Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Вера в светлое будущее почти на нуле

У меня так и не получается скопить хоть сколько то денег! Хоть на что нибудь! Вот я сейчас мою полы-уже почти 4 месяца! И? И? И? Где хоть тыща с этих полов?

Я, конечно, вот полностью чтоб месяц-мыла только июнь. И сейчас сентчбрь будет. Я откладывала. Но потом появляоись какие то нужды-реальные нужды-и я тратила эти деньги.

И сейчас я уже думаю-а на кой черт я мою? Я капец как устаю! Я не успеваю готовить и убираться дома.

Готовлю-поздно вечером. Засыпаю поздно. Но самое главное-устаю физически. И при этом я не ощущаю что я это делаю не

Не зря.

Я ж хотела на гештальт. На группу. А в итоге я даже на личную терапию сходить не могу!  Не на что!

Придется еще октябрь помыть. Зп только с 15 по ....20. За полы. И может в октябре что то лучше будет? Я получу полную зарплату за месяц (свою,  за работу), и эти деньги, за полы, уже можно будет не тратить на семью.

А еше может как раз занятия начнутся в группе. И я начну ходить. И начну платить. И тогда появится смысл -мыть полы чтобы ходить .

Да, надо еще месяц потерпеть. И там посмотрим.

Про бичеватую бабулю и мое желание работать соцработником

Увидела сегодня бабулю одну. Сидит на остановке, на лавочке, голубей чем то кормит, они около нее "столпились". Одета бичевато бабушка. Какое то платье грязного цвета, из под него еще какая то юбка. Сверху пальто, на синтепоне, растегнуто, потому что жарко сегодня. А без него, наверное, холодно ей. Пальто не зимнее, но тепловатое. Шапчонка какая-то, края завернуты наружу, уши открты. Боты на ногах, то ли малы, и поэтому она ногу втиснуть не может, и задник стоптала, и они стали типа тапки, то ли просто ногу не может втиснуть и так носит. Пятки грязые. В руках клюка-палка, чтоб опираться на нее при хотьбе. И рюкзак, ранец школьный, девчачий, а там вещи какие то, продукты, может. Она этот рюкзак вот где взяла? У внучки? Тогда почему ее дети позволяют так матери одеваться? Но скорее всего, она его на помойке нашла, кто-то выкинул и она взяла. Ну, это я так думаю.

И вот смотрела на нее, как она потом погла дорогу переходить, и прямо жалко так ее. И вместе с ней всех стариков, кто так вынужден жить на старости лет. Одновременно промелькнули мысли, а уж не я ли это в будущем? Ведь уже сейчас приходится ходить в чем попало, ношу одежду по-долгу, а если покупаю, то качество говняное. Иногда бывает, куплю что то стоящее, так рада этому очень.

А бабуля эта и грязная, и наверное немытая. И я вот раньше думала, ну как так ходят люди, почему ж не моются то, ведь вонятет от них ссаньем да немытостью. А сейчас поняла: так она ж просто не может помыться сама-то! В ванну залезть да вылезти из нее! Это ж подвиг для нее, вот и не моется.

И вот я знаете кем работать хочу? В соцзащите какой-нибудь. Чтоб к таким вот людям приходить и помогать им. Я давно хочу. Думала об этом. Я не знаю, что это за потребность такая у меня. Но реально хочу. Приходить, готовить им что-то. Помочь помыться. Прибраться у них. Хоть как то жизнь им на сторости сделать приятнее. Оно, наверное, во мне этот Спасатель живет, по Картпману, который. Спасти всех бедненьких и обездоленных. А может, и не он вовсе.

Но мне страшно. Страшно так работать. Боюсь почувствовать запахи ужасные в тех хатах. И от них самих. Боюсь каких-то вшей увидеть. И заразиться чем-то боюсь от них. И вот что делать, не знаю. Куда с таким запросом пойти. Мол, хочу работать у вас, но есть такие вот страхи.

Смысл бытия?

А в чем вообще смысл нашего бытия? Моего бытия?

Вот рождаются люди. И дальше-зачем они живут? Зачем учатся, ходят на работу, путешествуют, болеют, умирают? Зачем люди рожают детей? Чего то пыхтят, не понимают, понимают...чему то хотят детей научить...Зачем нам важно делать работу свою хорошо? А кому-то не важно, но он ходит на работу и что-то там все равно делает, чтобы получить зарплату и иметь возможность заплатить по счетам, купить себе какие-то модные одежды, или не модные, и в рещультате переживать, что на моднве опять не хватило...

А не проще было бы остаться далеко в прошлом, без всякой этой цивилизации? Без домов с электричеством, без водопровода. Без интернета. Без книг. Тогда есть какой то смысл в этой жизни. Выжить. Сейчас тоже-выживаем. Но для нас стали важными все эти вещи, которые люди создали-зачем, для чего?

Что-то меня беспокоит, возможно, все дело в предстоящей школе и садике... заранее тревога, паника-как справляться? Жалость к детям, и бессилие что то изменить. Ком в горле , хочу разрыдаться. Но, блин, нормы приличия, рамки, я ж на работе, так не принято, что скажут, что спросят, что ответить?..

Я это сделала! Разговор с мамой.

Вчера я разговаривала с мамой. По телефону.

Я не планировала такого разговора. Просто изначально возник порыв, позвонить и сказать ей о том, что мы сейчас не общаемся, но мне тяжело, но общаться просто не могу, как прежде, что хочу ей много сказать, но боюсь, не могу. И вот не знаю, как быть. Что-то такое вот.

А получилось все не так.

Я не буду описывать разговор в деталях, я и сама не помню всего, что мы друг другу сказали. С ее стороны все сводилось к тому, что "ты мне не судья", "горе от ума" (это потому что я начиталась каких то книжек) и "это было всего раз" (когда перешла к вопросам ее хозяйничания у меня дома. В ее понимании дочь не вправе судить мать. Просто так вот. Ага, она мать, значит, судить в праве. Класс.

Честно скажу, было слушать в некоторых местах неприятно, больно. Я пыталась ей объяснить что-то, но ничего не получалось. В итоге я сказала, что она вообще то могла бы почитать то, что читаю я, ее дочь, и тогда она может быть, поймет о чем я говорю, вместо того, чтобы обвинять меня в очередной раз, что я чего-то там начиталась и прочее.

В трубке была тишина, и я подумала, что мама меня не слушает совсем, поэтому я трубку положила. И плакала. Дети пришли меня жалеть. Я сказала им, что я справлюсь, ведь я взрослая, но взрослым иногда тоже хочется плакать, и это нормально, просто детям нужна мама, чтобы утешать, а взрослые уже могут сами себя утешать. И дети ушли в другую комнату.

Но я не находила удовлетворения от разговора. Я чувствовала, что опять на меня повесили кучу ярлыков, кучу вины за то, чего нет и не было.

И до меня стало как то доходить, что вообще то я имею право на то, чтобы ей говорить то, что говорю. И даже не это.

Я поняла, что именно хочу от нее, чтобы она поняла вот что. То, что сейчас между нами такие отношения, это не произошло на ровном месте. Мама все понять не может, что это со мной случилось. Т.е-виновата дочь. Дочь сломалась. А дело то в том, что она не была прям такой образцовой матерью. И что то, что происходит сейчас прямое следствие того, чтобы было раньше. да, казалось, что все прекрасно. Мать и дочь, полное понимание. Полное слияние. Я стала отделяться. И стала неудобной-неугодной.

Я поняла, что у меня лично есть все причины на такое поведение. Такое УЖАСНОЕ поведение все эти 5 лет. Она строит из себя сейчас несправедливо обиженную жертву-мать, а вообще то то, что было в нашем детстве, далеко не образец моральности и благочестия с ее стороны.

И я позвонила еще раз. И сказала ей это. Она укоряет меня в том, что я ее сужу. так вот. У меня есть на то причины. И я хочу, чтобы она это поняла. Что все, что происходит сейчас-это следствие того, что было в детстве.

Она приводила домой любовников, которые пили и жили за ее счет. Ей было одиноко, а страдали мы-дети. У нее был любовник, который в 10-12 лет меня развратил. Т.е буквально. И она не могла этого не видеть и не замечать. Не хотела. И она за это ответственна. Я боялась ее расстроить и рассказала ей спустя какое то время, когда окончательно поняла, что то, что происходит-это плохо. И я ей это сказала. да, он перестал к нам ходить. Но блять, это охрененно повлияло на мою сексуальную жизнь.

У меня не было границ, я была аморфной, бесформенной, меня все лапали, кто хотел. С ее разрешения. я имею в виду всех ее подружек и прочих. Я такая хорошенькая, такая добрая и прочее.

А потом я не могла сказать нет. И поэтому в 14 лет был секс с козлом на 10 лет меня старше. В подъезде. Потому что я не могла сказать нет. Мне проще было согласиться, чем сказать нет.

Я потом, ночью, вспомнила много случаев, которые были для меня обидными, и оставили отпечаток на мне и моем поведении и восприятии.

И я ей это сказала. Она сказала, что она уже сто раз себе голову пеплом посыпала, мол. Но я сказала, что ей-то что? На ней это не отразилось никак, а на нас, детях-да. Только ей никто не говорит об этом, а я буду говорить, так как я и без этого плохая дочь, что уж терять то.

Ей это кажется-подумаешь. Но нет. Не подумаешь. Все это в нас, мы в этом выросли. И теперь она удивляется, а чего это дочь не уважает и судит ее? С чего бы это? ведь все так хорошо было. Ага. отлично просто. Меня так любили, больше чем братьев. Вот, спасибо! А ниче, что я эгоистка такая выросла и теперь мне с этим жить? Т.е вы выбрали меня любить больше чем братьев и теперь я за это отвечай? Нет уж, увольте.

Она закончила разговор так "я сейчас не готова с тобой об этом всем говорить. Потому что еще раз повторюсь, ты мне не судья" и повесила трубку. Но теперь я чувствовала. что я за себя постояла. Что блять, я наконец то за себя постояла.

Я не знаю, как словами описать, но действительно стало легче. Я поняла, что именно мне важно было, чтобы она поняла. И главное, я поняла, что наши отношения с ней сейчас-это следствие того, что было. Оно и сейчас продолжается. Когда я в первой части разговора стала говоритьь про границы, она сказала, что у нее тоже есть свои правила. Я сказала, что в ее доме-ее правила. В моем-мои. Но она не согласна. Ну, значит, сказала я, она не будет ко мне приходить. А во второй части разговора я напомнила ей, что когда Гриша ставит свои границы-все слушаются и принимают. Когда Паша ставит свои-все тоже принимают. А вот мои нет. ну как то несправедливо как минимум. И меня этим еще и упрекают.

Ну в общем, как то так.

(no subject)

У меня было два дня, когда я на детей ругалась. из за каждого неловкого движения Дима получал от меня нагоняй. Не орала я, но все время что то выговаривала. И самой плохо от этого становилось. И еще больше выговаривала. Потом поговорила с сестрой, кое что разобрала с ней, но до конца дня все равно детям доставалось. Они были предоставлены весь день сами себе, то мультики, то дурацкие игры, то ссоры, а я не в состоянии была взять себя в руки. Хотелось от них сбежать, отделаться и прочее.И при этом чувство вины грызло неимоверно.
К вечеру я малость успокоилась, поняла, что скоро они уснут, и этот день закончится. А завтра будет новый день. И как показывает практика. после таких случаев становится что то лучше и у меня какое то новое понимание происходит.

Ну и так и получилось.Первое, что поняла, так это то, что нужно перестать сопротивляться неизбежному, Какие вырастут-такие вырастут. Я ведь знаю, что я что могу, то делаю для того. чтобы дети выросли хорошими людьми, как говорится. Для меня важно, чтобы дети выросли зрелыми психологически. Чтобы потом их так не колбасило как меня.
Но я поняла, что я просто не могу вырастить психологически здоровых людей. потому что сама нездорова.

Я об этом написала тут в жж, в предыдущем посте. http://prostoolik.livejournal.com/74287.html

Вот с таким настроем я легла спать. Это было, получается, в пятницу.
Засыпала и все думала про это все. И стало какое то в душе чувство, словами его трудно передать.
Некое смирение.

Я росла, как я помню, с пониманием таким, что мы, наша семья, мы достойны чего то там ого-го, но вот почему то нет этого. Нет денег, нет достойных женихов, нет интересной учебы и прочее.
Моя мама часто говорила о ком-то, например, о моей школьной подруге Юльке и ее маме. Примерно так "Вот ведь как, люди без образования, а раз и что то у них получилось"
Тема образования вообще для мамы была такой культовой, она очень гордилась, что она такая образованная, что мы, ее дети, все с высшим образованием. И это всегда подчеркивалось, люди без образования-ниже. Оно напрямую не говорилось, но это было понятно.
И даже мой папа, у него нет ВО, он так и не закончил, он очень грамотный, умный, и мама это говорила, но всегда с приставкой "но..." Типа, да, папа такой умный, но...

И вот такое понимание у меня было, что мы-то достойны, а почему то не получается.
Понятно, я раньше не задумывалась, а почему не получается. Может быть, те, у кого получается, что то для этого делают? Может усердно учатся? Может, подрабатывают в ночную смену, учась в институте. Вспомнила Настю Уралову. Она училась хорошо, была старостой группы, при этом она где то подрабатывала, промоутером еще кем то. И я так понимаю семья у нее не бедная. Т.е вроде бы нет нужды. Но она это делала. Воспитание такое.

А у нас как.
Денег не было всегда.
Но такого в нас не воспитано, что если хочешь себе что то сверх того, что я могу тебе дать, то нужно что то сделать. Я думаю, что школьники конечно не должны работать. Но вот студенты вполне могут. Вместо того, чтобы искать себе сомнительные приключения и вздыхать о каких то взрослых мужиках, я могла бы тоже как то подрабатывать, хотя бы летом. У меня подружка подрабатывала на молочных коктейлях.

И вот я такая поняла наконец то, что просто было такое искаженное понимание.
Что это не их заслуга, тех, кто что то имеет, а просто такая нелепая случайность.
Или даже если и произносились такие фразы "ну, люди вот умеют бизнес делать, а мы не такие"
Т.е нам и не стоит даже пытаться, мы-не такие. У нас этого нет просто потому что нет. И не появится.
А так подумать, разве это есть у кого то как какая то функция? типа родился такой вот у него это в крови.
Ну нет ведь.

и вот что выходит. имея с детства такие вот установки от мамы, очень трудно сейчас поверить в себя. пробовать и рисковать. особенно имея теперь детей, которые накладывают определенные отпечатки на деятельности.
И вот что я подумала еще.

Про неизбежность.
Я вот все пытаюсь вырастить детей какими то такими. Какими-самой не совсем ясно. Но я стараюсь. И все время боюсь, что я со своими заскоками временными не смогу, не сумею их вырастить зрелыми. Что весь тот бред и ужас,который я в такие дни вываливаю на детей, он уже в них есть.
он записывается у них в их сознании каким то образом, мне неведомым. Что то вытесняется в бессознательное и когда то там в будущем как вылезет хрен пойми каким макаром.
Все мои действия, слова, указания, запреты-все это записывается. Как записывается-мне не ведомо. У кого то так. У кого то иначе.
Я не в силах это контролировать.
Я могу лишь ориентироваться на свои какие то субъективные переживания. но это не значит, что у них также.
Я могу ориентироваться на общие какие то свойства и понятия, которые так или иначе свойственны всем и проявляются примерно одинаково.
Но все равно, все разные.
Поэтому стоит ли так "рвать жопу", извините за выражение, если конечный результат нам неведом.
Может быть наоборот, те "травмы" и переживания, которые дети сейчас ловят от меня, сподвигнет их на то, чтобы мобилизовать свои силы и как то вырваться из этого.

Они могут конечно на меня обидеться потом и вообще не общаться. Но моя цель будет достигнута.
много фильмов посмотрела на подобную тему. Когда дети вырастают успешными. сильными не благодаря, а вопреки родительскому участию.
Например, Коко Шанель. Потрясающий фильм, рекомендую.

И вот единственное что я могу делать, это просто делать то, что должна.

У всех есть какой то образ. идеал. Мамы, которой мы хотим быть для наших детей. Подруги, которой мы хотим быть для подруг.
Дочери, коллеги, бабушки...
Эти образы, представления они в нас есть.
Чаще всего такими нечеткими, размытыми образами.
И когда мы эти образы, эти идеалы не осознаем, а они все равно есть, и делаем что то. что не совпадает с нашим идеалом, то это дает нам фрустрацию. чувство недовольства собой. мы даже не понимаем почему. А недовольство есть. Может быть у кого это это будет явное недовольство собой. У кого то нет. Не знаю.
И вот вчера я посмотрела очередной фильм, тоже автобиографичный, "принцесса Монако". Играет там Николь Кидман.
история про Грейс Келли, актрису американскую, которая вышла замуж за принца Монако.
Она была свободного нрава, говорила что думает и ее не полюбил народ и ближайшие к правительству люди.
И она хотела сниматься в фильме.
а все были против.
И у нее был наставник, священник.
Который сказал ей, что быть принцессой-это не значит что ты такая есть, это всего лишьь роль, очень трудная роль, нужно соответствовать многому.
И тогда она ради мужа и детей стала играть по правилам, которые ей нужно было играть в связи с ее титулом.

И я подумала, что также и в жизни.
Нужно вытащить просто все эти образы, написать их, четко и ясно. Например. Мой образ идеальной мамы. Что за этим образом стоит? За образом стоят какие то вполне конкретные действия.
Например. Мама не орет на детей. Что бы не случилось.
Мама собранная, организованная. Не сидит целыми днями за компьютером на форумах, стараясь наверстать отсутствие общения.
Мама кормит детей по возможности вкусно и здоровой едой.
И т.д.
В таких ситуациях идеальная мама делает так. В таких-так.
И вот когда это все выписать, прописать, проговорить, то станет ясно. Что просто нужно начать делать именно так.
Да, это потребует концентрации сил и внимания, самоконтроля.
Но нужно разбить на какие посильные этапы. Сначала отточить одно. потом другое.
И так во всем.
какая идеальная подруга? такая. Значит и нужно делать ровно вот так.
Сделать самой себя.

раньше я все пыталась найти себя, себя почувствовать, познать, понять, а какая я настоящая. А вышло что?
я чувствую себя амебой неоформившейся, нет никакой цельности, целостности. Т.е в поисках себя я сама себя не нашла.
И до меня вот дошло, что мы то, что мы делаем. Т.е мы сами своими действиями можем себя делать.
И вот с таким настроем я вчера и сегодня живу. теперь нужно брать и прописывать на бумаге, вытаскивать из себя свои собственные представления.
Тогда и недовольства собой не будет. Потому что я буду делать ровно то, что считаю должна делать как мать, как жена. как хозяйка, как подруга. Собственно это и есть те роли, которые мы все играем в жизни. В поликлинику идем-играем роль пациента. В магазин-роль покупателя. Дома с детьми-роль мамы. И чем больше ролей мы можем выполнять, тем мы богаче духовно становимся.
Я раньше думал иначе. Что мы должны быть такими цельными и неизменными, тогда это и есть то самое Я, то что я и есть.
Но это какое то аморфное Я получилось.
Я не знаю, может в этих рассуждениях много неточностей, но мне кажется, именно так и нужно. Кто то все эти роли выполняет само собой, не нужно каких то усилий. Значит им в детстве дали это, может сами. Все таки это мне кажется зависит от воспитания. Ну а мне нужно самой. Иначе я совсем расплывусь и растекусь.


А вот еще.
Чтобы это было по силам, нужна какая то сильная мотивация, нужна какая то конкретная цель.
например. В материнстве.
Моя цель-помочь детям вырасти самостоятельными, чтобы они могли во взрослом возрасте справляться без меня. тут речь для начала о навыках самообслуживания. А дальше о каких то качествах душевных, качествах характера.
Т.е когда стоит вот такая конкретная цель, то и действия сразу какие то конкретные. Я должна научить их одеваться, скоро идти в школу Диме, там нужно самостоятельно переодеться на физкультуру. Я должна его подготовить к этому, чтобы ему это было по силам сделать самому.

Самому сложить портфель, не забывая вещи. значит нужно этому учить тоже.
Это моя цель, моя задача.

И так далее.