчас. Что я не хочу, мне не нужно это просто, участвовать во всяких он-лайн марафонах. Вот сейчас я участвую в трехдневном он-лайн марафоне "дети с перчинкой" от Олега Леоновича. Меня заинтересовал он, он говорит с любовью к детям, пониманием их потребностей и особенностей поведения с точки зрения физиологии. Поэтому я захотела участвовать. Но я понимаю, что это мне не даст чего то особенно важного и значимого. Я могу читать его статьи и слушать видео. И мне будет достаточно. Срабаотыает какой то механизм жадности. Если я не встану в эту очередь, то мне не достанется. Херня.

...Что еще? Еще хочу рисовать красками. Просто что-то калякать, или срисовывать, раскрашивать. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что как только сяду, то нужно будет отвлекаться. Раньше, с детьми, мы так садились и рисовали. Это было круто. Сейчас их ничем не увлечь. Только игры игры игры. В телефоне. Димка еще более или менее. А вот Андрей ничего не хочет. И вот борюсь внутри себя: отстать от них, не хотят рисовать-не надо. Но тогда нужно все равно контролировать их игроманию. Потому что как ни крути, я считаю, что это плохо для глаз. А что, пусть не играют, а я буду рисовать. Может и они присоединятся.

... Что после общения с Андреем настроение ухудшилось. Что меня огорчает, раздражает? Злит, бесит, фрустрирует! То. что я никак не могу увлечь ребенка тем, что интересно было бы мне, что на мой взгляд для него полезнее и лучше. Бесит, что он ноет, говорит ноющим голосом. Хочется уже, чтобы общаться с детьми можно было по-разумному, по-взрослому. Бесит то, что я как мать никчемная. Я не знаю что и как делать с детьми. И чтобы я ни делала-все получается хренью. Это мои вот ощущения такие. Я слишком хочу быть идеальной, хочу чтобы дети видели идеальную маму, идеальный мир вокруг. Но я не настоящая.

Надоело уже писать. Жаль, что начала за здравие, закончила за упокой.

Несостоявшиеся роды и хочу девочку

Выявила у себя две проблемы, которые не разрешила, и не знаю когда разрешу. Свои внутренние проблемы, личные.

Первая. В ней переплелись две проблемы сразу. Называю проблемой, хотя это не проблема скорее всего, а моя боль, мои переживания, то, что постоянно фонит тревогой, незавершенностью. Но пусть будет проблема.

В общем, это то, что я не родила девочку. И что не родила сама.
У меня два сына. Когда я была беременна Димой, то я очень хотела девочку. На тот момент я даже помыслить не могла, что у меня будет мальчик. Я очень часто повторяла "я не знаю что делать с мальчиком". И выбирала имя для девочки. А когда узнала, что мальчик, то расстроилась. И надеялась, что узи показало неверно. И даже после повторного узи все еще надеялась, что в роддоме скажут, что девочка. Когда была беременна Андреем, то уже как то не так ждала девочку, но все равно надеялась.

И вот что думаю теперь на сей счет. Откуда это все? Это желание родить именно девочку? Оно вообще мое? Оно истинно мое?

Если так разобраться, то я вообще как то никогда не думала про детей, не мечтала, не хотела. Да, я может в разговоре с мамой говорила, что вот будет у меня девочка. А может и не говорила. В общем, ясно одно-я не мечтала о детях. Я знаю тех, кто мечтает о детях. Кто хочет детей. Они в этом сове назначение видят. У меня было не так.

У меня желание детей было скорее физиологическое, ну я просто уже созрела чтобы родить, чтобы выполнить свою женскую задачу по воспроизведению потомства. А вот чтоб хотеть... такого не было.

Ну да ладно. Про девочку. Вот этот ареол вокруг девочки он ведь не случайно. У моей мамы два сына и наконец то девочка. Я слышала это наверное с рождения. Что девочка для мамы это отдушина. Что девочки нежные. Что девочек можно целовать и тискать, а мальчиков нет. И т.д. Ну ясно понятно, что тут захочешь девочку.

Это раз. А два это то, что у нас в целом в обществе такое вот распространено. Родил мальчика. Ох, вам бы обязательно девочку. (а то ведь некомплект, один ребенок да еще и мальчик, надо ж маме помощницу и прочее). Родил девочку, опять некомплект. Надо мальчика. Для папы теперь. Ну, чтоб продолжение рода, фамилии. Без этого папа не состоялся как мужчина. Родил двух мальчиков-тут вообще караул, надо срочно девочку. А если две девочки, то тоже надо мальчика, но все таки не так, девочки это хорошо, девочки они ж ласковые, они ж к маме ближе и прочее.
И вот это всюду. Мать всегда должна чувствовать какую то вот неполноценность своей жизни, недовольство тем, что имеет. Один ребенок-мало, два-молодец, давай еще. Девочка- надо мальчика. мальчик-надо девочку. И вот мы в этом живем, слышим везде по много раз, мы просто этим пропитаны. И мы уже изначально обречены быть недовольными тем, что у нас есть. Тем ребенком, который у нас есть.

Ну, по крайней мере, я на себе это почувствовала. И вот это въевшееся убеждение, что девочки нежные, что с ними можно дольше быть в близости, что они такие и сякие... И я (буду говорить про себя) будто бы теперь не могу все это делать с мальчиками. ну это какой то совсем глубинный такой стоп в голове. КАк? нежется с мальчками? Как? их зацеловывать и затискивать? Как? их миловать, гладить, залюбливать? Это ж можно только с девочкой....

И тут вот до меня дошло, что все это можно делать с мальчиками. И не то что можно, но и нужно. Вылить на них наконец то свою потребность целовать, обнимать, тискать, сюсюкать и прочее. Не потому что компенсировать нехватку девочки. а просто-они мои дети, мои кровинушки, мои частички, мои малыши пока...

Да, возможно, так и есть, что девочки все таки более нежные растут. Но может все из за того, что к ним так относятся?

Теперь про то, что не родила сама.

Два кесарева. Плановых.

В 18 лет меня сбила машина. Травмы были по словам врачей "несовместимые с жизнью". Перелом таза в четырех местах: лонные и седалищные. Разрыв диафрагмы левого купола. И сотрясение мозга. Когда привезли в больницу, была без сознания и без дыхания. сутки в реанимации. Потом выяснили, что разрыв диафрагмы, проапперировали. потеря крови большая. переливание сделали. Потом месяц в больнице. сначала в хирургии, потом в нейрохирургии, так как у меня болела голова. исключили ЧМТ. Через месяц сказали вставать. вставала чеез боль. Но встала и выписали. Дома быстро расходилась. Впоследствии знакомые врачи говорили, что удивительно, что хожу ровно, типа перелом таза серьезный был.

так вот. та самая операция на брюшной полости повлекла за собой еще две. у меня как выяснилось образовались спайки кишечника. Как сказал врач знакомый, спайки после вмешательства в брюшную полость всегда образуются. Но кого то они не беспокоят, а кого то беспокоят. Меня вот забеспокоили первый раз через 6 лет. острая непроходимость. Операция. После этого еще через три года. там уже с резекцией тонкого кишечника. Это было в 2009 году. а в 2011 я забеременнела Димой.

Я конечно планировал беременнеть по плану. Ну типа схожу по врачам. А, да, врач, который делал операцию первый раз в 2006 году сказал, что из за перелома таза будет вообще под вопросом, смогу я выносить ребенка или нет. Типа неизвестно, сохранилась ли подвижность костей. И вот с тех пор моя мама стала переживать.

Но я забеременнела не по плану. В консультации сразу сказали-плановое кесарево будет. а я вот думала, что могу родить сама. Беременность проходила легко. В плане вынашиваемости никаких проблем. До последнего я хотела рожать сама. Но боялась. Взять на себя ответственность. Во первых, вдруг кости таза не будут расходиться и ребенок застрянет. А во вторых-разрыв диафрагмы. Во время потуг могут лопнуть швы, так как в местах где зашили там уже не эластичные мышцы, а рубец.

После рождения первого было сильное чувство неудовлетворенности, что я мол не совсем родила, что не полноценные роды. Что настоящая женщина может быть только когда родит сама.

Вторая беременность тоже случайная. И те же мысли. Что могу сама. Но не разрешают.

И вот теперь я чувствую эту неудовлетворенность. А вдруг все таки можно самой родить? если сходить по врачам, проверить сходимость таза (мне сказали что в принципе это можно обследовать, но до беременности). ну а потуги-можно ж с психологом поработать, например, или с каким то акушером рожать, который будет сопровождать роды и поддерживать. В общем, не произошло адаптации, примирения. Ищу пути. стучусь об стенку.

Но понимаю головой, что врачи будут говорить, что нельзя. Я могу и имею право настаивать на своем. Но не решусь на это. без поддержки. а у нас такую поддержку найти трудно. Врачи перестраховываются.

В первые роды мне почистили мои спайки заодно. И врач сказал мне такое потом. "Ты не малахитовая шкатулка, чтобы залазить в тебя постоянно. У тебя родился здоровый ребенок. остановись на этом. " Я не остановилась. Может быть, если бы я не встретила Диму, то и остановилась бы. Но тут сработал тот фактор, что мой сын ему не родной, и надо родить родного. Собственно, если бы не моя беременность, мы и разошлись бы тогда. А сейчас уже 4 года почти с момента знакомства и три года с момента свадьбы. Многое пережили тоже уже, но отношения становятся все лучше.

Так вот. Во время вторых родов мне уже приглашали дополнительно врача хирурга. И не зря. Именно он принял решение резать не продольно, как до этого, а поперечно, как сейчас делают кесарево. Оказалось, что у меня в районе пупа все припаяно к брюшной полости. И чуть чуть-и все, разрезали бы нахрен кишки.

Всего было пять операций на брюшной полости. Как там сейчас у меня обстоят дела-известно только моим внутренностям.

Но сейчас я уже стала боятся операций. Уже во время второго кесарева я боялась что не открою глаза. Появилась ответственность перед ребенком. А теперь-перед двумя. Да, можно найти очень хороших врачей. и мне на врачей везло так сказать. Но все таки врачи-тоже люди. А жизнь у меня-одна. А детей-двое. И рисковать собой ради удовлетворения своих каких то сомнительных потребностей-по крайней мере глупо.

Да и потребность сомнительная. Но мой разум затмевает вот это наваждение-родить еще девочку. И я даже думаю, что можно удочерить. Т.е получается, что с тем, что я не рожу сама я уже смирилась. А вот то, что нет девочки-нет. Сейчас, когда я стала понимать истинную причину того, что я хочу именно девочку, становится лучше.

Сейчас приходит понимание, что вот они-мои малыши, на которых я могу свою нежность и любовь излить так сказать. И что девочки-они конечно милые создания, но я могу любоваться ими со стороны так сказать. А у кого у подруг есть девочки, то могу их тискать иногда и напитываться той самой женской энергией. Потому что думаю, что все таки разница есть в энергии. Да.

Просто хочется уже отпустить это все. Успокоится. И жить без ожидания "а вдруг все таки получится", а решить для себя уже: все, Оля, у тебя есть два замечательных здоровых малыша, которым нужна любовь и ласка не меньше, чем если бы это были девочки. И нужно сосредоточится на настоящем, на том, что есть сейчас, быть довольной этим, и жить спокойно, зная, что я-самая настоящая женщина, что у меня есть два сына, здоровых сына, а раз мне дано вокруг иметь столько мужской энергии, значит во мне женской достаточно, чтобы был баланс. И нужно себя в этом развивать.

И вот сейчас хочу сказать себе: Я довольна. Я действительно довольна. Мне сейчас так классно с моими детьми. И я хочу развивать это дальше. Любить их и гордиться, что я мама двух мальчиков. И отвечать всем доброходам "Я довольна тем, что они-мальчики. И не хочу рожать девочку" И это не значит, что я прячусь. Нет. Так оно и есть.

Меня смущают вот такие вот мысли, когда я так себе говорю. Я говорю себе вот это, а на заднем плане вот что "Потом мои дети родят своих детей и я буду няньчить внуков". Да. Мысли такие есть. Но там нет "няньчить девочек" а именно "внуков". Значит... значит у меня потребность просто в том, чтобы тискать и залюбливать, обнимать, целовать их везде. Потребность напитаться их энергией, их запахом, вкусом, тем, что они-МОИ.

Вот что еще добавлю. Да. Это важно. Я вот будто бы бьюсь от стенку, и виню себя. Что мол я могла бы, но... это про родить самой. Что могла бы обследоваться, могла бы все узнать. могла бы в конце концов решиться, но не решилась... Еще в первую беременность. Да. тут есть еще и чувство вины самой себя, простить себя не могу, что я трусиха, ведь кто-то вот решился бы, вон сколько всяких бывает случаев, и решаются рожать без рук и без ног (я имею в виду мамы), а я вот не решилась. Т.е я могла сделать большее, но не сделала. По крайней мере могла обследоваться более серьезно и до беременности, чтоб все обследовать. Но я не сделала этого. И в первый раз. И во второй.
Как это разобрать, пока не ясно.

(no subject)

А что мешает мне быть мягче с родителями? Подпустить их ближе? Страх какой то. Что если подпущу немного; то они опять полезут с советами, заботой и т.д, а мягко держать границы не получится у меня. А что, если попробовать? А? Но уже с сознательным таким подходом, с пониманием, что я с ними не злюка , а что я их дочь и о них беспокоюсь. Ведь беспокоюсь же. Я очень хочу, чтоб у них здоровье было хорошее. Я боюсь, что в один ужасный день случится у папы какой нибудь инфаркт или инсульт... Страшно их потерять, да.... Что, если все таки уже наконец то простить им все? Ведь и прощать то нечего, если честно. Все что я сейчас разгребаю в себе-не их вина. С другим человеком в ровно таких же условиях в которых росла я, с таким же отношением, такого не случилось бы совсем. Т.е да, я понимаю, что это мое сугубо личное восприятие и трактовка.

Мне приятно, что я стала думать уже вот так. По крайней мере думать. Теперь надо начать действовать. Только не торопиться. Потихоньку. Предложить мама возможную помощь свою. Например, покрасить волосы. Да. Приятно от таких мыслей.