Tags: Димочка

Доброе утро.

Ну вот наконец-то я напишу.

Встала в 5:30, по началу вставать не хотелось совсем, и я бы может и уснула бы дальше, если бы не Андрей, который спал рядом и вся пеленка-клеенка из под него выбилась, и я испугалась, что он может обсикаться, поэтому встала и посадила его на горшок. Потом пошла горшок ополоснуть, ну, а потом подумала, что уже и ложиться-то не охота.

Люблю вставать рано утром. Мне нравится теперь особенно-по утрам еще темно и все спят. И в домах вокруг мало мало у кого горит свет в окнах. От этого как то приятно. Вот сейчас, спустя уже больше, чем час. стало светать и видно. как поднимается солнце, рассвет. Это круто встречать рассвет в тишине и спокойствии.

Но написать хотела вот о чем.

Вчера мне подумалось. Прямо даже как то где то почувствовалось. Что я (и муж) в отношениях с детьми мы просто очень ленивые. Душевно ленивые. И жадные. Как часто мы прикрываемся фразами "я устала", "мне некогда", "не сейчас" И как часто они слышать от нас "Нет, я не хочу (играть с тобой в то, что ты просишь". В последнее время это стало прямо обычным нашим общением с детьми. Выдавать им порции внимания, мизерные дозы, лишь бы отстали, и при этом преподнести это как великий дар с нашей стороны. Я говорю о нас с мужем сейчас, не только о себе, хотя может это некорректно, но мы оба родители, поэтому я хочу думать не только про себя.

И стало противно за себя. Неужели ж мне действительно так дети недороги? Неужели мне действительно все время некогда, я все время устала? да нет же. Просто лень, лень напрячься, лень что то дать. дать частичку себя, своей души, подарить свое внимание, просто так, потому что люблю, потому что они этого достойны априори.

Мы превратили детей в вечных попрошаек. Да. со временем они привыкают к этим мизерным дозам любви и перестают просить больше. Но насколько это жестоко с нашей стороны вынудить детей пойти на такую жертву с их стороны. Довольствоваться этими крохами, в то время как они могут и должны получать целую буханку.

А собственно из-за чего это? Вот это лень? Вот это-не дам много, потому что мне самой надо? От собственной бедности? Нет. От жадности. Что, у меня действительно мало? Да нет же! Много! Но я жадная. Моё. Не дам. А от них то требую. чтоб делились, чтоб уступали, чтоб давали просто так. Ага, будут они, жди.

И Димке вот повезло больше, чем Андрею в этом плане. У него есть Вова. Каким бы Вова не был маразматиком, но вот на заботу и внимание он не жадный. И поэтому Димка так тянется к нему, тянется туда. тут он чувствует эту нехватку. Ему есть с чем сравнить. Андрею-не с чем. И поэтому Андрей принял уже давно, как мне кажется. что он достоин вот только такого, что это от того, что это он-такой. отсюда ли рождается вот так самая низкая самооценочка? Но при этом невозможно обмануть природу, которая говорит тебе "этого мало, тебе необходимо больше". И вот ребенок постоянно ноет, просит, липнет. Но уже про самого себя он понял-я не достоин больше. И это ужасное состояние хочу я вам сказать. А Дима не смирился. Потому что он знает, он достоин больше, потому что он это получает у Вовы. А тут просто подстроился, научился. приспособился так жить в ожидании часа. когда вновь сможет поехать к Вове и получить то, что по праву принадлежит ему-любовь, внимание, забота.

Вот такие вот родились мысли.

и вот опять про сон Димы

Вот не засыпает он днем нормально. Встали в 8. По всем нормам сна, которые я смотрела, в его возрасте норма сна 11 часов. Ночью 10, например, и днем час. Но вот он не засыпает днем нормально. Легли в полвторого. Т.н с момента пробуждения прошло 5,5 часов. Почитали сказку. И дальше спать. И вот Андрей за полчаса точно засыпает, и даже меньше. А Дима лежит час-полтора. И только тогда засыпает. И то, это в лучшем случае. Сегодня вот не заснул.

А если засыпает все таки, то получается, что засыпает в полчетвертого, в лучшем случае в три. И спит до пяти, до полшестого. Андрей уже готов проснутся в то время, когда Дима засыпает только. А я его еще уговариваю поспать, чтоб самой тоже хоть немножко поспать или что то поделать.

Зато на ночь Дима засыпает быстрее. Даже если проснулся часам к шести.

В последние недели две мы стабильно днем спим. Бывало несколько раз, что не спали. Вот вчера например. Поехали гулять в лес. И загулялись. Погода такая чудесная была. Мне самой честное слово не хотелось тратить время на сон. Но мы и приехали поздненько, в четыре примерно.

Но сегодняшнее засыпание оно такое всегда, т.е и тогда, когда спим каждый день. Вот честно, бешусь. Тут и несостоявшиеся собственные планы. И просто такое "ааааа", потому что я никак не могу повлиять на это. И это выводит страшно!

Начинается все с того, что Дима, спустя минут 15, когда Андрей уже почти заснул, Дима начинает так демонстративно потягиваться-вытягивает вверх руки, изгибается дугой в позвоночнике. Всячески демонстрирует, что спать он не будет, не согласен. Когда я говорю "Дима, ляг ровно, закрой глаза", он может взбрыкнуться, но ляжет, но вот этого согласия в этом все равно нет. Т.е как я понимаю, вот это потягивание-это то, что он не хочет принимать эту тщетность-что спать он будет. И вот он всячески ищет пути. И такое чувство, что он себе как бы говорит "я не буду спать" и не спит. Да, я понимаю, что он прям так не говорит себе, но что то такое. Ребенок принял решение-не спать.

Как выход вижу: исключить совсем дни, когда не ложимся спать. Совсем. И посмотреть. Ложиться чуть раньше, ближе к часу. Тогда, даже если он не будет засыпать 1,5 часа, то все равно это будет не так поздно. Но по хорошему и вставать надо раньше. Но, честно, меня устраивает такой подъем сейчас. Я и в 8-8:30 сейчас с трудом встаю, даже если вечером засыпаю с детьми, чтоо стало происходить часто.

ну и похожу стоит самой еще раз отплакать эту тщетность изменить ситуацию и как то повлиять на сына. А я все пытаюсь это сделать. А может он не спит потому что действительно не хочет?

(no subject)

Сегодня проснулась с хорошим отношением к детям. Хотя не выспалась. Легла часа в три, уснула ближе к четырем. Благо, дети сегодня проснулись не очень рано, ближе к восьми, так что чувствую себя более или менее в порядке.

Посмотрела вчера фильм "Чтец" https://www.kinopoisk.ru/film/325439/video/8421/

Плакала. Под впечатлением до сих пор. Там любовь, такая любовь, которая приносит больше боли, чем радости. Наверное, говоря языком Эволюции, это любовная аддикция. Или что то вроде того. Но в любом случае, это не похоже на "нормальную" любовь. Но вот я все это будто сама переживала, все эти чувства, я это понимаю, оно отзывается... И вот я подумала, что я вот такая. Да. Для меня такая любовь-понятна, я переживала такую любовь, и мне доставляло это удовольствие, и я скучаю по такой любви. С мужем любовь другая, в ней нет переживаний, боли.

Я к чему? К тому, что вчера я как то так поняла, что как хорошо, что я вот такая. Что это нормально что я хочу вот такую любовь, например. Я все пыталась переделать свое сознание, так сказать, ну, чтоб научиться мыслить "по-нормальному", буквально хотела наверное перестроить себя всю, т.е чтобы мне такой вот любви не хотелось просто. А ее все хочется. Вот ведь как. Ну и я думала. блин. плохо стараюсь. Надо попробовать другой метод. Ага. Попробовала. Опять хочу. ну что ж такое то! Видать что то со мной не так... Понимаете?

А вчера я как то поняла, что я вот такая. Это не хорошо и не плохо. Просто в силу особенностей характера, темперамента, воспитания для меня это хорошо. И я хочу такую любовь. Я могу никогда ее не испытывать больше, но могу вспоминать о ней или смотреть фильмы и сострадать вместе с героями. И пусть так будет.


Эти размышления продолжение моего недавнего размышления, которое я не успела еще оформить. Но оно про то же. Про понимание того, что я вот такая. Не другая. А такая. Например, я жутко не организованная в жизни. По крайней мере по моим предствлениям. Я постоянно забываю свой телефон то там то там. Я засуну куда нибудь паспорт и потом не могу найти его. Раньше было место, куда я складывала все документы. Сейчас нет. И я не могу никак это сделать. У меня часто разбросаны вещи по дому. Детские, мои. Ну, они типа аккуратно разбросаны. Когда я собираюсь куда то, я начинаю суетится, и все идет как то впопыхах, я перескакиваю с одной "темы" на другую, т.е я то схвачу одевать одного ребенка, то стану одеваться сама, то побегу искать кошелек. про который вдруг вспомнила... И я все пыталась себя как то организовать. Ну, фактически переделать. А сейчас пришло понимание, что я просто такая вот. Это не хорошо и не плохо. И прямо чувство любви к себе стала ощущать, что я-ВОТ ТАКАЯ.

И много такого я про себя вспомнила. эээ не могу выразить, вот пишу и что то не то, чувствую. Я лежала и думала про то, какая я на самом деле. Задавала себе вопросы. Как я отношусь к людям? Как я реагирую на неудачи? Что я чувствую, когда что то идет не по моему?


И вот я честно так отвечала на вопросы. И поняла, что я живу и сама себя часто обманываю, ну, я как бы знаю правильный ответ, и хотела бы действовать/думать/чувствовать именно так. И у меня о себе самой неверное представление сформировалось, т.е я как бы желаемое за действительное воспринимала. Саму себя желаемую за настоящую.

И одновременно про себя настоящую, ну, про те качества, которые я в себе все таки понимала, ну, что я несобранная, не организованная, было такое мнение, что это как то плохо. Что то было сформировано мамой, конечно. Например, забыла вещи, она скажет "ну что ж ты так" Для меня лично это значит "ну что ж ты такая, нельзя ж такой быть", т.е посыл "тебе должно быть стыдно, что то с тобой не так". Ну вот и отношение такое и было. Поэтому раз со мной что то не так, надо это исправить, сделать по другому, правильно.

Но вот с этим ничего не надо делать, не надо это менять и искоренять. Просто надо научиться с этим жить. Более эффективно. Например, я знаю, что могу забыть в быстрых сборах важное, значит заранее составить список, можно просить мужа напомнить, можно еще как то. Тут нет отвержения этого качества, тут просто есть умение это как то компенсировать.

Ну и так со всем остальным.

Я еще это только начала понимать и как то пропускать в себя. И не хочу торопиться. Хочу как то медленно, боюсь спугнуть это все.

что имеем не храним, а потерявши, плачем

Когда я сегодня решила, что нужно таки отдавать детей в садик, по-началу у меня был такой душевный подъем, что вот оно-решение! Что да, это нужно, нужно для того, чтобы я наконец то могла стать нормальной мамой, любящей и заботливой, а не орущей мегерой. И да, я представила, что детям будет там не так уж плохо, что Дима вообще будет хорошо ходить в садик, он послушный мальчик, он будет слушаться воспитателя, сможет играть там в свои игры "нинзяга", что будет потом рисовать мне рисунки и показывать их, что буду ходить на какие то концерты смотреть и радоваться за сына...
А потом мне стало тоскливо. неужели, чтобы быть хорошей мамой, нужно разлучаться с детьми? Почему нельзя без этого? Почему не получается вот просто любить их, просто быть с ними? Я представила, что мы не будем вот так с ними проводить вместе время. Да, бывают такие ужасные дни. Но бывают и прекрасные. Когда мы просыпаемся, кушаем и идем гулять. Дети на велосипедах и самокатах, я с рюкзаком за плечами, мы идем во дворы, там еще нет никого, потому что пошли гулять рано, солнышко еще не печет, утро нежное такое... или едем в лес и там кормим белок, и дети лазят по деревеьям, мы устраиваем пикничок, прямо на земле, а потом уставшие едем домой. И можно не спать днем, а просто почитать в удовольствие книжки. А потом я с ними играю, и мне тоже хорошо, а потом я готовлю, а они смотрят мультики... В такие дни капризов мало, все так хорошо... Особенно когда перестаю гнаться за режимом, а просто наслаждаюсь. И вот как этого лишить себя? Лишить их? Ведь детям-им хорошо с мамой, они хотят быть с мамой. играть с мамой, ходить в туалет с мамой, купаться с мамой... Почему приходится их дистанцировать специально? Почему детей надо учить, что когда взрослые разговаривают, им не надо лезть в разговор, потому что "взрослые говорят"? Или просто говорить им, чтобы они шли играть, а "мама с папой поговорят"...Я помню, любила очень слушать разговоры мамы и ее подруг. Просто любила быть тут же, сидеть на кухне, возможно у мамы на коленях.

Или вот еще. Почему, когда мама какая то скажет. что не хочет отдавать ребенка в садик, на нее смотрят странно и говорят "но ведь надо когда то отпускать от себя".. А почему это должно быть специально?

Но дело не в этом даже. тоска не о том. Тоска по собственному нежеланию всего этого. бытьь с детьми. Я с самомго рождения Димы будто хотела постоянно куда то смыться, потусить по магазинам, попить кофе, быстрей быстрей убежать, организовать как то так, чтобы ребенок остался с бабушкой.. Я не помню, когда я просто вот хотела просто быть с ним. Просто потому что мне с моим ребенком хорошо, интересно... Откуда это все? Я так хотела стать такой вот мамой, которая ростит детей не как все, возможно показать кому то, что я другая, и мои дети другие. Хотела вырастить детей без садика. Хотела с ними интересно проводить дома занятия. но не смогла. Во мне этого нет? Или просто мешают куча разных предрассудков. установок, программ, которые просто настолько сильны, что я не в силах их "побороть".

Почему, чтобы почувствовать к сыну какую то теплоту, нежность, мне нужно было решиться на вот такой шаг (хотя бы мысленно)? Почему только представив, что на этих выходных он поедет к своему родному папе с ночевой, я вдруг поняла, что Димка-он такой еще малыш, но уже столько разлук у него было со мной, с самого рождения, и вот сейчас ему 4.5 года. а я готова уже отдавать его с ночевой к его родному отцу, несмотря на страх, что Димка будет скучать по мне, особенно перед сном. но он еще так мал, что не сможет понять этого, что это вот чувство-это тоска по мне. и не сможет выразить ее ни словами, ни слезами...

И он ведет себя иной раз как такой уже взросленький, и выглядит так, мне кажется в нем так редко бывает такая вот детская задорность, искорки в глазах, он всегда такой собранный что ли... Я не помню, какой он был в 2,5 года, но мне кажется, что Андрей он более малыш, он ведет себя как маленький, он плачет и успокаивается у меня на руках, он бежит ко мне когда лает собака, он боится громких звуков, он озорничает, смеется, у него в глазах постоянный такой задор, искорки, смешинки, а у Димки глаза серьезные, он всегда ищет мой взгляд, чтобы убедиться, что я смотрю на него, что я увидела и оценила...

Разрыв или не разрыв-вот в чем вопрос?...

Позвонил сегодня папа, предложил сегодня забрать Диму с ночевой и на завтра. Я ответила "я подумаю".

И вот что надумала.

Первое чувство, которое возникает-не хочу отдавать туда Диму. Начинаю в этом разбираться. Почему не хочу? Есть ли реальная причина для этого? Понимаю, что вот прям реальной-реальной причины-ее нет. Да, мне может не нравится что там родители могут сказать ребенку, что это как-то там отразиться на нем и т.д., но понимаю, что это-фигня. Я сама могу ребенку с таким же успехом нагородить бог знает чего в его сознании.

Дело значит не в этом. Тогда в чем? просто не хочу отдавать-тоже как то странно и неубедительно.

Возвращаюсь к чувствам. Когда думаю про этот звонок, про формулировку вопроса-как то гадко. Будто опять пришли большие злые родители и говорят что и как мне делать. И сказать им "нет" не могу, страшно. Точнее могу, но тогда опять начнутся их пристыжения "ты что совсем уже с ума сошла?" или такое смиренное "ну бог тебе судья". И в обоих формулировках посыл-ты нам сделала плохо, мы страдаем, а ты ненормальная.

Понимаю, что да, могу сказать им "нет", и могу вытерпеть их недовольство. А могу не терпеть и просто сказать "вот просто я так вот хочу". И повесить трубку и пусть они что хотят то и думают.

Да, могу. Но проблема остается. остается она у меня в моем сознании. И единственное спасение, которое я для себя вижу-разрыв отношений с родителями полный. Будто мы не родители и дочь. Совсем. Надолго. Возможно навсегда. От этих мыслей становится хорошо. Я чувствую, что так я себя защищаю, уберегаю. От чего только?

Подобное поведение у меня было с Вовой. Я также рвала с ним. Мне необходимо было для себя внутри порвать с ним. И тогда мне становилось легко. Но потом вступали в силу какие то другие чувства. И я опять шла на контакт. Первой. И потом опять по кругу. И вот сейчас с родителями чувства похожи. И я также подумывать стала, что типа, вот напишу им письмо, так мол и так, общаться с вами не могу, желаю вам счастья и т.д. И такая вот мысль: можно посылать им фото детей и писать о детях что то. Вот оно! С Вовой я сделала тоже самое. Стала первой писать ему про сына. Почему? Мне казалось (или я просто знала, что так есть), что сын для него очень значим, для его самолюбия, да в прочем не важно для чего, просто значим. А я (такая сякая) его этой радости лишила. И вот тут с родителями такая же история. Они мне уже не раз сказали, что я их лишаю последней радости, мама плачет и рыдает в трубку Насте о том, как она по Димочке скучает и жить не может и т.д. И вот я начинаю придумывать как им облегчить их страдания. Потому что меня гложет чувство вины!!!! И чтоб не чувствовать себя ну совсем уж последней тварью, я пытаюсь им подбросить фантик от конфетки.

Но что в итоге? Вова так и считает меня тварью. Может, конечно, прям так не думает, но определенно ничего хорошего обо мне как о матери его сына и как о человеке вообще он обо мне не думает.

И вот. Допустим. Напишу я письмо родителям. И порву с ними связь. И не буду Диму им приводить или как то иначе передавать. Что тогда? Сразу вырисовывается картина, как моя мама плачет и рыдает, рассматривая фотографию внука. Потом она не выдерживает, и звонит мне (скорее всего будет звонить папа). И говорит, что мол, хотим увидеть внука. Что я не имею права им не давать видеться. Что я ужасная мать, раз лишаю сына родных бабушки и дедушки. И вот опять они возвращаются в мою жизнь. И опять мой покой нарушен.

Но реально, что делать то? Ну вот не знаю почему, но мое сознание меня так хочет защитить. Я чувствую, что разрыв с ними меня спасет. А общение меня убивает. Любое общение. Даже если мой муж Дима будет посредником. И я вообще никак не буду с ними общаться. Это все равно связь. Мне нужно порвать совсем.
Нет у них больше дочери. И внука тоже. Пока я не разберусь с этим сама в своем сознании, я не могу с ними общаться. никак. Совсем. Никакой связи. будто нет их. И не было никогда.

Я понимаю, что я должна именно в сознании своем "убить" своих родителей. И тогда я смогу общаться с реальными родителями, но только как то иначе. Я не знаю как. Не могу этого знать сейчас.

От чего защищает меня сознание таким образом? И защищало в отношениях с Вовой. Дело в том, что в отношениях с ними я не получаю того, что хочу получить. Не получаю то, что мне нужно. Принятия, безусловного принятия. Понимания. Поддержки безусловной. Понимания того, что я не сошла с ума, что просто так вот устроено мое мышление, мое сознание, моя психика. Это говорит все, пожалуй, Ребенок во мне. Это ему плохо. И он хочет плакать. Да, да, он плачет. рыдает. Ему больно. Невыносимо больно. Это побег от уязвимости. защита. "я в домике-а вас нет".

И наверное, мне нужно как то это принять, что никогда никогда никогда я не получу от родителей того, что хочу. Примириться с этим. Отплакать. А возможно понять, что они мне это дают, только я не вижу.

Но нужно принять решение. на счет сына. И отдавать его на ночь к родителям или нет. И мое решение-не отдавать. Но с письмом и разрывом повременить. Пока я не буду уверена, а чего я хочу от этого разрыва-то? Об этом я еще не думала. И вооот, вступает теперь такой червячок-соблазнитель "да отдай уж на ночь, все ж тебе полегче будет, меньше хлопот будет, меньше надо будет внимания отдавать своего..." Но нет. Мне не настолько уж тяжело, что я хочу избавиться от сына. Мы прекрасно проведем сегодня вечер-погуляем, поиграем в "доченьку и тетю", может порисуем, полепим. Ляжем спать. А завтра утром можно и отвести его поиграть там на часа три. Ну уж на крайний случай, до 6 вечера.

ПС. Мне нужно выйти из состояния Я-ребенок в отношениях с родителями, с Вовой, с воспитателями детского сада, с врачами в детской поликлинике. занять позицию Я-Взрослый. Прежде всего, конечно, в отношениях с родителями и Вовой.

Первый день в детском саду

ну что ж...

Первый день в детском саду. Отвела Диму к 8 утра, встал без проблем, собрался тоже. Накануне я ему проговорила что он там будет делать, где что лежит, к кому и как обратиться. Его волновал вопрос, будут ли ему помогать одеваться. Я сказала, что да. И вообще сказала, чтобы он обо всем говорил воспитателю, спрашивал, узнавал. Обо всем.

Привела, переодела. И вот тут начались затыки. С Димой то нет. А вот мои личные. Сегодня у них утром физкультура после завтрака. Соответсвенно, воспитатель попросила одеть сразу форму-шортики, белую футболку и чешки.
Я решила, что сверху белой футболки одену еще простую, а потом после завтрака Дима снимет ее. Воспитатель увидела это, и сказала "да вы что, не надо, они едят аккуратно, у нас жарко и ты ды." Я смалодушничала и воспитательницу послушала, сняла футболку. эээ, как я недовольна собой!!!

Потом Дима пошел быстрей в группу, играть, воспитательница быстрей от меня отделаться хотела, все твердила "да все нормально все нормально будет". Я осталась записать расписание занятий и режим дня. И слышала что там происходит за дверью.

Один момент не понравился такой. воспитатель сказала, что идем все мыть ручки и в туалет. Кто то видать сказал, что не хочет. А она такая "ну животик разболеться может"
Второй момент. Они сели на стульчики, и кто то кого то "обидел", девочка заплакала. И воспитатель "Никита, ты зачем обидел?"
Вот оно. Навешивание ярлыков, взывание к чувству вины и стыда у ребенка. Наведение страхов невидимых болезней.

Потом я написала на листочке свой номер телефона и заглянула, положила на стол около двери. Увидела Димочку, он сидел задом. Хотела окликнуть его, чтоб помахать еще раз. Но не решалась. И тут воспитатель опять "да вы не волнуйтесь, все нормально"
И я ушла. И так мне противно стало от себя самой, от того, что не могу сделать со СВОИМ ребенком то, что считаю нужным, пусть это для кого то неправильно, пусть это даже вообще не правильно и может обернуться как то плохо. Наверное, да, страх, что вдруг все таки Дима заплачет, и на меня начнут наговаривать "вот зачем вы это сделали и ты ды" ААА, противно от себя самой.

Забирать его пошли с Андреем в 11-11:10. Они на прогулке были. Увидела картину: мой сын явно обороняется против двух мальчишек, сын что то кидает в них, они в ответ и смеются. Как мерзко мне от таких вот мальчишек, из них и вырастают потом такие же любители издевнуться над другими. Выяснилось, что они снимали с Димы шапку, и потом смеялись. Мой сын драться не привык, не умеет, а если и дает сдачи, то не очень уверенно. И мне как то это тоже не очень нравится. Я сама такая. Я всегда боялась драться. Я лучше начинала дружить с такими вот девчонками, типа я с ними вместе, но драться было страшно.
Я то понимаю сейчас, что драться-нафиг надо. Если человек придурок, то он и в африке придурок, и никакие драки тут н помогут. Но для детей...мне кажется сейчас, что дети должны уметь и ударить в ответ, и может даже сами начать драку, они не могут словами, они не могут никак кроме драки. В таком возрасте здоровый пофигизм вряд ли присутствует, т.е если ребенок уходит от драки, но при этом чувствует нанесенную ему обиду, то он ее в себе держит, подавляет.
буду учить ребенка давать сдачи, если его несправедливо обижают. И возможно, нужно допустить драки между Андреем и Димой.

Димино поведение показало, что он в легком отчуждении. Когда пришли спустя час примерно домой, покушали (кстати покушал он что называется хорошо и с аппетитом), легли спать, вот тогда я только заметила, что отчуждение спало.

Успела поумничать и вызвать недовольство воспитательницы. Но об этом в другой раз.

Сейчас мне важно как то придумать мостики для нас с сыном. Сегодня я оставила в кабинке конфетку для него. Завтра можно положить какую то маленькую машинку из дома, пусть она совсем простая, но из дома. Да. Я думаю, это будет хорошо для нас.

ПС. Пока что думаю водить Диму ВООБЩЕ до обеда, вот также на три часа в день. Мне кажется, это оптимально для нас. Я получаю утром свободное время для себя, Андрея и домашних дел, а Дима порцию разнообразия и общения с детьми и вообще-расширяет свой мир.

Андрей спит в кроватке

Стала второй день укладывать на ночь и днем тоже Андрея спать в кроватку. В принципе, не так уж плохо. Ночью он спит часа по три-четыре не просыпаясь, засыпает правда на груди и с небольшим укачиванием, но с этим потом разберусь. Главное самой не схлюздить, а держаться. решила себя мотивировать-продержусь две недели-покупаю себе новый комплект белья в Милавице. Под утро я правда беру его к себе, так как хочу тоже немного доспать, да и под утро дети спят как то беспокойно, то Дима начинает ворочатся, хныкать, то Андрей.
Считаю это своим большим достижением.

Спать стало просторнее. Это радует. Вот будет красота, когда и Диму в кроватку переселю. Наверное напьюсь от счастья))))

Через пару недель начну Димку на горшок высаживать по ночам. надо уже памперсы вообще исключать, экономия будет, опять же на духи себе)))

Бархатов М.В.

Наконец-то напишу о походе к неврологу Бархатову. Может, кто из Красноярска, тоже к нему хочет сходить.
Ходили в пятницу.
Меня волновал следующий вопрос. Действительно ли у сына есть угроза моторной алалии. и если есть, то стоит ли ставить уколы Кортексина. А если нет этой самой алалии, то что делать-то, как разговорить ребенка.

В принципе, все четко и ясно.

Напишу подробно. Пока ждали приема, Димочка обсикался. Поэтому, когда зашли в кабинет, то первым делом я стала его раздевать-переодевать. так и сказала доктору. Он принял это с пониманием, никаких тебе "ай-ай, что ж ты так" или что то в этом роде. Он сказал "бывает".

В кабинете стояла кушетка и два стола, придвинутые друг к другу. А около столов по стулу-на одном сидел докотр, на другом села я-напротив него. На его столе был ноутбук и какие то бумажки. Он уже успел ознакомится с карточкой Димы, обратился ко мне по имени. Дима сначала остался на кушетке-в трусиках и носочках.

Первоначально Дима на контакт с Доктором не пошел. На его вопросы "сколько тебе лет?" и что то еще он молчал. А доктор реагировал нормально "ну, не хочешь так и хорошо"

Меня он прежде всего спрсил, почему у меня возникли сомнения в наличии этой самой алалии. Я объяснила. Он, в свою очередь, объяснил, что в любом случае он против Кортексина.

Потом стал спрашивать более подробно о том, как развивалась речь ребенка, как развивался в целом-вовремя ли встал-сел-заагукал. Поинтересовался, а папа как рано или поздно заговорил? Я честно ответила, что не знаю, т.к мы не живем с ним. и собственно тут же рассказала о том, как происходило наше расставание и последующее общение папы и сына, с чем я собственно связываю вот такое его молчание. Доктор, в принципе, предположил, что такое возможно.

Пока мы беседовали, сын слез с кушетки и подошел ко мне, забрался ко мне на колени, потом сел на стол. и вот тут я увидела сына с какой то новой для меня стороны. Сначала он маленько покатал машинку-скорую помощь по столу, а потом поставил ее на стол доктору. Доктор оценил машику и жест сына, сказал, что они коллеги, оказывается. Далее, сын стал перекладывать на стол доктору все бумажки, которые лежали на столе, где сидели мы. Доктор же брал и складывал их себе. Спокойно так складывал, что то комментировал спокойным голосом. Когда сын залез уже и к нему на стол и случайно закрыл ноутбук, то и тут доктор и бровью не повел.

И вот это принятие ребенка с его стороны таким какой он есть, то, что он дал ему возможность быть ребенком и вести себя так, как ребенок чувствует, мне кажется просто верх мастерства. И это дало мне, матери, повод задуматься, а даю ли я своему ребенку дома почувствать себя вот также расслабленно?

После того, как сын расслабился, доктор его осмотрел.

И постановил, что он не видит никакой алалии, что ребенок заговорит вот вот, что стоит немножко помочь вот этим, а остальное вы делаете все верно. И все у вас хорошо.

Что дал мне этот поход к врачу? Мне кажется, многое. Во-первых, я призадумалась опять же о достаточности для сына чувства комфорта и расслабленности у нас дома. И сделала вывод, что недостаточно. В результате, вчера пересмотрела игрушки и убрала все лишнее. Оставила лишь те, в которые он играет и которые нравятся и мне тоже. Чтоб лишний раз его не дергать, если он вдруг начинает вываливать все из ящика. Все эти полусломанные мелкие игрушки на раз, которые накопились уже прилично. Плюс те, которые понадобятся андрюше, но сейчас мешают и занимают место. Во-вторых, я вновь поняла, что я-мама и что я делаю все верно. Надо слушать себя и не смотреть по сторонам. а что да как у кого то там. Если мне кажется, что рано ребенку памперс снимать ночью-значит не надо и пробовать. Будет провал. а как только я сама приду к мысли, что уже надо, то и получится все удачно. В-третьих, просто приятно. Вот это ощущение принятия меня и моего сына оно так нужно, так тепло, что хочется ходить к нему с обоими детьми только лишь для того, чтобы подпитываться вот этим безусловным принятием.

Рекомендую.

(no subject)

Сегодня, почему то с Димочкой не всегда удавалось договориться мирно. Хотя вчера в тех же самых ситуациях все было проще. Впринципе, во второй половине дня, уже после ухода мамы моей, мне кажется мы как то подналадили контакт и связь. Я постаралась уделить ему время и внимание. Сидела рядом, когда он крутил барабан машинки стиральной. Любит он наложить туда белье (или после стрики) и крутить барабан, что есть силы. Может часами это делать. Когда белье начинает вываливаться, начинает психовать, злиться, но потом опять крутит. Я между этим его занятием то одну карточную игру разложу "помоги мне разложить по кучкам картинки". а сама то одно прошу назвать, то другое. Он что то скажет, что то нет. Но главное, что мне нравится, что он не напряжен при этом, потому что мы играем с ним, плюс он мне помогает, откликается на мою просьбу, плюс речь немного двигаем. Потом я его покупала. Тоже постаралась быть рядом, хоть и с Андрюшей на руках.

а в первой половине дня наверное не насытился, вот и противился сильней, когда речь о дневном отдыхе зашла. А может я как то сильно настаивала, продавливать стала опять. А может просто такой вот день.

В принципе, хороший день. радует, что Димочка реально больше стал говорить слов и что еще лучше, повторяет, когда я прошу. Завтра пойдем к неврологу очередному, вроде супер дядька. Очень хочу, чтоб он сказал "все в порядке, скоро заговорит." и раз, через несколько дней сын заговорит. Я к этому прилагаю максимум усилий!

Я как то вдруг повзрослела

Сегодня один из таких дней, когда мне все удавалось на пять. С плюсом. Все как то так гармонично сложилось у меня в душе, что я вообще расслабилась и наслаждалась. Не парилась.
Со старшим удавалось договориться практически обо всем, он кушал то, что я ему накладывала, немного с уговорами ел суп, но я мягко, но настойчиво вела свою линию. Но внутри я была согласна на его категорическое "нет".
Днем легли спать вовремя, в результате и вечером легли вовремя и все вот уснули. Малыш, правда, под вечер с животиком помучился, плюс еще дневные недосыпания сказались, но в целом удается вернуться к прежнему режиму.

И погулять сходили, правда оказалось так холодно, что скоро пошли домой. И полы я помыла. И придумала на кухню поставить этажерку, которая у нас на балконе пылилась, а туда положила игрушки для Димочки, теперь у него на кухне есть игрушки и, когда мне нужно будет укладывать Андрюшу, велика вероятность, что димочка хотя бы какое то время сможет поиграть на кухне один. Понятно, что на долго его не будет хватать пока, но все таки. куплю еще какую нибудь массу для лепки, чтоб не пластелин, которым он все вокруг залепляет, но чтоб он мог все таки реализовывать свои предстваления о том, что с этим пластелином делать (залеплять всем машинкам колеса, напирмер)

Вчера и сегодня я очень отзывчива на потребности детей во внимании. И это дает плоды. И как я раньше до такого не додумалась. Все оказывается так просто с этой теорией привязанности.

1.Быть отзывчивой к детям. Это значит как только можно, сразу откликаться на их просьбу, на их взгляд, на их неудачи, на их достижения. Да, не всегда это значит вот прям выбежала из туалета и пошла смотреть как сын машинки построил в ряд. Но обязательно сказать "да, сынок, сейчас я доделаю вот и это и сразу к тебе". И доделывать и сразу к нему. А если есть возможность отложить свое дело, то лучше отложить и уделить внимание ребенку. Это воздастся сторицей.

2.Удовлетворять основные потребности детей. У старшего-это игра. У малыша-это спокойный сон и режим. И для этого все средства хороши. Нет второй комнаты, где может играть ребенок? есть ванная, коридор и кухня. нужно просто все там организовать так, чтобы в мое отсутствие ему было там безопасно. Да, есть люди, кто живет в общагах или в квартире с другими родственниками. Но и тут тоже есть выход, я думаю. Значит нужно искать варианты, договариваться с соседями по общежитию, к кому можно на время отводить ребенка. Ну, или договариваться с ребенком, насыщать его и договариваться, ну, и быть готовой к тому, что все пойдет ну совсем не по плану.

3.Отношения должны быть лишены элементов уязвимости для ребенка. Вот все-все, что может хоть как то уязвить ребенка нужно убрать. В остальных случаях, когда ребенок, например, хочет очередную порцию мультиков, взять неразрешаемую ему вещь, и т.д нужно ответить на вопрос "если я не дам это ребенку, ему будет от это действительно плохо? он как то пострадает от этого?" и если ответ "нет", то смело забрать, не дать и т.д и открыть объятия для его слез.

4.Отношения для ребенка должны быть лишены этой самой ответственности. Он накакал на пол? Не надо вопрошать "ну что это такое?" "зачем ты это сделал?" "а что ты в горшок не мог покакать?" и т.д. Да, не мог. да, покакал на пол. Просто так. Он сам не знает зачем. а если и знает, то не поймет еще. а если поймет, то и ладно. так надо. Сказать просто "О, ты покакал на пол, больше так не делай, какай в горшочек" и все. И даже если он еще раз это сделает. Говорим тоже самое.

5. а в остальном, можно делать с ним все что угодно, говорить все что угодно, ведь если это все вписывается в предыдущие 4 пункта, то лишнего не скажешь. а если и скажешь, то это все никак не отразится на его судьбе, на его отношении к тебе, к людям, из него вырастет прекрасный человек, который будет свободен, счастлив, любим и любить.

Я как то вдруг так повзрослела. Вот прямо чувствую себя зрелой. Я долго долго была маленькой эгоистичной девочкой. Боялась маму с папой расстроить и в тоже время ненавидела их сильно сильно и вообще они во всем виноваты!!! А потом я доросла до подростка. Тоже не так давно. ии во мне зрел бунт. И вот я взбунтовалась и послала их в жопу. И так хорошо стало мне. И мы не общались, а я взрослела дальше. и вот недавно я смогла с мамой спокойно поговорить. Я говорила то что думаю и что чувствую. И я не пыталась подумать за нее (а что она думает, а какого ей). Я просто не говорила лишнего, спокойно и уверенно. и мне стало вдруг все равно согласна она со мной или нет. Это ее дело. да, мне хотелось бы, чтобы мы думали и действовали в одном направлении. И я хочу это направление задавать ей. И даже есть мысль попросить ее с помощью в уходе за детьми. Но только на моих условиях. Нет, это не будет перечень требований. Я просто поговорю с ней и постараюсь доходчиво ей донести свои мысли и свои взгляды. И если она согласится действовать со мной в одном ритме, то очень хорошо. а если нет, то и ладно. Я могу справится сама.

И с Димочкой я теперь заняла позицию альфы. Мы плавненько так поменялись местами. Теперь от меня идет забота, а он ее принимает. Иногда противится. Но не заботе как таковой. а просто противится. Так ему хочется. А я готова ему подыграть. Или, если надо, чуток поднажать. Но в этом есть забота. Иногда без этого пока никак. Может, еще я не совсем все прочувствовала. Но я росту.