Tags: дети

Вуаля!










И вот, я наконец-то сходила в парикмахерскую и покрасилась! И на этот раз получилось именно так, как мне того хотелась! Как-то стремно звучит... Нет, перезапишу. Меня покрасили так, как я того хотела!

В общем, я очень рада. я пробыла там почти 5,5 часов! Из них часа 4 Ануш со мной работала. Сначала очень долго (часа три) красила. Мелирование. Очень тоненькие прядочки. И очень часто. Потом ждали пока прокрасятся последние волосы. Нижние, которые покрасили сначала, она смыла, не докрасив все. Такое первый раз. Но результат того стоит.

Потом она слегка подстригла. И посушила феном.

Эффект такой, как надо. Нет желтого. И цвет однородный. Мне очень нравится. Я заплатила 3,5 тысячи. Готова была отдать 5. Потом ехала в траллейбусе и думала отправить еще 500 хотя бы. Ощущение, будто не додала. Но останавливаю пока. Потому что денежки нам очень нужны самим. А так как Фаина брала с меня 2200, значит и 2200-покрывают расходы. Это я себя убеждаю так. Но совесть ест. Ох, ест. Потому что Фаина ни разу СТОЛЬКО времени меня не красила.

И вот еще что. Посмотрела дома на себя в зеркало. И такое...приятное очень ощущение. Приятно смотреть на себя красивую. Приятно тратить деньги на свою красоту. И я наверное очень хочу тратить на себя, на свою внешность гораздо больше денег. Уход. Сходить на массаж. Массаж лица. Какой-нибудь пиллинг. Масочку освежающую. Это очень приятно, наверное. И я хочу это. Покупать себе какие-то новые вещи. Не обязательно дорогие. То, что нравится. Что идет. вон даже маникюр и педикюр сделала себе. Чего не делала уже месяц точно. Просто ногти покрасить. Хотя бы!

Довольна я. Собой.
Хочу еще писать и писать. Но надо мыть посуду. И делами каким то заниматься по дому. Скоро придут дети. И муж.

Утро начинается, начинается...

Оля улыбается, улыбается :)

Да, сегодня я проснулась и мне хорошо.

Я сделала именно так, как я хочу делать.

Начну по порядку. Сегодня среда. 13 апреля вышла я на работу после 3хнедельного отпуска. Поработла 2 дня. И вчера нас "оформили" в трехсменную работу. Т.е. мы будем работать день через два. Выходные дома. Получается, что в неделю работать получается 1 раз или 2. Завтра моя смена. Не понятно пока, как нам оплатят. Официального документа не подписывали никакого. Дело в том, что на нашем предприятии то ли есть человек, который заболел короновирусом, то ли был в контакте, а женщина из нашего подразделения, из пробоотбора, ездила в то подразделение за пробами, и теперь ее на карантин, а нас вот так.

Вчера я пообщалась с Ксюшей. О ней потом напишу (наверное). После общение с ней я захотела рано встать. А, забыла. Каждое утро до 8 утра наши непосредственные начальники должны подавать информацию руководителю о нашем состоянии. каждое утро начальники обзванивать должны сотрудников и потом отчитываться перед руководством.

Поэтому, мне предстояло встать рано. Я завела будильник на 7.00. Я не знала, во сколько точно позвонят. И решила встать по-раньше. С той целью, чтобы потом и не ложится, а попить кофейку в тишине, пока муж и Андрей еще спят. И чтобы сделать медитацию. Я давно, очень давно об этом мечтаю. Вставать рано, делать утром медитацию, и потом уже идти на работу. Но так как мы ложимся слишком поздно, и вообще жизнь наша суетная,ю раздражительная и ужас какая еще, то никак я не могу так делать. А вчера, после общения с Ксюшей, я решила-а почему бы и не сделать так? И сделала. Правда, сначала, когда прозвонил будильник, вставать не хотелось. Со второго раза встала. Наверное, если бы не ожидание звонка, я бы и не встала. Но все-таки это случилось!

Я заметила, что даже если не хочется вставать сразу, то после того как встала и умылась, через короткое время я прихожу в рабочее состояние. И спать хоть и хочется, но это не ужас ужас.

Меня, безусловно, греет мысль, что сегодня я дома и смогу лечь днем поспать. Но может и не стану. Дабы вечером по-раньше уснуть.

О чем еще вчера вспонила, общаясь с Ксюшей? О том, что я очень очень сильно хочу пойти на групповую терапию. И на индивидуальную. Эти встречи с собой, которые происходили у меня на терапии с Катей, они очень очень нужны, они дают мне теплые овспомниния, я помню, как это здорово чувствовать себя настоящую, без масок и игр. Сейчас я тоже почувствовала себя, вот прямо сейчас. Я хочу плакать. Очень много плакать. Маленькая Оля хочет плакать. Ей очень обидно. Ей приходилось всегда сдерживать свои слезы, а они не хотели сдерживаться, и поэтому ей приходилось чувствовать стыд и вину за то, что она неправильная, раз не может сдержать свои слезы.

На групповой терапии я буду среди единомышленников. И эта атмосфера-я чувствую, что должна там быть. Это-мое. Если я не сделаю этого для себя, то у меня чувство, что я просто себя предам. И какая то часть меня не простит ту часть, которая не позволила это сделать.

Но вернусь к утру. Я сделала медитацию. Сначала села, ноги скрестила. Но было неудобно. Я легла. Примерно минут 10. Конечно, я все время гоняла какие то мысли. Они закрадывались в мою голову. Но я старалась сосредоточится на своих ощущениях в теле. Где мне приятно, где комфортно. Поняла, что легким мало воздуха. Я будто дышу в поллегких. Будто боюсь вдохнуть жизнь в себя полностью. Ноги...ногам лежа было хорошо. Я прямо чувствовала кайф в них. И чувствовала сексуальное томление в паху? так правильно будет сказать? Или в малом тазу? В общем, там я чувствовала сексуальное томление, хочется секса, ласки, огазма.

Хочу уже начать жить в таком ритме, который мне по душе.
Как именно?
Хочу вставать рано и делать медитацию. Да, это будет медитация на мой лад. Ну и пофиг. Зато это будет то, что я хочу. Может это будет 5-10 минут, и я буду просто думать о том, каково мне сейчас? Гд приятно, где нет. Буду одна наедине с собой. Сейчас, когда детей не надо отводить в садик/школу, я могу так делать.

И вот, я встала по-раньше, сделала медитацию, и пошла на работу. Пешком. Идти утром на работу, когда город только начинает оживать-это кайф. Мне приятно. И хочется ходить даже в дождливую погоду. Поэтому нужны резиовые сапожки. И нужен дождевик.

Я представляю что если я так сделаю, куплю и буду ходить так, то это будет мое. И от этого, от того, что я представляю, мне хорошо. Я понимаю, что я буду делать себе хорошо. Я так должна делать для себя. Хватит уже себя предавать!Кстати, я подумала, что даже если в итоге мне не понравится так ходить, то все равно нужно попробовать. Чтобы потом не сожалеть.

Еще я поняла. Подумала сейчас. Что я не хочу, мне не нужно это просто, участвовать во всяких он-лайн марафонах. Вот сейчас я участвую в трехдневном он-лайн марафоне "дети с перчинкой" от Олега Леоновича. Меня заинтересовал он, он говорит с любовью к детям, пониманием их потребностей и особенностей поведения с точки зрения физиологии. Поэтому я захотела участвовать. Но я понимаю, что это мне не даст чего то особенно важного и значимого. Я могу читать его статьи и слушать видео. И мне будет достаточно. Срабаотыает какой то механизм жадности. Если я не встану в эту очередь, то мне не достанется. Херня.

...Что еще? Еще хочу рисовать красками. Просто что-то калякать, или срисовывать, раскрашивать. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что как только сяду, то нужно будет отвлекаться. Раньше, с детьми, мы так садились и рисовали. Это было круто. Сейчас их ничем не увлечь. Только игры игры игры. В телефоне. Димка еще более или менее. А вот Андрей ничего не хочет. И вот борюсь внутри себя: отстать от них, не хотят рисовать-не надо. Но тогда нужно все равно контролировать их игроманию. Потому что как ни крути, я считаю, что это плохо для глаз. А что, пусть не играют, а я буду рисовать. Может и они присоединятся.

... Что после общения с Андреем настроение ухудшилось. Что меня огорчает, раздражает? Злит, бесит, фрустрирует! То. что я никак не могу увлечь ребенка тем, что интересно было бы мне, что на мой взгляд для него полезнее и лучше. Бесит, что он ноет, говорит ноющим голосом. Хочется уже, чтобы общаться с детьми можно было по-разумному, по-взрослому. Бесит то, что я как мать никчемная. Я не знаю что и как делать с детьми. И чтобы я ни делала-все получается хренью. Это мои вот ощущения такие. Я слишком хочу быть идеальной, хочу чтобы дети видели идеальную маму, идеальный мир вокруг. Но я не настоящая.

Надоело уже писать. Жаль, что начала за здравие, закончила за упокой.

Доброе утро.

Ну вот наконец-то я напишу.

Встала в 5:30, по началу вставать не хотелось совсем, и я бы может и уснула бы дальше, если бы не Андрей, который спал рядом и вся пеленка-клеенка из под него выбилась, и я испугалась, что он может обсикаться, поэтому встала и посадила его на горшок. Потом пошла горшок ополоснуть, ну, а потом подумала, что уже и ложиться-то не охота.

Люблю вставать рано утром. Мне нравится теперь особенно-по утрам еще темно и все спят. И в домах вокруг мало мало у кого горит свет в окнах. От этого как то приятно. Вот сейчас, спустя уже больше, чем час. стало светать и видно. как поднимается солнце, рассвет. Это круто встречать рассвет в тишине и спокойствии.

Но написать хотела вот о чем.

Вчера мне подумалось. Прямо даже как то где то почувствовалось. Что я (и муж) в отношениях с детьми мы просто очень ленивые. Душевно ленивые. И жадные. Как часто мы прикрываемся фразами "я устала", "мне некогда", "не сейчас" И как часто они слышать от нас "Нет, я не хочу (играть с тобой в то, что ты просишь". В последнее время это стало прямо обычным нашим общением с детьми. Выдавать им порции внимания, мизерные дозы, лишь бы отстали, и при этом преподнести это как великий дар с нашей стороны. Я говорю о нас с мужем сейчас, не только о себе, хотя может это некорректно, но мы оба родители, поэтому я хочу думать не только про себя.

И стало противно за себя. Неужели ж мне действительно так дети недороги? Неужели мне действительно все время некогда, я все время устала? да нет же. Просто лень, лень напрячься, лень что то дать. дать частичку себя, своей души, подарить свое внимание, просто так, потому что люблю, потому что они этого достойны априори.

Мы превратили детей в вечных попрошаек. Да. со временем они привыкают к этим мизерным дозам любви и перестают просить больше. Но насколько это жестоко с нашей стороны вынудить детей пойти на такую жертву с их стороны. Довольствоваться этими крохами, в то время как они могут и должны получать целую буханку.

А собственно из-за чего это? Вот это лень? Вот это-не дам много, потому что мне самой надо? От собственной бедности? Нет. От жадности. Что, у меня действительно мало? Да нет же! Много! Но я жадная. Моё. Не дам. А от них то требую. чтоб делились, чтоб уступали, чтоб давали просто так. Ага, будут они, жди.

И Димке вот повезло больше, чем Андрею в этом плане. У него есть Вова. Каким бы Вова не был маразматиком, но вот на заботу и внимание он не жадный. И поэтому Димка так тянется к нему, тянется туда. тут он чувствует эту нехватку. Ему есть с чем сравнить. Андрею-не с чем. И поэтому Андрей принял уже давно, как мне кажется. что он достоин вот только такого, что это от того, что это он-такой. отсюда ли рождается вот так самая низкая самооценочка? Но при этом невозможно обмануть природу, которая говорит тебе "этого мало, тебе необходимо больше". И вот ребенок постоянно ноет, просит, липнет. Но уже про самого себя он понял-я не достоин больше. И это ужасное состояние хочу я вам сказать. А Дима не смирился. Потому что он знает, он достоин больше, потому что он это получает у Вовы. А тут просто подстроился, научился. приспособился так жить в ожидании часа. когда вновь сможет поехать к Вове и получить то, что по праву принадлежит ему-любовь, внимание, забота.

Вот такие вот родились мысли.

(no subject)

У меня было два дня, когда я на детей ругалась. из за каждого неловкого движения Дима получал от меня нагоняй. Не орала я, но все время что то выговаривала. И самой плохо от этого становилось. И еще больше выговаривала. Потом поговорила с сестрой, кое что разобрала с ней, но до конца дня все равно детям доставалось. Они были предоставлены весь день сами себе, то мультики, то дурацкие игры, то ссоры, а я не в состоянии была взять себя в руки. Хотелось от них сбежать, отделаться и прочее.И при этом чувство вины грызло неимоверно.
К вечеру я малость успокоилась, поняла, что скоро они уснут, и этот день закончится. А завтра будет новый день. И как показывает практика. после таких случаев становится что то лучше и у меня какое то новое понимание происходит.

Ну и так и получилось.Первое, что поняла, так это то, что нужно перестать сопротивляться неизбежному, Какие вырастут-такие вырастут. Я ведь знаю, что я что могу, то делаю для того. чтобы дети выросли хорошими людьми, как говорится. Для меня важно, чтобы дети выросли зрелыми психологически. Чтобы потом их так не колбасило как меня.
Но я поняла, что я просто не могу вырастить психологически здоровых людей. потому что сама нездорова.

Я об этом написала тут в жж, в предыдущем посте. http://prostoolik.livejournal.com/74287.html

Вот с таким настроем я легла спать. Это было, получается, в пятницу.
Засыпала и все думала про это все. И стало какое то в душе чувство, словами его трудно передать.
Некое смирение.

Я росла, как я помню, с пониманием таким, что мы, наша семья, мы достойны чего то там ого-го, но вот почему то нет этого. Нет денег, нет достойных женихов, нет интересной учебы и прочее.
Моя мама часто говорила о ком-то, например, о моей школьной подруге Юльке и ее маме. Примерно так "Вот ведь как, люди без образования, а раз и что то у них получилось"
Тема образования вообще для мамы была такой культовой, она очень гордилась, что она такая образованная, что мы, ее дети, все с высшим образованием. И это всегда подчеркивалось, люди без образования-ниже. Оно напрямую не говорилось, но это было понятно.
И даже мой папа, у него нет ВО, он так и не закончил, он очень грамотный, умный, и мама это говорила, но всегда с приставкой "но..." Типа, да, папа такой умный, но...

И вот такое понимание у меня было, что мы-то достойны, а почему то не получается.
Понятно, я раньше не задумывалась, а почему не получается. Может быть, те, у кого получается, что то для этого делают? Может усердно учатся? Может, подрабатывают в ночную смену, учась в институте. Вспомнила Настю Уралову. Она училась хорошо, была старостой группы, при этом она где то подрабатывала, промоутером еще кем то. И я так понимаю семья у нее не бедная. Т.е вроде бы нет нужды. Но она это делала. Воспитание такое.

А у нас как.
Денег не было всегда.
Но такого в нас не воспитано, что если хочешь себе что то сверх того, что я могу тебе дать, то нужно что то сделать. Я думаю, что школьники конечно не должны работать. Но вот студенты вполне могут. Вместо того, чтобы искать себе сомнительные приключения и вздыхать о каких то взрослых мужиках, я могла бы тоже как то подрабатывать, хотя бы летом. У меня подружка подрабатывала на молочных коктейлях.

И вот я такая поняла наконец то, что просто было такое искаженное понимание.
Что это не их заслуга, тех, кто что то имеет, а просто такая нелепая случайность.
Или даже если и произносились такие фразы "ну, люди вот умеют бизнес делать, а мы не такие"
Т.е нам и не стоит даже пытаться, мы-не такие. У нас этого нет просто потому что нет. И не появится.
А так подумать, разве это есть у кого то как какая то функция? типа родился такой вот у него это в крови.
Ну нет ведь.

и вот что выходит. имея с детства такие вот установки от мамы, очень трудно сейчас поверить в себя. пробовать и рисковать. особенно имея теперь детей, которые накладывают определенные отпечатки на деятельности.
И вот что я подумала еще.

Про неизбежность.
Я вот все пытаюсь вырастить детей какими то такими. Какими-самой не совсем ясно. Но я стараюсь. И все время боюсь, что я со своими заскоками временными не смогу, не сумею их вырастить зрелыми. Что весь тот бред и ужас,который я в такие дни вываливаю на детей, он уже в них есть.
он записывается у них в их сознании каким то образом, мне неведомым. Что то вытесняется в бессознательное и когда то там в будущем как вылезет хрен пойми каким макаром.
Все мои действия, слова, указания, запреты-все это записывается. Как записывается-мне не ведомо. У кого то так. У кого то иначе.
Я не в силах это контролировать.
Я могу лишь ориентироваться на свои какие то субъективные переживания. но это не значит, что у них также.
Я могу ориентироваться на общие какие то свойства и понятия, которые так или иначе свойственны всем и проявляются примерно одинаково.
Но все равно, все разные.
Поэтому стоит ли так "рвать жопу", извините за выражение, если конечный результат нам неведом.
Может быть наоборот, те "травмы" и переживания, которые дети сейчас ловят от меня, сподвигнет их на то, чтобы мобилизовать свои силы и как то вырваться из этого.

Они могут конечно на меня обидеться потом и вообще не общаться. Но моя цель будет достигнута.
много фильмов посмотрела на подобную тему. Когда дети вырастают успешными. сильными не благодаря, а вопреки родительскому участию.
Например, Коко Шанель. Потрясающий фильм, рекомендую.

И вот единственное что я могу делать, это просто делать то, что должна.

У всех есть какой то образ. идеал. Мамы, которой мы хотим быть для наших детей. Подруги, которой мы хотим быть для подруг.
Дочери, коллеги, бабушки...
Эти образы, представления они в нас есть.
Чаще всего такими нечеткими, размытыми образами.
И когда мы эти образы, эти идеалы не осознаем, а они все равно есть, и делаем что то. что не совпадает с нашим идеалом, то это дает нам фрустрацию. чувство недовольства собой. мы даже не понимаем почему. А недовольство есть. Может быть у кого это это будет явное недовольство собой. У кого то нет. Не знаю.
И вот вчера я посмотрела очередной фильм, тоже автобиографичный, "принцесса Монако". Играет там Николь Кидман.
история про Грейс Келли, актрису американскую, которая вышла замуж за принца Монако.
Она была свободного нрава, говорила что думает и ее не полюбил народ и ближайшие к правительству люди.
И она хотела сниматься в фильме.
а все были против.
И у нее был наставник, священник.
Который сказал ей, что быть принцессой-это не значит что ты такая есть, это всего лишьь роль, очень трудная роль, нужно соответствовать многому.
И тогда она ради мужа и детей стала играть по правилам, которые ей нужно было играть в связи с ее титулом.

И я подумала, что также и в жизни.
Нужно вытащить просто все эти образы, написать их, четко и ясно. Например. Мой образ идеальной мамы. Что за этим образом стоит? За образом стоят какие то вполне конкретные действия.
Например. Мама не орет на детей. Что бы не случилось.
Мама собранная, организованная. Не сидит целыми днями за компьютером на форумах, стараясь наверстать отсутствие общения.
Мама кормит детей по возможности вкусно и здоровой едой.
И т.д.
В таких ситуациях идеальная мама делает так. В таких-так.
И вот когда это все выписать, прописать, проговорить, то станет ясно. Что просто нужно начать делать именно так.
Да, это потребует концентрации сил и внимания, самоконтроля.
Но нужно разбить на какие посильные этапы. Сначала отточить одно. потом другое.
И так во всем.
какая идеальная подруга? такая. Значит и нужно делать ровно вот так.
Сделать самой себя.

раньше я все пыталась найти себя, себя почувствовать, познать, понять, а какая я настоящая. А вышло что?
я чувствую себя амебой неоформившейся, нет никакой цельности, целостности. Т.е в поисках себя я сама себя не нашла.
И до меня вот дошло, что мы то, что мы делаем. Т.е мы сами своими действиями можем себя делать.
И вот с таким настроем я вчера и сегодня живу. теперь нужно брать и прописывать на бумаге, вытаскивать из себя свои собственные представления.
Тогда и недовольства собой не будет. Потому что я буду делать ровно то, что считаю должна делать как мать, как жена. как хозяйка, как подруга. Собственно это и есть те роли, которые мы все играем в жизни. В поликлинику идем-играем роль пациента. В магазин-роль покупателя. Дома с детьми-роль мамы. И чем больше ролей мы можем выполнять, тем мы богаче духовно становимся.
Я раньше думал иначе. Что мы должны быть такими цельными и неизменными, тогда это и есть то самое Я, то что я и есть.
Но это какое то аморфное Я получилось.
Я не знаю, может в этих рассуждениях много неточностей, но мне кажется, именно так и нужно. Кто то все эти роли выполняет само собой, не нужно каких то усилий. Значит им в детстве дали это, может сами. Все таки это мне кажется зависит от воспитания. Ну а мне нужно самой. Иначе я совсем расплывусь и растекусь.


А вот еще.
Чтобы это было по силам, нужна какая то сильная мотивация, нужна какая то конкретная цель.
например. В материнстве.
Моя цель-помочь детям вырасти самостоятельными, чтобы они могли во взрослом возрасте справляться без меня. тут речь для начала о навыках самообслуживания. А дальше о каких то качествах душевных, качествах характера.
Т.е когда стоит вот такая конкретная цель, то и действия сразу какие то конкретные. Я должна научить их одеваться, скоро идти в школу Диме, там нужно самостоятельно переодеться на физкультуру. Я должна его подготовить к этому, чтобы ему это было по силам сделать самому.

Самому сложить портфель, не забывая вещи. значит нужно этому учить тоже.
Это моя цель, моя задача.

И так далее.

Несостоявшиеся роды и хочу девочку

Выявила у себя две проблемы, которые не разрешила, и не знаю когда разрешу. Свои внутренние проблемы, личные.

Первая. В ней переплелись две проблемы сразу. Называю проблемой, хотя это не проблема скорее всего, а моя боль, мои переживания, то, что постоянно фонит тревогой, незавершенностью. Но пусть будет проблема.

В общем, это то, что я не родила девочку. И что не родила сама.
У меня два сына. Когда я была беременна Димой, то я очень хотела девочку. На тот момент я даже помыслить не могла, что у меня будет мальчик. Я очень часто повторяла "я не знаю что делать с мальчиком". И выбирала имя для девочки. А когда узнала, что мальчик, то расстроилась. И надеялась, что узи показало неверно. И даже после повторного узи все еще надеялась, что в роддоме скажут, что девочка. Когда была беременна Андреем, то уже как то не так ждала девочку, но все равно надеялась.

И вот что думаю теперь на сей счет. Откуда это все? Это желание родить именно девочку? Оно вообще мое? Оно истинно мое?

Если так разобраться, то я вообще как то никогда не думала про детей, не мечтала, не хотела. Да, я может в разговоре с мамой говорила, что вот будет у меня девочка. А может и не говорила. В общем, ясно одно-я не мечтала о детях. Я знаю тех, кто мечтает о детях. Кто хочет детей. Они в этом сове назначение видят. У меня было не так.

У меня желание детей было скорее физиологическое, ну я просто уже созрела чтобы родить, чтобы выполнить свою женскую задачу по воспроизведению потомства. А вот чтоб хотеть... такого не было.

Ну да ладно. Про девочку. Вот этот ареол вокруг девочки он ведь не случайно. У моей мамы два сына и наконец то девочка. Я слышала это наверное с рождения. Что девочка для мамы это отдушина. Что девочки нежные. Что девочек можно целовать и тискать, а мальчиков нет. И т.д. Ну ясно понятно, что тут захочешь девочку.

Это раз. А два это то, что у нас в целом в обществе такое вот распространено. Родил мальчика. Ох, вам бы обязательно девочку. (а то ведь некомплект, один ребенок да еще и мальчик, надо ж маме помощницу и прочее). Родил девочку, опять некомплект. Надо мальчика. Для папы теперь. Ну, чтоб продолжение рода, фамилии. Без этого папа не состоялся как мужчина. Родил двух мальчиков-тут вообще караул, надо срочно девочку. А если две девочки, то тоже надо мальчика, но все таки не так, девочки это хорошо, девочки они ж ласковые, они ж к маме ближе и прочее.
И вот это всюду. Мать всегда должна чувствовать какую то вот неполноценность своей жизни, недовольство тем, что имеет. Один ребенок-мало, два-молодец, давай еще. Девочка- надо мальчика. мальчик-надо девочку. И вот мы в этом живем, слышим везде по много раз, мы просто этим пропитаны. И мы уже изначально обречены быть недовольными тем, что у нас есть. Тем ребенком, который у нас есть.

Ну, по крайней мере, я на себе это почувствовала. И вот это въевшееся убеждение, что девочки нежные, что с ними можно дольше быть в близости, что они такие и сякие... И я (буду говорить про себя) будто бы теперь не могу все это делать с мальчиками. ну это какой то совсем глубинный такой стоп в голове. КАк? нежется с мальчками? Как? их зацеловывать и затискивать? Как? их миловать, гладить, залюбливать? Это ж можно только с девочкой....

И тут вот до меня дошло, что все это можно делать с мальчиками. И не то что можно, но и нужно. Вылить на них наконец то свою потребность целовать, обнимать, тискать, сюсюкать и прочее. Не потому что компенсировать нехватку девочки. а просто-они мои дети, мои кровинушки, мои частички, мои малыши пока...

Да, возможно, так и есть, что девочки все таки более нежные растут. Но может все из за того, что к ним так относятся?

Теперь про то, что не родила сама.

Два кесарева. Плановых.

В 18 лет меня сбила машина. Травмы были по словам врачей "несовместимые с жизнью". Перелом таза в четырех местах: лонные и седалищные. Разрыв диафрагмы левого купола. И сотрясение мозга. Когда привезли в больницу, была без сознания и без дыхания. сутки в реанимации. Потом выяснили, что разрыв диафрагмы, проапперировали. потеря крови большая. переливание сделали. Потом месяц в больнице. сначала в хирургии, потом в нейрохирургии, так как у меня болела голова. исключили ЧМТ. Через месяц сказали вставать. вставала чеез боль. Но встала и выписали. Дома быстро расходилась. Впоследствии знакомые врачи говорили, что удивительно, что хожу ровно, типа перелом таза серьезный был.

так вот. та самая операция на брюшной полости повлекла за собой еще две. у меня как выяснилось образовались спайки кишечника. Как сказал врач знакомый, спайки после вмешательства в брюшную полость всегда образуются. Но кого то они не беспокоят, а кого то беспокоят. Меня вот забеспокоили первый раз через 6 лет. острая непроходимость. Операция. После этого еще через три года. там уже с резекцией тонкого кишечника. Это было в 2009 году. а в 2011 я забеременнела Димой.

Я конечно планировал беременнеть по плану. Ну типа схожу по врачам. А, да, врач, который делал операцию первый раз в 2006 году сказал, что из за перелома таза будет вообще под вопросом, смогу я выносить ребенка или нет. Типа неизвестно, сохранилась ли подвижность костей. И вот с тех пор моя мама стала переживать.

Но я забеременнела не по плану. В консультации сразу сказали-плановое кесарево будет. а я вот думала, что могу родить сама. Беременность проходила легко. В плане вынашиваемости никаких проблем. До последнего я хотела рожать сама. Но боялась. Взять на себя ответственность. Во первых, вдруг кости таза не будут расходиться и ребенок застрянет. А во вторых-разрыв диафрагмы. Во время потуг могут лопнуть швы, так как в местах где зашили там уже не эластичные мышцы, а рубец.

После рождения первого было сильное чувство неудовлетворенности, что я мол не совсем родила, что не полноценные роды. Что настоящая женщина может быть только когда родит сама.

Вторая беременность тоже случайная. И те же мысли. Что могу сама. Но не разрешают.

И вот теперь я чувствую эту неудовлетворенность. А вдруг все таки можно самой родить? если сходить по врачам, проверить сходимость таза (мне сказали что в принципе это можно обследовать, но до беременности). ну а потуги-можно ж с психологом поработать, например, или с каким то акушером рожать, который будет сопровождать роды и поддерживать. В общем, не произошло адаптации, примирения. Ищу пути. стучусь об стенку.

Но понимаю головой, что врачи будут говорить, что нельзя. Я могу и имею право настаивать на своем. Но не решусь на это. без поддержки. а у нас такую поддержку найти трудно. Врачи перестраховываются.

В первые роды мне почистили мои спайки заодно. И врач сказал мне такое потом. "Ты не малахитовая шкатулка, чтобы залазить в тебя постоянно. У тебя родился здоровый ребенок. остановись на этом. " Я не остановилась. Может быть, если бы я не встретила Диму, то и остановилась бы. Но тут сработал тот фактор, что мой сын ему не родной, и надо родить родного. Собственно, если бы не моя беременность, мы и разошлись бы тогда. А сейчас уже 4 года почти с момента знакомства и три года с момента свадьбы. Многое пережили тоже уже, но отношения становятся все лучше.

Так вот. Во время вторых родов мне уже приглашали дополнительно врача хирурга. И не зря. Именно он принял решение резать не продольно, как до этого, а поперечно, как сейчас делают кесарево. Оказалось, что у меня в районе пупа все припаяно к брюшной полости. И чуть чуть-и все, разрезали бы нахрен кишки.

Всего было пять операций на брюшной полости. Как там сейчас у меня обстоят дела-известно только моим внутренностям.

Но сейчас я уже стала боятся операций. Уже во время второго кесарева я боялась что не открою глаза. Появилась ответственность перед ребенком. А теперь-перед двумя. Да, можно найти очень хороших врачей. и мне на врачей везло так сказать. Но все таки врачи-тоже люди. А жизнь у меня-одна. А детей-двое. И рисковать собой ради удовлетворения своих каких то сомнительных потребностей-по крайней мере глупо.

Да и потребность сомнительная. Но мой разум затмевает вот это наваждение-родить еще девочку. И я даже думаю, что можно удочерить. Т.е получается, что с тем, что я не рожу сама я уже смирилась. А вот то, что нет девочки-нет. Сейчас, когда я стала понимать истинную причину того, что я хочу именно девочку, становится лучше.

Сейчас приходит понимание, что вот они-мои малыши, на которых я могу свою нежность и любовь излить так сказать. И что девочки-они конечно милые создания, но я могу любоваться ими со стороны так сказать. А у кого у подруг есть девочки, то могу их тискать иногда и напитываться той самой женской энергией. Потому что думаю, что все таки разница есть в энергии. Да.

Просто хочется уже отпустить это все. Успокоится. И жить без ожидания "а вдруг все таки получится", а решить для себя уже: все, Оля, у тебя есть два замечательных здоровых малыша, которым нужна любовь и ласка не меньше, чем если бы это были девочки. И нужно сосредоточится на настоящем, на том, что есть сейчас, быть довольной этим, и жить спокойно, зная, что я-самая настоящая женщина, что у меня есть два сына, здоровых сына, а раз мне дано вокруг иметь столько мужской энергии, значит во мне женской достаточно, чтобы был баланс. И нужно себя в этом развивать.

И вот сейчас хочу сказать себе: Я довольна. Я действительно довольна. Мне сейчас так классно с моими детьми. И я хочу развивать это дальше. Любить их и гордиться, что я мама двух мальчиков. И отвечать всем доброходам "Я довольна тем, что они-мальчики. И не хочу рожать девочку" И это не значит, что я прячусь. Нет. Так оно и есть.

Меня смущают вот такие вот мысли, когда я так себе говорю. Я говорю себе вот это, а на заднем плане вот что "Потом мои дети родят своих детей и я буду няньчить внуков". Да. Мысли такие есть. Но там нет "няньчить девочек" а именно "внуков". Значит... значит у меня потребность просто в том, чтобы тискать и залюбливать, обнимать, целовать их везде. Потребность напитаться их энергией, их запахом, вкусом, тем, что они-МОИ.

Вот что еще добавлю. Да. Это важно. Я вот будто бы бьюсь от стенку, и виню себя. Что мол я могла бы, но... это про родить самой. Что могла бы обследоваться, могла бы все узнать. могла бы в конце концов решиться, но не решилась... Еще в первую беременность. Да. тут есть еще и чувство вины самой себя, простить себя не могу, что я трусиха, ведь кто-то вот решился бы, вон сколько всяких бывает случаев, и решаются рожать без рук и без ног (я имею в виду мамы), а я вот не решилась. Т.е я могла сделать большее, но не сделала. По крайней мере могла обследоваться более серьезно и до беременности, чтоб все обследовать. Но я не сделала этого. И в первый раз. И во второй.
Как это разобрать, пока не ясно.

(no subject)

Сегодня проснулась с хорошим отношением к детям. Хотя не выспалась. Легла часа в три, уснула ближе к четырем. Благо, дети сегодня проснулись не очень рано, ближе к восьми, так что чувствую себя более или менее в порядке.

Посмотрела вчера фильм "Чтец" https://www.kinopoisk.ru/film/325439/video/8421/

Плакала. Под впечатлением до сих пор. Там любовь, такая любовь, которая приносит больше боли, чем радости. Наверное, говоря языком Эволюции, это любовная аддикция. Или что то вроде того. Но в любом случае, это не похоже на "нормальную" любовь. Но вот я все это будто сама переживала, все эти чувства, я это понимаю, оно отзывается... И вот я подумала, что я вот такая. Да. Для меня такая любовь-понятна, я переживала такую любовь, и мне доставляло это удовольствие, и я скучаю по такой любви. С мужем любовь другая, в ней нет переживаний, боли.

Я к чему? К тому, что вчера я как то так поняла, что как хорошо, что я вот такая. Что это нормально что я хочу вот такую любовь, например. Я все пыталась переделать свое сознание, так сказать, ну, чтоб научиться мыслить "по-нормальному", буквально хотела наверное перестроить себя всю, т.е чтобы мне такой вот любви не хотелось просто. А ее все хочется. Вот ведь как. Ну и я думала. блин. плохо стараюсь. Надо попробовать другой метод. Ага. Попробовала. Опять хочу. ну что ж такое то! Видать что то со мной не так... Понимаете?

А вчера я как то поняла, что я вот такая. Это не хорошо и не плохо. Просто в силу особенностей характера, темперамента, воспитания для меня это хорошо. И я хочу такую любовь. Я могу никогда ее не испытывать больше, но могу вспоминать о ней или смотреть фильмы и сострадать вместе с героями. И пусть так будет.


Эти размышления продолжение моего недавнего размышления, которое я не успела еще оформить. Но оно про то же. Про понимание того, что я вот такая. Не другая. А такая. Например, я жутко не организованная в жизни. По крайней мере по моим предствлениям. Я постоянно забываю свой телефон то там то там. Я засуну куда нибудь паспорт и потом не могу найти его. Раньше было место, куда я складывала все документы. Сейчас нет. И я не могу никак это сделать. У меня часто разбросаны вещи по дому. Детские, мои. Ну, они типа аккуратно разбросаны. Когда я собираюсь куда то, я начинаю суетится, и все идет как то впопыхах, я перескакиваю с одной "темы" на другую, т.е я то схвачу одевать одного ребенка, то стану одеваться сама, то побегу искать кошелек. про который вдруг вспомнила... И я все пыталась себя как то организовать. Ну, фактически переделать. А сейчас пришло понимание, что я просто такая вот. Это не хорошо и не плохо. И прямо чувство любви к себе стала ощущать, что я-ВОТ ТАКАЯ.

И много такого я про себя вспомнила. эээ не могу выразить, вот пишу и что то не то, чувствую. Я лежала и думала про то, какая я на самом деле. Задавала себе вопросы. Как я отношусь к людям? Как я реагирую на неудачи? Что я чувствую, когда что то идет не по моему?


И вот я честно так отвечала на вопросы. И поняла, что я живу и сама себя часто обманываю, ну, я как бы знаю правильный ответ, и хотела бы действовать/думать/чувствовать именно так. И у меня о себе самой неверное представление сформировалось, т.е я как бы желаемое за действительное воспринимала. Саму себя желаемую за настоящую.

И одновременно про себя настоящую, ну, про те качества, которые я в себе все таки понимала, ну, что я несобранная, не организованная, было такое мнение, что это как то плохо. Что то было сформировано мамой, конечно. Например, забыла вещи, она скажет "ну что ж ты так" Для меня лично это значит "ну что ж ты такая, нельзя ж такой быть", т.е посыл "тебе должно быть стыдно, что то с тобой не так". Ну вот и отношение такое и было. Поэтому раз со мной что то не так, надо это исправить, сделать по другому, правильно.

Но вот с этим ничего не надо делать, не надо это менять и искоренять. Просто надо научиться с этим жить. Более эффективно. Например, я знаю, что могу забыть в быстрых сборах важное, значит заранее составить список, можно просить мужа напомнить, можно еще как то. Тут нет отвержения этого качества, тут просто есть умение это как то компенсировать.

Ну и так со всем остальным.

Я еще это только начала понимать и как то пропускать в себя. И не хочу торопиться. Хочу как то медленно, боюсь спугнуть это все.

что имеем не храним, а потерявши, плачем

Когда я сегодня решила, что нужно таки отдавать детей в садик, по-началу у меня был такой душевный подъем, что вот оно-решение! Что да, это нужно, нужно для того, чтобы я наконец то могла стать нормальной мамой, любящей и заботливой, а не орущей мегерой. И да, я представила, что детям будет там не так уж плохо, что Дима вообще будет хорошо ходить в садик, он послушный мальчик, он будет слушаться воспитателя, сможет играть там в свои игры "нинзяга", что будет потом рисовать мне рисунки и показывать их, что буду ходить на какие то концерты смотреть и радоваться за сына...
А потом мне стало тоскливо. неужели, чтобы быть хорошей мамой, нужно разлучаться с детьми? Почему нельзя без этого? Почему не получается вот просто любить их, просто быть с ними? Я представила, что мы не будем вот так с ними проводить вместе время. Да, бывают такие ужасные дни. Но бывают и прекрасные. Когда мы просыпаемся, кушаем и идем гулять. Дети на велосипедах и самокатах, я с рюкзаком за плечами, мы идем во дворы, там еще нет никого, потому что пошли гулять рано, солнышко еще не печет, утро нежное такое... или едем в лес и там кормим белок, и дети лазят по деревеьям, мы устраиваем пикничок, прямо на земле, а потом уставшие едем домой. И можно не спать днем, а просто почитать в удовольствие книжки. А потом я с ними играю, и мне тоже хорошо, а потом я готовлю, а они смотрят мультики... В такие дни капризов мало, все так хорошо... Особенно когда перестаю гнаться за режимом, а просто наслаждаюсь. И вот как этого лишить себя? Лишить их? Ведь детям-им хорошо с мамой, они хотят быть с мамой. играть с мамой, ходить в туалет с мамой, купаться с мамой... Почему приходится их дистанцировать специально? Почему детей надо учить, что когда взрослые разговаривают, им не надо лезть в разговор, потому что "взрослые говорят"? Или просто говорить им, чтобы они шли играть, а "мама с папой поговорят"...Я помню, любила очень слушать разговоры мамы и ее подруг. Просто любила быть тут же, сидеть на кухне, возможно у мамы на коленях.

Или вот еще. Почему, когда мама какая то скажет. что не хочет отдавать ребенка в садик, на нее смотрят странно и говорят "но ведь надо когда то отпускать от себя".. А почему это должно быть специально?

Но дело не в этом даже. тоска не о том. Тоска по собственному нежеланию всего этого. бытьь с детьми. Я с самомго рождения Димы будто хотела постоянно куда то смыться, потусить по магазинам, попить кофе, быстрей быстрей убежать, организовать как то так, чтобы ребенок остался с бабушкой.. Я не помню, когда я просто вот хотела просто быть с ним. Просто потому что мне с моим ребенком хорошо, интересно... Откуда это все? Я так хотела стать такой вот мамой, которая ростит детей не как все, возможно показать кому то, что я другая, и мои дети другие. Хотела вырастить детей без садика. Хотела с ними интересно проводить дома занятия. но не смогла. Во мне этого нет? Или просто мешают куча разных предрассудков. установок, программ, которые просто настолько сильны, что я не в силах их "побороть".

Почему, чтобы почувствовать к сыну какую то теплоту, нежность, мне нужно было решиться на вот такой шаг (хотя бы мысленно)? Почему только представив, что на этих выходных он поедет к своему родному папе с ночевой, я вдруг поняла, что Димка-он такой еще малыш, но уже столько разлук у него было со мной, с самого рождения, и вот сейчас ему 4.5 года. а я готова уже отдавать его с ночевой к его родному отцу, несмотря на страх, что Димка будет скучать по мне, особенно перед сном. но он еще так мал, что не сможет понять этого, что это вот чувство-это тоска по мне. и не сможет выразить ее ни словами, ни слезами...

И он ведет себя иной раз как такой уже взросленький, и выглядит так, мне кажется в нем так редко бывает такая вот детская задорность, искорки в глазах, он всегда такой собранный что ли... Я не помню, какой он был в 2,5 года, но мне кажется, что Андрей он более малыш, он ведет себя как маленький, он плачет и успокаивается у меня на руках, он бежит ко мне когда лает собака, он боится громких звуков, он озорничает, смеется, у него в глазах постоянный такой задор, искорки, смешинки, а у Димки глаза серьезные, он всегда ищет мой взгляд, чтобы убедиться, что я смотрю на него, что я увидела и оценила...

(no subject)

Настроение хреновое. Еще один день хочется уже скорее прожить. Три дня уже с детьми дома сидим. Или четыре даже. Нет никакого желания с ними идти на улицу. Вчера перед сном наорала на детей дико опять. Устала от их нытья, капризов, плача. Надоело решать что то, их вечные дележки. С дисциплиной все ужасно. Со старшим особенно. И с младшим тоже не очень хорошо.

Хочется их выключить. Щас опять наорала на старшего. Не могу терпеть его поведение отвратительное.

Играть с ними, что то с ними делать нет ни желания, ни сил, а терпеть их сумасшествие, когда они сами себе предоставлены тоже нет сил. Уложить их днем спать тоже не могу и не хочу. ....

Все таки устроила сончас. Дима правда так и не уснул за час, но Андрей быстро.

И вот что надумала я. Что надо таки отдавать детей в сад. Не ждать след год, а вот сейчас летом оформлять. Диму вернуть в очередь, должны дать быстро. Потом Андрею как то пробовать садик просить, может напрямую с заведующей, ну типа чтоб дети пошли в раз в садик.


Есть три садика на выбор, надо почитать про них, взвесить все за и против и писать заявление на конкретный садик. Пока я еще не вышла на работу. еще полгода есть точно, то было бы здорово чтоб они начали ходить, чтоб на адаптацию спокойно потратить столько сколько нужно. Да и я расслаблюсь хоть перед выходом на работу, если дети в саду будут, поживу для себя хотя бы.

а я схожу с ума, ах какая досада)))

Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Лежу, туплю. И в голове всякие обрывки мыслей, диалогов, воображаемых, или из прошлого, или из настоящего, мельтешат вперемешку, скачут с одного на другой без причины и следствия. И такие эти мысли и диалоги бредовые, вот и кажется, что с ума схожу.

Во мне никаких ориентиров. Совершенно все перемешалось. Я ничего не понимаю. Что такое дети, что с ними делать, что правильно, что нет, что детям надо, как это сделать, какие у них потребности, вообще ничего не понимаю. И не только про детей. Про все отношения. С мамой, с мужем, с миром. Как жить в этом мире? Чем руководствоваться? На что ориентироваться?

Сейчас столько разной информации, и то и это, и вот это еще, и почитаешь, вроде бы нравится, вроде естьь в этом смысл и какая то суть, а другого читаешь, тоже есть смысл, и тоже нравится, но точка зрения противоположна или просто другая, и получается, что и то и это нравится, и кажется имеет место быть, но как их совместить? Придумать свое? Но как? Не могу ж я просто взять и придумать свою правду, ну, т.е могу, но скорее всего это будет такой побег от реальности, придумала и поверила и живешь в таком нереальном мире. ладно если б я одна жила, фигня, но я ж не могу свою правду, не объективную правду, подсовывать детям как за истину, как то нечестно выходит. Вот я реально жила в каком то мире с правдой, с правилами, пониманиями, которых на самом деле нет, они не действуют оказывается, но я тогда жила и мне казалось что это правда, и сейчас вот я оказалась один на один с этим реальным миром и я не могу понять что с ним делать.

И получается, что дети мои сейчас тоже в плохом положении. Я им не могу дать вообще никакого мира, даже нереального, субъективного, потому что его у меня нет. А если и есть, то я не понимаю какой он и сую детям какие то обрывки. которые часто протеворечат друг другу, потому что у самой то каша полная.

Вот например. Мультики. Просмотр мультфильмов в большой мере сейчас влияют на формирования детей предстваления о себе, о мире в целом. И вот получается что? Я как мама, должна выбрать такие мультики, которые (на мой взгляд) будут формировать правильное представление у ребенка о себе и мире. Но! кто сказал. что для моего ребенка это правильно? Вот включаю я ему такой мультик, но ему не то что не нравится. но ему больше нравится смотреть другое. То, что на мой взгляд вообще не понятно что дает. Например. сын полюбил мультики про Лего. Там супергерои, там злые, там борьба между ними. Он потом это переносит в игры. Еще мультфильм трансформеры, который когда то смотрел мой муж. Ну и вот, насмотрелся сын мультиков про спасателей, в которых половина неверно, неправда, не про жизнь, и пошли мы в наше приключение, там дорога вниз, там обрыв, дорога опасная. а он такой представляет себя эдаким Поли Робокаром, и будто у него его сандали с такими суперпишками, и поэтому они не скользят и он не упадет. И объяснить ему, что у него сандали никакие не волшебные, не особенные, что они сами по себе ничего не сделают. что тут надо просто аккуратно спускаться. что если не аккуратно то никакие сандали не спасут, все это практически без толку.

И вот такие противоречия они во всем. ВО ВСЕМ!

И вот это становится таким фрустрирующим для меня, шарики за ролики заходят. Т.е вот такие противореия и сомнения они в день буквально постоянно, мелкие и крупнее, я постоянно зависаю и мне нужно сделать выбор, и какой бы я выбор не сделала, он будет для меня сомнительным в своей верности, и это тоже фрустрирует, и вот копится копится, а потом все, замкнуло.

Спустя какое то время как то удастся распутать эти проводки, но это все так, на время, когда то удается чуть дольше держаться, когда то меньше. Но все это топтание на месте, и даже хуже, мое состояние мне кажется в целом хуже становится. я просто научилась лучше с этим уживаться, справляться. Т.е состояние остается прежним, и даже хуже, но я научилась просто с этим как то жить, быстрее выходить из дней депрессии, приспособилась так сказать. По крайней мере сейчас в данный момент мне кажется, что это именно так и есть.

Но вот эти дни я не хочу справляться. Не хочу искать ничего хорошего в этой ситуации, во всем состоянии вообще, не хочу прилагать усилий, как то себя мотивировать, уговаривать, я устала. Устала с этим бороться, устала принимать, устала с этим что то делать. Как то вылазить из этого. Мне надоело думать о том, что вот наступит завтра и я могу пожалеть о том, что вот сегодня такой чудесный день, а мы сидим дома, надоело боятся упустить что то. Мне надоело видеть во всем какой то там смысл. Мне надоело постоянно контрлировать себя, детей, свои мысли, свои слова, я просто хочу существовать и не чувствовать, механически, выполнять свои функции, я устала вовлекаться эмоционально, улыбаться, когда не хочу, поддерживать с детьми какие то разговоры бессмысленные и тупые.

И вот еще бесит, что другие, в частности моя мама и свекровь, развивают это в детях, это желание постояннно говорить бессмыслецу. Вот пример. Сидели в машине около магазина, ждали мужа моего. Рядом припаркованы машины. Справа от нас машины сменились раза три, а слева стоит. И вот Дима говорит "смотри, баба, тут машина отъехала и сразу другая, и вот опять" Т.е вот, ребенок проявил наблюдательность ровно настолько насколько сейчас он может. А она. "да, а вот тут смотри, стоит и не уезжает" И начались у них рассуждения на тему а почему он стоит и не уезжает, а может то, а может это, а может вот это. Или ехали и увидели горит огонь, дым черный. Там рядом сдание типографии. Ну и начались опять предположения: а может это контейнер горит, а может сами подожгли потому что не хотели ждать вывоза мусора, а может то а может се.

И мне кажется, что это так мусорит головы детям. Вообще напрочь. Я сама на себе ловлю такое, потому что видать так нас ростили, вот блять больше делать нечего как стоять и думать как там что у кого то, предполагать, придумывать, а потом главное, это формируется уже не в предположение, а уже выдается как факт, и сын потом вспоминает и рассказывает уже другой бабушке "мы там ехали и там они сами подожгли потому что не хотели ждать мусоровоз". Это что????

И вот я уже сама такого напихала детям, и вокруг пихают, что уже сейчас они так живут и мыслят, и уже если даже я не хочу развивать таких вот бессмысленных разговоров, то они сами меня вовлекают в это, а я забываюсь и тоже вступаю в эту игру, а потом спохвачусь. начинаю злиться. на них и на себя, на ситуацию, что не могу никак это выкорчевать ни в себе, ни в детях.

Ну, как. масштаб моего сумасшествия понятен?)))

Разрыв или не разрыв-вот в чем вопрос?...

Позвонил сегодня папа, предложил сегодня забрать Диму с ночевой и на завтра. Я ответила "я подумаю".

И вот что надумала.

Первое чувство, которое возникает-не хочу отдавать туда Диму. Начинаю в этом разбираться. Почему не хочу? Есть ли реальная причина для этого? Понимаю, что вот прям реальной-реальной причины-ее нет. Да, мне может не нравится что там родители могут сказать ребенку, что это как-то там отразиться на нем и т.д., но понимаю, что это-фигня. Я сама могу ребенку с таким же успехом нагородить бог знает чего в его сознании.

Дело значит не в этом. Тогда в чем? просто не хочу отдавать-тоже как то странно и неубедительно.

Возвращаюсь к чувствам. Когда думаю про этот звонок, про формулировку вопроса-как то гадко. Будто опять пришли большие злые родители и говорят что и как мне делать. И сказать им "нет" не могу, страшно. Точнее могу, но тогда опять начнутся их пристыжения "ты что совсем уже с ума сошла?" или такое смиренное "ну бог тебе судья". И в обоих формулировках посыл-ты нам сделала плохо, мы страдаем, а ты ненормальная.

Понимаю, что да, могу сказать им "нет", и могу вытерпеть их недовольство. А могу не терпеть и просто сказать "вот просто я так вот хочу". И повесить трубку и пусть они что хотят то и думают.

Да, могу. Но проблема остается. остается она у меня в моем сознании. И единственное спасение, которое я для себя вижу-разрыв отношений с родителями полный. Будто мы не родители и дочь. Совсем. Надолго. Возможно навсегда. От этих мыслей становится хорошо. Я чувствую, что так я себя защищаю, уберегаю. От чего только?

Подобное поведение у меня было с Вовой. Я также рвала с ним. Мне необходимо было для себя внутри порвать с ним. И тогда мне становилось легко. Но потом вступали в силу какие то другие чувства. И я опять шла на контакт. Первой. И потом опять по кругу. И вот сейчас с родителями чувства похожи. И я также подумывать стала, что типа, вот напишу им письмо, так мол и так, общаться с вами не могу, желаю вам счастья и т.д. И такая вот мысль: можно посылать им фото детей и писать о детях что то. Вот оно! С Вовой я сделала тоже самое. Стала первой писать ему про сына. Почему? Мне казалось (или я просто знала, что так есть), что сын для него очень значим, для его самолюбия, да в прочем не важно для чего, просто значим. А я (такая сякая) его этой радости лишила. И вот тут с родителями такая же история. Они мне уже не раз сказали, что я их лишаю последней радости, мама плачет и рыдает в трубку Насте о том, как она по Димочке скучает и жить не может и т.д. И вот я начинаю придумывать как им облегчить их страдания. Потому что меня гложет чувство вины!!!! И чтоб не чувствовать себя ну совсем уж последней тварью, я пытаюсь им подбросить фантик от конфетки.

Но что в итоге? Вова так и считает меня тварью. Может, конечно, прям так не думает, но определенно ничего хорошего обо мне как о матери его сына и как о человеке вообще он обо мне не думает.

И вот. Допустим. Напишу я письмо родителям. И порву с ними связь. И не буду Диму им приводить или как то иначе передавать. Что тогда? Сразу вырисовывается картина, как моя мама плачет и рыдает, рассматривая фотографию внука. Потом она не выдерживает, и звонит мне (скорее всего будет звонить папа). И говорит, что мол, хотим увидеть внука. Что я не имею права им не давать видеться. Что я ужасная мать, раз лишаю сына родных бабушки и дедушки. И вот опять они возвращаются в мою жизнь. И опять мой покой нарушен.

Но реально, что делать то? Ну вот не знаю почему, но мое сознание меня так хочет защитить. Я чувствую, что разрыв с ними меня спасет. А общение меня убивает. Любое общение. Даже если мой муж Дима будет посредником. И я вообще никак не буду с ними общаться. Это все равно связь. Мне нужно порвать совсем.
Нет у них больше дочери. И внука тоже. Пока я не разберусь с этим сама в своем сознании, я не могу с ними общаться. никак. Совсем. Никакой связи. будто нет их. И не было никогда.

Я понимаю, что я должна именно в сознании своем "убить" своих родителей. И тогда я смогу общаться с реальными родителями, но только как то иначе. Я не знаю как. Не могу этого знать сейчас.

От чего защищает меня сознание таким образом? И защищало в отношениях с Вовой. Дело в том, что в отношениях с ними я не получаю того, что хочу получить. Не получаю то, что мне нужно. Принятия, безусловного принятия. Понимания. Поддержки безусловной. Понимания того, что я не сошла с ума, что просто так вот устроено мое мышление, мое сознание, моя психика. Это говорит все, пожалуй, Ребенок во мне. Это ему плохо. И он хочет плакать. Да, да, он плачет. рыдает. Ему больно. Невыносимо больно. Это побег от уязвимости. защита. "я в домике-а вас нет".

И наверное, мне нужно как то это принять, что никогда никогда никогда я не получу от родителей того, что хочу. Примириться с этим. Отплакать. А возможно понять, что они мне это дают, только я не вижу.

Но нужно принять решение. на счет сына. И отдавать его на ночь к родителям или нет. И мое решение-не отдавать. Но с письмом и разрывом повременить. Пока я не буду уверена, а чего я хочу от этого разрыва-то? Об этом я еще не думала. И вооот, вступает теперь такой червячок-соблазнитель "да отдай уж на ночь, все ж тебе полегче будет, меньше хлопот будет, меньше надо будет внимания отдавать своего..." Но нет. Мне не настолько уж тяжело, что я хочу избавиться от сына. Мы прекрасно проведем сегодня вечер-погуляем, поиграем в "доченьку и тетю", может порисуем, полепим. Ляжем спать. А завтра утром можно и отвести его поиграть там на часа три. Ну уж на крайний случай, до 6 вечера.

ПС. Мне нужно выйти из состояния Я-ребенок в отношениях с родителями, с Вовой, с воспитателями детского сада, с врачами в детской поликлинике. занять позицию Я-Взрослый. Прежде всего, конечно, в отношениях с родителями и Вовой.