Tags: детский сад

Вот и я столкнулась с системой...

С системой под названием "детский сад".

Ну, для начала, Диме в саду не так уж понравилось. Два дня сходил, и в пятницу вечером плакал, что хочет быть со мной. Чтоб я была воспитателем. Потому что воспитатели в его группе ему не нравятся. Не знаю уж, насколько сильно повлияло мое лично отношение, я вроде как сильно не говорила вслух, что они мне не нравятся, но все таки кое что говорила. Ну, для начала, обе воспитательницы грубы и явно не обладают великими педагогическими навыками и качествами. Они вроде не злые, но из уст обеих вылетают фразочки грубые и такие побратимские. ИХМО, такое недопустимо в отношениях воспитатель и ребенок. В сравнении с воспитателями у Андрея-небо и земля.

Всю ночь спала плохо, думала о садике, о предстоящем собрании родителей, будут выбирать мам в родительский комитет, и я хочу пойти, но вот потяну ли? Утешаю себя тем, что в конце концов смогу отказаться потом, ну, так и скажу, что-то не тяну я ребята.

Думала про воспитателей, как с ними то быть, как своего ребенка уберечь? Потому как вчера веред сном мало того, что он плакал по Вове, так еще и из за садика тоже. Откуда я знаю, что и как там говорят ему и другим. Единственный вариант пока что-это говорить своему сыну, чтобы был послушным, не баловался, выполнял просьбы воспитателя, и чтоб обо всем говорил. Убедить его, что говорить нужно все. даже если воспитатель будет убеждать в том, что маме говорить не надо.

А вообще, вот по честному, группа там большая, говорят 30 человек будет, при этом там инклюзия, будет 4 ребенка с аутизмом, я вчера малость на ту тему почитала. Так вот, вот эти самые воспитатели не то что инклюзию, они простых детей не тянут, и не любят...

Так хочется пойти и поговорить с заведующей откровенно, но блин боюсь пока что...

ну, и про систему.. Выдали список хозтоваров, которые я должна купить. Типа туалетная бумага. средства для мытья полов, посуды, унитаза и еще кое чего. Рублей на 500 потянет. Кроме этого будут ведь каждый месяц по сколько то собирать на подарки ко дню рождения, на подарки на новый год, на подарки воспитателям, на дополнительные канцтовары, на еще чего нибудь.

Я сначала хотела восстать против такого, но пособирала инфу, почитала, и поняла, что это дохлый номер. А с такими воспитателями можно ожидать чего угодно, в том числе неадекватного отношения к ребенку.

Поэтому система и существует.

Но блять на вставить окна я не соглашусь никогда, и всякий там ремонт и прочее.

что имеем не храним, а потерявши, плачем

Когда я сегодня решила, что нужно таки отдавать детей в садик, по-началу у меня был такой душевный подъем, что вот оно-решение! Что да, это нужно, нужно для того, чтобы я наконец то могла стать нормальной мамой, любящей и заботливой, а не орущей мегерой. И да, я представила, что детям будет там не так уж плохо, что Дима вообще будет хорошо ходить в садик, он послушный мальчик, он будет слушаться воспитателя, сможет играть там в свои игры "нинзяга", что будет потом рисовать мне рисунки и показывать их, что буду ходить на какие то концерты смотреть и радоваться за сына...
А потом мне стало тоскливо. неужели, чтобы быть хорошей мамой, нужно разлучаться с детьми? Почему нельзя без этого? Почему не получается вот просто любить их, просто быть с ними? Я представила, что мы не будем вот так с ними проводить вместе время. Да, бывают такие ужасные дни. Но бывают и прекрасные. Когда мы просыпаемся, кушаем и идем гулять. Дети на велосипедах и самокатах, я с рюкзаком за плечами, мы идем во дворы, там еще нет никого, потому что пошли гулять рано, солнышко еще не печет, утро нежное такое... или едем в лес и там кормим белок, и дети лазят по деревеьям, мы устраиваем пикничок, прямо на земле, а потом уставшие едем домой. И можно не спать днем, а просто почитать в удовольствие книжки. А потом я с ними играю, и мне тоже хорошо, а потом я готовлю, а они смотрят мультики... В такие дни капризов мало, все так хорошо... Особенно когда перестаю гнаться за режимом, а просто наслаждаюсь. И вот как этого лишить себя? Лишить их? Ведь детям-им хорошо с мамой, они хотят быть с мамой. играть с мамой, ходить в туалет с мамой, купаться с мамой... Почему приходится их дистанцировать специально? Почему детей надо учить, что когда взрослые разговаривают, им не надо лезть в разговор, потому что "взрослые говорят"? Или просто говорить им, чтобы они шли играть, а "мама с папой поговорят"...Я помню, любила очень слушать разговоры мамы и ее подруг. Просто любила быть тут же, сидеть на кухне, возможно у мамы на коленях.

Или вот еще. Почему, когда мама какая то скажет. что не хочет отдавать ребенка в садик, на нее смотрят странно и говорят "но ведь надо когда то отпускать от себя".. А почему это должно быть специально?

Но дело не в этом даже. тоска не о том. Тоска по собственному нежеланию всего этого. бытьь с детьми. Я с самомго рождения Димы будто хотела постоянно куда то смыться, потусить по магазинам, попить кофе, быстрей быстрей убежать, организовать как то так, чтобы ребенок остался с бабушкой.. Я не помню, когда я просто вот хотела просто быть с ним. Просто потому что мне с моим ребенком хорошо, интересно... Откуда это все? Я так хотела стать такой вот мамой, которая ростит детей не как все, возможно показать кому то, что я другая, и мои дети другие. Хотела вырастить детей без садика. Хотела с ними интересно проводить дома занятия. но не смогла. Во мне этого нет? Или просто мешают куча разных предрассудков. установок, программ, которые просто настолько сильны, что я не в силах их "побороть".

Почему, чтобы почувствовать к сыну какую то теплоту, нежность, мне нужно было решиться на вот такой шаг (хотя бы мысленно)? Почему только представив, что на этих выходных он поедет к своему родному папе с ночевой, я вдруг поняла, что Димка-он такой еще малыш, но уже столько разлук у него было со мной, с самого рождения, и вот сейчас ему 4.5 года. а я готова уже отдавать его с ночевой к его родному отцу, несмотря на страх, что Димка будет скучать по мне, особенно перед сном. но он еще так мал, что не сможет понять этого, что это вот чувство-это тоска по мне. и не сможет выразить ее ни словами, ни слезами...

И он ведет себя иной раз как такой уже взросленький, и выглядит так, мне кажется в нем так редко бывает такая вот детская задорность, искорки в глазах, он всегда такой собранный что ли... Я не помню, какой он был в 2,5 года, но мне кажется, что Андрей он более малыш, он ведет себя как маленький, он плачет и успокаивается у меня на руках, он бежит ко мне когда лает собака, он боится громких звуков, он озорничает, смеется, у него в глазах постоянный такой задор, искорки, смешинки, а у Димки глаза серьезные, он всегда ищет мой взгляд, чтобы убедиться, что я смотрю на него, что я увидела и оценила...

(no subject)

Настроение хреновое. Еще один день хочется уже скорее прожить. Три дня уже с детьми дома сидим. Или четыре даже. Нет никакого желания с ними идти на улицу. Вчера перед сном наорала на детей дико опять. Устала от их нытья, капризов, плача. Надоело решать что то, их вечные дележки. С дисциплиной все ужасно. Со старшим особенно. И с младшим тоже не очень хорошо.

Хочется их выключить. Щас опять наорала на старшего. Не могу терпеть его поведение отвратительное.

Играть с ними, что то с ними делать нет ни желания, ни сил, а терпеть их сумасшествие, когда они сами себе предоставлены тоже нет сил. Уложить их днем спать тоже не могу и не хочу. ....

Все таки устроила сончас. Дима правда так и не уснул за час, но Андрей быстро.

И вот что надумала я. Что надо таки отдавать детей в сад. Не ждать след год, а вот сейчас летом оформлять. Диму вернуть в очередь, должны дать быстро. Потом Андрею как то пробовать садик просить, может напрямую с заведующей, ну типа чтоб дети пошли в раз в садик.


Есть три садика на выбор, надо почитать про них, взвесить все за и против и писать заявление на конкретный садик. Пока я еще не вышла на работу. еще полгода есть точно, то было бы здорово чтоб они начали ходить, чтоб на адаптацию спокойно потратить столько сколько нужно. Да и я расслаблюсь хоть перед выходом на работу, если дети в саду будут, поживу для себя хотя бы.

Первый день в детском саду

ну что ж...

Первый день в детском саду. Отвела Диму к 8 утра, встал без проблем, собрался тоже. Накануне я ему проговорила что он там будет делать, где что лежит, к кому и как обратиться. Его волновал вопрос, будут ли ему помогать одеваться. Я сказала, что да. И вообще сказала, чтобы он обо всем говорил воспитателю, спрашивал, узнавал. Обо всем.

Привела, переодела. И вот тут начались затыки. С Димой то нет. А вот мои личные. Сегодня у них утром физкультура после завтрака. Соответсвенно, воспитатель попросила одеть сразу форму-шортики, белую футболку и чешки.
Я решила, что сверху белой футболки одену еще простую, а потом после завтрака Дима снимет ее. Воспитатель увидела это, и сказала "да вы что, не надо, они едят аккуратно, у нас жарко и ты ды." Я смалодушничала и воспитательницу послушала, сняла футболку. эээ, как я недовольна собой!!!

Потом Дима пошел быстрей в группу, играть, воспитательница быстрей от меня отделаться хотела, все твердила "да все нормально все нормально будет". Я осталась записать расписание занятий и режим дня. И слышала что там происходит за дверью.

Один момент не понравился такой. воспитатель сказала, что идем все мыть ручки и в туалет. Кто то видать сказал, что не хочет. А она такая "ну животик разболеться может"
Второй момент. Они сели на стульчики, и кто то кого то "обидел", девочка заплакала. И воспитатель "Никита, ты зачем обидел?"
Вот оно. Навешивание ярлыков, взывание к чувству вины и стыда у ребенка. Наведение страхов невидимых болезней.

Потом я написала на листочке свой номер телефона и заглянула, положила на стол около двери. Увидела Димочку, он сидел задом. Хотела окликнуть его, чтоб помахать еще раз. Но не решалась. И тут воспитатель опять "да вы не волнуйтесь, все нормально"
И я ушла. И так мне противно стало от себя самой, от того, что не могу сделать со СВОИМ ребенком то, что считаю нужным, пусть это для кого то неправильно, пусть это даже вообще не правильно и может обернуться как то плохо. Наверное, да, страх, что вдруг все таки Дима заплачет, и на меня начнут наговаривать "вот зачем вы это сделали и ты ды" ААА, противно от себя самой.

Забирать его пошли с Андреем в 11-11:10. Они на прогулке были. Увидела картину: мой сын явно обороняется против двух мальчишек, сын что то кидает в них, они в ответ и смеются. Как мерзко мне от таких вот мальчишек, из них и вырастают потом такие же любители издевнуться над другими. Выяснилось, что они снимали с Димы шапку, и потом смеялись. Мой сын драться не привык, не умеет, а если и дает сдачи, то не очень уверенно. И мне как то это тоже не очень нравится. Я сама такая. Я всегда боялась драться. Я лучше начинала дружить с такими вот девчонками, типа я с ними вместе, но драться было страшно.
Я то понимаю сейчас, что драться-нафиг надо. Если человек придурок, то он и в африке придурок, и никакие драки тут н помогут. Но для детей...мне кажется сейчас, что дети должны уметь и ударить в ответ, и может даже сами начать драку, они не могут словами, они не могут никак кроме драки. В таком возрасте здоровый пофигизм вряд ли присутствует, т.е если ребенок уходит от драки, но при этом чувствует нанесенную ему обиду, то он ее в себе держит, подавляет.
буду учить ребенка давать сдачи, если его несправедливо обижают. И возможно, нужно допустить драки между Андреем и Димой.

Димино поведение показало, что он в легком отчуждении. Когда пришли спустя час примерно домой, покушали (кстати покушал он что называется хорошо и с аппетитом), легли спать, вот тогда я только заметила, что отчуждение спало.

Успела поумничать и вызвать недовольство воспитательницы. Но об этом в другой раз.

Сейчас мне важно как то придумать мостики для нас с сыном. Сегодня я оставила в кабинке конфетку для него. Завтра можно положить какую то маленькую машинку из дома, пусть она совсем простая, но из дома. Да. Я думаю, это будет хорошо для нас.

ПС. Пока что думаю водить Диму ВООБЩЕ до обеда, вот также на три часа в день. Мне кажется, это оптимально для нас. Я получаю утром свободное время для себя, Андрея и домашних дел, а Дима порцию разнообразия и общения с детьми и вообще-расширяет свой мир.