Tags: гадкая жизнь

(no subject)

И вот, опять я возвращаюсь в свое "болото", свою "яму". И не хочу из нее выбираться, не вижу смысла и возможности.

думаю даже, что лучше б не рожала детей совсем. Честно. Как было бы прекрасно без них, столько проблем не было бы.


Или вот пришла такая идея. Надо пожить без мужа. Потому что частично и его наличие влияет. Вот например. когда я жила одна без мужа, с одним ребенком, он еще был маленький, вот у нас режима как такового не было и меня это устраивало.Я подстраивалась под него в большей степени.

И вот сейчас я упорно стараюсь соблюдать режим, и это обусловлено в частности тем, что муж хочет высыпаться, и если дети засыпают поздно, то он не высыпается, так они встают все равно рано. И вот я поэтому то и стараюсь чтоб режим был, распорядок. И утром когда дети встают рано, то вот я бы иногда и полежала бы, а дети пусть тут же играют что ли, но я встаю и веду их в другую комнату, чтобы не мешать папе.

безусловно распорядок сам по себе хорош, это удобно. Но у нас упорно съезжает в сторону позднего засыпания, и я упорно его корректирую, но если б не муж то и не стала бы.

Ну в общем, захотела я пожить одна с детьми, чтоб посмотреть, а как мы будем жить без мужа? Что то изменится? В какую сторону?

по моему уже предел

Мне кажется, я дошла уже до "ручки". Я ору на детей уже не то что раз в месяц, не то что раз в неделю, уже практически каждый день. Ну, через день. или два.

Я совсем уже не понимаю что и как делать. Вся жизнь моя-дерьмо. Я сама-дерьмо.

Сегодня час наверное лежала и рыдала? даже не могу найти слово. Периодически слезы были, периодически нет, я просто выла, ныла, издавала какие то звуки. Сопли, тушь по подушке. Сейчас состояние такое опустошения, голова не соображает, думать не хочется.

Не хочу с детьми ничем заниматься. Не хочу играть с ними. Не хочу кормить их. Не хочу отвечать на вопросы. Не хочу уговаривать и находить пути. Ничего не хочу. Не знаю как. Ничего не получается у меня.

С мужем тоже плохо. Но мы все равно разговариваем, обсуждаем, он для меня сейчас реально единственный человек, с кем я могу быть собой. или тем, что выходит под названием "собой". Сегодня когда я так вот завывала, мне показалось, что это-игра. Игра для себя и для детей.

Мне кажется, я сойду с ума. А так как я верю в силу слова, то скорее всего так и будет.

Я хочу не чувствовать. Ничего. Да, так не бывает. Но хочу. Чтобы как робот. Чтоб не жалко детей было. если наору. Чтоб не страшно любить было. Чтобы просто делать. Не думать и не чувствовать. Без чувств и эмоций.