Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

На работе

Обеденный перерыв. Я на обед не хожу, обедаю на трехчасовом перерыве на "чай".
Сижу зато, пишу в ЖЖ :)

На улице-тепло. А вот в помещениях-бррр, будто зима за окном.

От этого настроение такое тоскливо-ностальгическое.

Что-то вновь с мужем вот отдаление. И вроде и поговорить хочется. и вопросы решать надо. Но не знаю, как общаться-то? если вот такие вскрываются трещины между нами. Да даже не между нами. А вообще. Не знаю, как общаться? Нужно выходить на другой уровень. Решать проблему. Разногласие в вопросах воспитания детей. Я не могу общаться с ним как ни в чем ни бывало, когда у нас такая напряженная обстановка. В семье в целом. И я ощущаю что это от него. Он утяжеляет нашу семью.

И как-то вот тааак гадко на душе. Хочется жить уже и легко. И радостно. радоваться детям, радоваться с детьми. Всем вместе.

Плакать хочу. В горле такой крик застрял: "Диииимааа! ну хватит уже быть таким тяжелым, трудным! Давай уже стряхнем это оцепенение, этот груз, и нчнем жить легче. Жизнь-одна. Нужно жить в кайф! Вместе с детьми можно так жить!"

Такое ощущение что я вижу только одну дверь. а их-много. Просто нужно повернуться. А я смотрю в одну сторону. А уж про мужа молчу.

Про бичеватую бабулю и мое желание работать соцработником

Увидела сегодня бабулю одну. Сидит на остановке, на лавочке, голубей чем то кормит, они около нее "столпились". Одета бичевато бабушка. Какое то платье грязного цвета, из под него еще какая то юбка. Сверху пальто, на синтепоне, растегнуто, потому что жарко сегодня. А без него, наверное, холодно ей. Пальто не зимнее, но тепловатое. Шапчонка какая-то, края завернуты наружу, уши открты. Боты на ногах, то ли малы, и поэтому она ногу втиснуть не может, и задник стоптала, и они стали типа тапки, то ли просто ногу не может втиснуть и так носит. Пятки грязые. В руках клюка-палка, чтоб опираться на нее при хотьбе. И рюкзак, ранец школьный, девчачий, а там вещи какие то, продукты, может. Она этот рюкзак вот где взяла? У внучки? Тогда почему ее дети позволяют так матери одеваться? Но скорее всего, она его на помойке нашла, кто-то выкинул и она взяла. Ну, это я так думаю.

И вот смотрела на нее, как она потом погла дорогу переходить, и прямо жалко так ее. И вместе с ней всех стариков, кто так вынужден жить на старости лет. Одновременно промелькнули мысли, а уж не я ли это в будущем? Ведь уже сейчас приходится ходить в чем попало, ношу одежду по-долгу, а если покупаю, то качество говняное. Иногда бывает, куплю что то стоящее, так рада этому очень.

А бабуля эта и грязная, и наверное немытая. И я вот раньше думала, ну как так ходят люди, почему ж не моются то, ведь вонятет от них ссаньем да немытостью. А сейчас поняла: так она ж просто не может помыться сама-то! В ванну залезть да вылезти из нее! Это ж подвиг для нее, вот и не моется.

И вот я знаете кем работать хочу? В соцзащите какой-нибудь. Чтоб к таким вот людям приходить и помогать им. Я давно хочу. Думала об этом. Я не знаю, что это за потребность такая у меня. Но реально хочу. Приходить, готовить им что-то. Помочь помыться. Прибраться у них. Хоть как то жизнь им на сторости сделать приятнее. Оно, наверное, во мне этот Спасатель живет, по Картпману, который. Спасти всех бедненьких и обездоленных. А может, и не он вовсе.

Но мне страшно. Страшно так работать. Боюсь почувствовать запахи ужасные в тех хатах. И от них самих. Боюсь каких-то вшей увидеть. И заразиться чем-то боюсь от них. И вот что делать, не знаю. Куда с таким запросом пойти. Мол, хочу работать у вас, но есть такие вот страхи.

Я это сделала! Разговор с мамой.

Вчера я разговаривала с мамой. По телефону.

Я не планировала такого разговора. Просто изначально возник порыв, позвонить и сказать ей о том, что мы сейчас не общаемся, но мне тяжело, но общаться просто не могу, как прежде, что хочу ей много сказать, но боюсь, не могу. И вот не знаю, как быть. Что-то такое вот.

А получилось все не так.

Я не буду описывать разговор в деталях, я и сама не помню всего, что мы друг другу сказали. С ее стороны все сводилось к тому, что "ты мне не судья", "горе от ума" (это потому что я начиталась каких то книжек) и "это было всего раз" (когда перешла к вопросам ее хозяйничания у меня дома. В ее понимании дочь не вправе судить мать. Просто так вот. Ага, она мать, значит, судить в праве. Класс.

Честно скажу, было слушать в некоторых местах неприятно, больно. Я пыталась ей объяснить что-то, но ничего не получалось. В итоге я сказала, что она вообще то могла бы почитать то, что читаю я, ее дочь, и тогда она может быть, поймет о чем я говорю, вместо того, чтобы обвинять меня в очередной раз, что я чего-то там начиталась и прочее.

В трубке была тишина, и я подумала, что мама меня не слушает совсем, поэтому я трубку положила. И плакала. Дети пришли меня жалеть. Я сказала им, что я справлюсь, ведь я взрослая, но взрослым иногда тоже хочется плакать, и это нормально, просто детям нужна мама, чтобы утешать, а взрослые уже могут сами себя утешать. И дети ушли в другую комнату.

Но я не находила удовлетворения от разговора. Я чувствовала, что опять на меня повесили кучу ярлыков, кучу вины за то, чего нет и не было.

И до меня стало как то доходить, что вообще то я имею право на то, чтобы ей говорить то, что говорю. И даже не это.

Я поняла, что именно хочу от нее, чтобы она поняла вот что. То, что сейчас между нами такие отношения, это не произошло на ровном месте. Мама все понять не может, что это со мной случилось. Т.е-виновата дочь. Дочь сломалась. А дело то в том, что она не была прям такой образцовой матерью. И что то, что происходит сейчас прямое следствие того, чтобы было раньше. да, казалось, что все прекрасно. Мать и дочь, полное понимание. Полное слияние. Я стала отделяться. И стала неудобной-неугодной.

Я поняла, что у меня лично есть все причины на такое поведение. Такое УЖАСНОЕ поведение все эти 5 лет. Она строит из себя сейчас несправедливо обиженную жертву-мать, а вообще то то, что было в нашем детстве, далеко не образец моральности и благочестия с ее стороны.

И я позвонила еще раз. И сказала ей это. Она укоряет меня в том, что я ее сужу. так вот. У меня есть на то причины. И я хочу, чтобы она это поняла. Что все, что происходит сейчас-это следствие того, что было в детстве.

Она приводила домой любовников, которые пили и жили за ее счет. Ей было одиноко, а страдали мы-дети. У нее был любовник, который в 10-12 лет меня развратил. Т.е буквально. И она не могла этого не видеть и не замечать. Не хотела. И она за это ответственна. Я боялась ее расстроить и рассказала ей спустя какое то время, когда окончательно поняла, что то, что происходит-это плохо. И я ей это сказала. да, он перестал к нам ходить. Но блять, это охрененно повлияло на мою сексуальную жизнь.

У меня не было границ, я была аморфной, бесформенной, меня все лапали, кто хотел. С ее разрешения. я имею в виду всех ее подружек и прочих. Я такая хорошенькая, такая добрая и прочее.

А потом я не могла сказать нет. И поэтому в 14 лет был секс с козлом на 10 лет меня старше. В подъезде. Потому что я не могла сказать нет. Мне проще было согласиться, чем сказать нет.

Я потом, ночью, вспомнила много случаев, которые были для меня обидными, и оставили отпечаток на мне и моем поведении и восприятии.

И я ей это сказала. Она сказала, что она уже сто раз себе голову пеплом посыпала, мол. Но я сказала, что ей-то что? На ней это не отразилось никак, а на нас, детях-да. Только ей никто не говорит об этом, а я буду говорить, так как я и без этого плохая дочь, что уж терять то.

Ей это кажется-подумаешь. Но нет. Не подумаешь. Все это в нас, мы в этом выросли. И теперь она удивляется, а чего это дочь не уважает и судит ее? С чего бы это? ведь все так хорошо было. Ага. отлично просто. Меня так любили, больше чем братьев. Вот, спасибо! А ниче, что я эгоистка такая выросла и теперь мне с этим жить? Т.е вы выбрали меня любить больше чем братьев и теперь я за это отвечай? Нет уж, увольте.

Она закончила разговор так "я сейчас не готова с тобой об этом всем говорить. Потому что еще раз повторюсь, ты мне не судья" и повесила трубку. Но теперь я чувствовала. что я за себя постояла. Что блять, я наконец то за себя постояла.

Я не знаю, как словами описать, но действительно стало легче. Я поняла, что именно мне важно было, чтобы она поняла. И главное, я поняла, что наши отношения с ней сейчас-это следствие того, что было. Оно и сейчас продолжается. Когда я в первой части разговора стала говоритьь про границы, она сказала, что у нее тоже есть свои правила. Я сказала, что в ее доме-ее правила. В моем-мои. Но она не согласна. Ну, значит, сказала я, она не будет ко мне приходить. А во второй части разговора я напомнила ей, что когда Гриша ставит свои границы-все слушаются и принимают. Когда Паша ставит свои-все тоже принимают. А вот мои нет. ну как то несправедливо как минимум. И меня этим еще и упрекают.

Ну в общем, как то так.