Tags: тревожно

Ghost Town (призрачный город)

Слушаю новые для меня песни Адама Ламберта (точнее песни уже слышала, но не знала, кто исполнитель). Как это часто бывает, нравится всего две-три песни, а остальное-нет. Но те, которые нравятся, могу слушать по нескольку раз пока не надоест. И в этот раз также. Добавила их в свой плейлист "музыки от которой я тащусь".

А настроение плаксиво-тоскливо-депрессивное.

Не получается детьми управлять, не получается проводить с ними время в кайф-и себе и им чтобы. Ну, вчера ходили в кино, кафе и это было здорово. 1,5 тысячи. Зато в кайф.

Но дома так не выходит.

Я и своими делами не занимаюсь, и ими не могу. Они подвисают на телефонных играх, я иногда тоже.

И мне хочется раствориться в музыке, спрятаться за нее, утонуть в ней, погрузиться в нее. И чтобы никто и ничто не трогали меня. И слушать ее, быть в ней.


Чтобы не знать, не видеть этих проблем, которые мне нужно решать. Решать ежедневно, ежечасно. Жить. Да, точно. Вся жизнь-это решение каких то проблем, задач, как хочешь называй. Но это всегда принятие решений, шаг за шагом. Нужно постоянно что то решать, встать или еще лежать, кофе попить или чай, кофе с молоком или нет, умыться сейчас или потом, детей кормить или еще рано, кормить чем? кашей или рожки? одеть на улицу это или то? детям что?

Это самые простые, обыденные вещи, но они всегда. И их много. И есть сложнее. И это всегда. И получается, что я хочу спрятаться от самой жизни. Потому что мне трудно. Потому что это все не в кайф. Редко-в кайф. Чаще всего это преодоление трудностей, постоянные споры с собой. Взвешивание многих факторов, чтобы принять решение. И часто решение не совпадает с тем, что по душе.

И поэтому-музыка, фильмы (наркотики), еще и игры сейчас.

А когда же буду жить, чтоб легко и приятно?

похоже никогда. Так, периодами будет хорошо. Как и сейчас происходит. Периодами даже очень хорошо. Периодами даже ощущение счастья и будто все удалось.

А в основном вот так как сейчас. А часто-вот как сейчас, но это заглушено повседневной рутиной, когда времени порефлексировать нет, поэтому это просто фоном.

И так хочется сказать детям : жизнь-это не кайф, это трудно, дети. И нет ничего в ней прекрасного. Жизнь-выживание.

Поплакала сейчас. Глубокие какие то чувства задеты были. Боль. Жалость к себе. Нет, больше боль. Нет. Жалость. Жалость к себе, что мне приходится через это проходить одной, без поддержки. Но я и не хочу поддержки, я не представляю какой тут может быть поддержка. Мне кажется, это моя собственная битва.

Мы живем и играем в эту жизнь. С нами происходят какие то события и мы играем. На сцене. И вообще, все это несерьезно. А мы все это через чур серьезно принимаем. А по большому счету все неважно. Сделаем ли мы ошибку на работе и нас наругает начальник. Какая разница? Почему мы так боимся этого? ну, выговор. Уволит? пусть. Найдем другую работу. Но мы боимся. Боимся нового. Боимся двигаться дальше. Страх всегда с нами.

Все, сдулась кажется. не могу писать уже. Прошел запал.

Пойду готовить кушать.

Вот и я столкнулась с системой...

С системой под названием "детский сад".

Ну, для начала, Диме в саду не так уж понравилось. Два дня сходил, и в пятницу вечером плакал, что хочет быть со мной. Чтоб я была воспитателем. Потому что воспитатели в его группе ему не нравятся. Не знаю уж, насколько сильно повлияло мое лично отношение, я вроде как сильно не говорила вслух, что они мне не нравятся, но все таки кое что говорила. Ну, для начала, обе воспитательницы грубы и явно не обладают великими педагогическими навыками и качествами. Они вроде не злые, но из уст обеих вылетают фразочки грубые и такие побратимские. ИХМО, такое недопустимо в отношениях воспитатель и ребенок. В сравнении с воспитателями у Андрея-небо и земля.

Всю ночь спала плохо, думала о садике, о предстоящем собрании родителей, будут выбирать мам в родительский комитет, и я хочу пойти, но вот потяну ли? Утешаю себя тем, что в конце концов смогу отказаться потом, ну, так и скажу, что-то не тяну я ребята.

Думала про воспитателей, как с ними то быть, как своего ребенка уберечь? Потому как вчера веред сном мало того, что он плакал по Вове, так еще и из за садика тоже. Откуда я знаю, что и как там говорят ему и другим. Единственный вариант пока что-это говорить своему сыну, чтобы был послушным, не баловался, выполнял просьбы воспитателя, и чтоб обо всем говорил. Убедить его, что говорить нужно все. даже если воспитатель будет убеждать в том, что маме говорить не надо.

А вообще, вот по честному, группа там большая, говорят 30 человек будет, при этом там инклюзия, будет 4 ребенка с аутизмом, я вчера малость на ту тему почитала. Так вот, вот эти самые воспитатели не то что инклюзию, они простых детей не тянут, и не любят...

Так хочется пойти и поговорить с заведующей откровенно, но блин боюсь пока что...

ну, и про систему.. Выдали список хозтоваров, которые я должна купить. Типа туалетная бумага. средства для мытья полов, посуды, унитаза и еще кое чего. Рублей на 500 потянет. Кроме этого будут ведь каждый месяц по сколько то собирать на подарки ко дню рождения, на подарки на новый год, на подарки воспитателям, на дополнительные канцтовары, на еще чего нибудь.

Я сначала хотела восстать против такого, но пособирала инфу, почитала, и поняла, что это дохлый номер. А с такими воспитателями можно ожидать чего угодно, в том числе неадекватного отношения к ребенку.

Поэтому система и существует.

Но блять на вставить окна я не соглашусь никогда, и всякий там ремонт и прочее.

Несостоявшиеся роды и хочу девочку

Выявила у себя две проблемы, которые не разрешила, и не знаю когда разрешу. Свои внутренние проблемы, личные.

Первая. В ней переплелись две проблемы сразу. Называю проблемой, хотя это не проблема скорее всего, а моя боль, мои переживания, то, что постоянно фонит тревогой, незавершенностью. Но пусть будет проблема.

В общем, это то, что я не родила девочку. И что не родила сама.
У меня два сына. Когда я была беременна Димой, то я очень хотела девочку. На тот момент я даже помыслить не могла, что у меня будет мальчик. Я очень часто повторяла "я не знаю что делать с мальчиком". И выбирала имя для девочки. А когда узнала, что мальчик, то расстроилась. И надеялась, что узи показало неверно. И даже после повторного узи все еще надеялась, что в роддоме скажут, что девочка. Когда была беременна Андреем, то уже как то не так ждала девочку, но все равно надеялась.

И вот что думаю теперь на сей счет. Откуда это все? Это желание родить именно девочку? Оно вообще мое? Оно истинно мое?

Если так разобраться, то я вообще как то никогда не думала про детей, не мечтала, не хотела. Да, я может в разговоре с мамой говорила, что вот будет у меня девочка. А может и не говорила. В общем, ясно одно-я не мечтала о детях. Я знаю тех, кто мечтает о детях. Кто хочет детей. Они в этом сове назначение видят. У меня было не так.

У меня желание детей было скорее физиологическое, ну я просто уже созрела чтобы родить, чтобы выполнить свою женскую задачу по воспроизведению потомства. А вот чтоб хотеть... такого не было.

Ну да ладно. Про девочку. Вот этот ареол вокруг девочки он ведь не случайно. У моей мамы два сына и наконец то девочка. Я слышала это наверное с рождения. Что девочка для мамы это отдушина. Что девочки нежные. Что девочек можно целовать и тискать, а мальчиков нет. И т.д. Ну ясно понятно, что тут захочешь девочку.

Это раз. А два это то, что у нас в целом в обществе такое вот распространено. Родил мальчика. Ох, вам бы обязательно девочку. (а то ведь некомплект, один ребенок да еще и мальчик, надо ж маме помощницу и прочее). Родил девочку, опять некомплект. Надо мальчика. Для папы теперь. Ну, чтоб продолжение рода, фамилии. Без этого папа не состоялся как мужчина. Родил двух мальчиков-тут вообще караул, надо срочно девочку. А если две девочки, то тоже надо мальчика, но все таки не так, девочки это хорошо, девочки они ж ласковые, они ж к маме ближе и прочее.
И вот это всюду. Мать всегда должна чувствовать какую то вот неполноценность своей жизни, недовольство тем, что имеет. Один ребенок-мало, два-молодец, давай еще. Девочка- надо мальчика. мальчик-надо девочку. И вот мы в этом живем, слышим везде по много раз, мы просто этим пропитаны. И мы уже изначально обречены быть недовольными тем, что у нас есть. Тем ребенком, который у нас есть.

Ну, по крайней мере, я на себе это почувствовала. И вот это въевшееся убеждение, что девочки нежные, что с ними можно дольше быть в близости, что они такие и сякие... И я (буду говорить про себя) будто бы теперь не могу все это делать с мальчиками. ну это какой то совсем глубинный такой стоп в голове. КАк? нежется с мальчками? Как? их зацеловывать и затискивать? Как? их миловать, гладить, залюбливать? Это ж можно только с девочкой....

И тут вот до меня дошло, что все это можно делать с мальчиками. И не то что можно, но и нужно. Вылить на них наконец то свою потребность целовать, обнимать, тискать, сюсюкать и прочее. Не потому что компенсировать нехватку девочки. а просто-они мои дети, мои кровинушки, мои частички, мои малыши пока...

Да, возможно, так и есть, что девочки все таки более нежные растут. Но может все из за того, что к ним так относятся?

Теперь про то, что не родила сама.

Два кесарева. Плановых.

В 18 лет меня сбила машина. Травмы были по словам врачей "несовместимые с жизнью". Перелом таза в четырех местах: лонные и седалищные. Разрыв диафрагмы левого купола. И сотрясение мозга. Когда привезли в больницу, была без сознания и без дыхания. сутки в реанимации. Потом выяснили, что разрыв диафрагмы, проапперировали. потеря крови большая. переливание сделали. Потом месяц в больнице. сначала в хирургии, потом в нейрохирургии, так как у меня болела голова. исключили ЧМТ. Через месяц сказали вставать. вставала чеез боль. Но встала и выписали. Дома быстро расходилась. Впоследствии знакомые врачи говорили, что удивительно, что хожу ровно, типа перелом таза серьезный был.

так вот. та самая операция на брюшной полости повлекла за собой еще две. у меня как выяснилось образовались спайки кишечника. Как сказал врач знакомый, спайки после вмешательства в брюшную полость всегда образуются. Но кого то они не беспокоят, а кого то беспокоят. Меня вот забеспокоили первый раз через 6 лет. острая непроходимость. Операция. После этого еще через три года. там уже с резекцией тонкого кишечника. Это было в 2009 году. а в 2011 я забеременнела Димой.

Я конечно планировал беременнеть по плану. Ну типа схожу по врачам. А, да, врач, который делал операцию первый раз в 2006 году сказал, что из за перелома таза будет вообще под вопросом, смогу я выносить ребенка или нет. Типа неизвестно, сохранилась ли подвижность костей. И вот с тех пор моя мама стала переживать.

Но я забеременнела не по плану. В консультации сразу сказали-плановое кесарево будет. а я вот думала, что могу родить сама. Беременность проходила легко. В плане вынашиваемости никаких проблем. До последнего я хотела рожать сама. Но боялась. Взять на себя ответственность. Во первых, вдруг кости таза не будут расходиться и ребенок застрянет. А во вторых-разрыв диафрагмы. Во время потуг могут лопнуть швы, так как в местах где зашили там уже не эластичные мышцы, а рубец.

После рождения первого было сильное чувство неудовлетворенности, что я мол не совсем родила, что не полноценные роды. Что настоящая женщина может быть только когда родит сама.

Вторая беременность тоже случайная. И те же мысли. Что могу сама. Но не разрешают.

И вот теперь я чувствую эту неудовлетворенность. А вдруг все таки можно самой родить? если сходить по врачам, проверить сходимость таза (мне сказали что в принципе это можно обследовать, но до беременности). ну а потуги-можно ж с психологом поработать, например, или с каким то акушером рожать, который будет сопровождать роды и поддерживать. В общем, не произошло адаптации, примирения. Ищу пути. стучусь об стенку.

Но понимаю головой, что врачи будут говорить, что нельзя. Я могу и имею право настаивать на своем. Но не решусь на это. без поддержки. а у нас такую поддержку найти трудно. Врачи перестраховываются.

В первые роды мне почистили мои спайки заодно. И врач сказал мне такое потом. "Ты не малахитовая шкатулка, чтобы залазить в тебя постоянно. У тебя родился здоровый ребенок. остановись на этом. " Я не остановилась. Может быть, если бы я не встретила Диму, то и остановилась бы. Но тут сработал тот фактор, что мой сын ему не родной, и надо родить родного. Собственно, если бы не моя беременность, мы и разошлись бы тогда. А сейчас уже 4 года почти с момента знакомства и три года с момента свадьбы. Многое пережили тоже уже, но отношения становятся все лучше.

Так вот. Во время вторых родов мне уже приглашали дополнительно врача хирурга. И не зря. Именно он принял решение резать не продольно, как до этого, а поперечно, как сейчас делают кесарево. Оказалось, что у меня в районе пупа все припаяно к брюшной полости. И чуть чуть-и все, разрезали бы нахрен кишки.

Всего было пять операций на брюшной полости. Как там сейчас у меня обстоят дела-известно только моим внутренностям.

Но сейчас я уже стала боятся операций. Уже во время второго кесарева я боялась что не открою глаза. Появилась ответственность перед ребенком. А теперь-перед двумя. Да, можно найти очень хороших врачей. и мне на врачей везло так сказать. Но все таки врачи-тоже люди. А жизнь у меня-одна. А детей-двое. И рисковать собой ради удовлетворения своих каких то сомнительных потребностей-по крайней мере глупо.

Да и потребность сомнительная. Но мой разум затмевает вот это наваждение-родить еще девочку. И я даже думаю, что можно удочерить. Т.е получается, что с тем, что я не рожу сама я уже смирилась. А вот то, что нет девочки-нет. Сейчас, когда я стала понимать истинную причину того, что я хочу именно девочку, становится лучше.

Сейчас приходит понимание, что вот они-мои малыши, на которых я могу свою нежность и любовь излить так сказать. И что девочки-они конечно милые создания, но я могу любоваться ими со стороны так сказать. А у кого у подруг есть девочки, то могу их тискать иногда и напитываться той самой женской энергией. Потому что думаю, что все таки разница есть в энергии. Да.

Просто хочется уже отпустить это все. Успокоится. И жить без ожидания "а вдруг все таки получится", а решить для себя уже: все, Оля, у тебя есть два замечательных здоровых малыша, которым нужна любовь и ласка не меньше, чем если бы это были девочки. И нужно сосредоточится на настоящем, на том, что есть сейчас, быть довольной этим, и жить спокойно, зная, что я-самая настоящая женщина, что у меня есть два сына, здоровых сына, а раз мне дано вокруг иметь столько мужской энергии, значит во мне женской достаточно, чтобы был баланс. И нужно себя в этом развивать.

И вот сейчас хочу сказать себе: Я довольна. Я действительно довольна. Мне сейчас так классно с моими детьми. И я хочу развивать это дальше. Любить их и гордиться, что я мама двух мальчиков. И отвечать всем доброходам "Я довольна тем, что они-мальчики. И не хочу рожать девочку" И это не значит, что я прячусь. Нет. Так оно и есть.

Меня смущают вот такие вот мысли, когда я так себе говорю. Я говорю себе вот это, а на заднем плане вот что "Потом мои дети родят своих детей и я буду няньчить внуков". Да. Мысли такие есть. Но там нет "няньчить девочек" а именно "внуков". Значит... значит у меня потребность просто в том, чтобы тискать и залюбливать, обнимать, целовать их везде. Потребность напитаться их энергией, их запахом, вкусом, тем, что они-МОИ.

Вот что еще добавлю. Да. Это важно. Я вот будто бы бьюсь от стенку, и виню себя. Что мол я могла бы, но... это про родить самой. Что могла бы обследоваться, могла бы все узнать. могла бы в конце концов решиться, но не решилась... Еще в первую беременность. Да. тут есть еще и чувство вины самой себя, простить себя не могу, что я трусиха, ведь кто-то вот решился бы, вон сколько всяких бывает случаев, и решаются рожать без рук и без ног (я имею в виду мамы), а я вот не решилась. Т.е я могла сделать большее, но не сделала. По крайней мере могла обследоваться более серьезно и до беременности, чтоб все обследовать. Но я не сделала этого. И в первый раз. И во второй.
Как это разобрать, пока не ясно.