Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Ghost Town (призрачный город)

Слушаю новые для меня песни Адама Ламберта (точнее песни уже слышала, но не знала, кто исполнитель). Как это часто бывает, нравится всего две-три песни, а остальное-нет. Но те, которые нравятся, могу слушать по нескольку раз пока не надоест. И в этот раз также. Добавила их в свой плейлист "музыки от которой я тащусь".

А настроение плаксиво-тоскливо-депрессивное.

Не получается детьми управлять, не получается проводить с ними время в кайф-и себе и им чтобы. Ну, вчера ходили в кино, кафе и это было здорово. 1,5 тысячи. Зато в кайф.

Но дома так не выходит.

Я и своими делами не занимаюсь, и ими не могу. Они подвисают на телефонных играх, я иногда тоже.

И мне хочется раствориться в музыке, спрятаться за нее, утонуть в ней, погрузиться в нее. И чтобы никто и ничто не трогали меня. И слушать ее, быть в ней.


Чтобы не знать, не видеть этих проблем, которые мне нужно решать. Решать ежедневно, ежечасно. Жить. Да, точно. Вся жизнь-это решение каких то проблем, задач, как хочешь называй. Но это всегда принятие решений, шаг за шагом. Нужно постоянно что то решать, встать или еще лежать, кофе попить или чай, кофе с молоком или нет, умыться сейчас или потом, детей кормить или еще рано, кормить чем? кашей или рожки? одеть на улицу это или то? детям что?

Это самые простые, обыденные вещи, но они всегда. И их много. И есть сложнее. И это всегда. И получается, что я хочу спрятаться от самой жизни. Потому что мне трудно. Потому что это все не в кайф. Редко-в кайф. Чаще всего это преодоление трудностей, постоянные споры с собой. Взвешивание многих факторов, чтобы принять решение. И часто решение не совпадает с тем, что по душе.

И поэтому-музыка, фильмы (наркотики), еще и игры сейчас.

А когда же буду жить, чтоб легко и приятно?

похоже никогда. Так, периодами будет хорошо. Как и сейчас происходит. Периодами даже очень хорошо. Периодами даже ощущение счастья и будто все удалось.

А в основном вот так как сейчас. А часто-вот как сейчас, но это заглушено повседневной рутиной, когда времени порефлексировать нет, поэтому это просто фоном.

И так хочется сказать детям : жизнь-это не кайф, это трудно, дети. И нет ничего в ней прекрасного. Жизнь-выживание.

Поплакала сейчас. Глубокие какие то чувства задеты были. Боль. Жалость к себе. Нет, больше боль. Нет. Жалость. Жалость к себе, что мне приходится через это проходить одной, без поддержки. Но я и не хочу поддержки, я не представляю какой тут может быть поддержка. Мне кажется, это моя собственная битва.

Мы живем и играем в эту жизнь. С нами происходят какие то события и мы играем. На сцене. И вообще, все это несерьезно. А мы все это через чур серьезно принимаем. А по большому счету все неважно. Сделаем ли мы ошибку на работе и нас наругает начальник. Какая разница? Почему мы так боимся этого? ну, выговор. Уволит? пусть. Найдем другую работу. Но мы боимся. Боимся нового. Боимся двигаться дальше. Страх всегда с нами.

Все, сдулась кажется. не могу писать уже. Прошел запал.

Пойду готовить кушать.

хорошо...

Не знаю, может, это любимая музыка, включенная достаточно громко, чтобы проникать в самую душу мою...может, это два дня проведенных дома с одним Андреем, проведенных в расслабленном состоянии, когда я могу смотреть фильмы и не заботиться ни о чем, кроме как вовремя сделать ему ингаляцию...может, это предвкушение завтрашнего дня. когда я отведу сына в садик. а сама буду делать что хочу...может, это все вместе взятое... Важно то, что мне хорошо. Моя душа расслабленна, я хочу танцевать, я не хочу заморачиваться из за всякой ерунды, типа развороченная сыном постель-да господи, я ее взяла и застелила, заодно поменяв белье...Я ощущаю эту жизнь прекрасной, я чувствую свое тело, я чувствую свои мысли, я просто чувствую себя...И я опять хочу покорять вершины, вершины своих возможностей, нырять глубоко в себя, возвышаться высоко над собой...